Лучшие анекдоты года

Мои любимые моменты в офисе-когда в полной тишине кто-нибудь шепчет в монитор "бляяять!"

«Ты доигрался». После конфликта с Медведевым Трамп запретил экспорт в Россию Jack Daniels и Jim Beam

Госдума запретила что-то разрешать

Если б бабка узнала, сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве

Расскажите мне о ваших ceксуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.

чтобы гарантированно выжить богомол трахал самок после шести

В самолете на юг летят он и она.
- Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
- Хорошо, любимая, ты понесёшь чемоданы.

- Что вы можете пообещать нам перед выборами?
- Перед выборами я могу пообещать что угодно!
- А если я потом спрошу про обещанное?
- Да вы, батенька, экстремист...

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память.
И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Если в шестьдесят лет перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...

- Когда мы сможем пролететь тысячи световых лет к планете, населенной разумной жизнью, нужно будет тоже просто наделать узоров на полях и свалить домой.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

вот когда поймают
пусть ведут к врачу
а пока что буду
делать что хочу

- Фирочка, где вы были? Шо-то давно вас не видела!
- Отдыхала в Италии.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Скажите, только я в первый рабочий день, после планёрки, воспринял напутствие директора: "Ну, а теперь за работу!" как тост?

в квартире было минус трицать
и гоголь подошел к столу
схватил какие то бумаги
и не читая кинул в печь

- Декабрь! +8 в Питере! Когда такое ещё было?!
- В августе

К #212323:
— А давай тебе вибратор купим?
— Зачем?
— Ну вот захочешь ты секса, а я уставший...
— Тогда и тебе давай искусственную вагину купим.
— Зачем?
— Захочешь ты секса, а у меня голова болит...
— Точно! Мы их включим - и пусть е&утся, а сами спать будем!

Такое ощущение, что внутри меня стоит батарейка, которая давно сдохла, но её постоянно вынимают, бьют, кусают, чтобы вернуть к жизни, потом опять вставляют, и она ещё какое-то время работает.

С запретом слова "жопа" описание ситуации в стране удлинилось в несколько раз.

Шойгу: Зеленский не мог не знать, что его окружение — воры

в аду для перфекционистов
ни серы нету ни огня
а лишь чуть чуть несимметрично
стоят щербатые котлы

"В России фирмы-однодневки переходят на четырёхдневку!"

Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.

Никакое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным.