Лучшие анекдоты года

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Братцы,а вы знаете-меня совсем не пугает,что все здесь ебанутые...Меня настораживает то, что мне здесь комфортно...

Самые важные и значимые события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке

Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.

- Уже можно есть?
- Нет, пока не готово.
- А я уже руки помыл.
- Испачкай их чем-нибудь.

Артистам, которые поют под фонограмму нужно платить ксерокопиями денег.
© Ронни Джеймс Дио

соотношение сил и военное положение на Украине, зависит от телеграмм-канала, который вы читаете.

Уходят, СУКА, без возврата
Года пригодные к разврату.

Государство неожиданно пошло навстречу.
Увернуться не успел никто.

Госдума запретила безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день

Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:
— Cпитe. ЗАВТРАК В ДЕВЯТЬ
Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:
— Вcтaвaйтe. ЗАВРАК В ДЕВЯТЬ
—Aгa, дeдa...
И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa.
— Дeдa, a зaвтpaк?
— ЗАВТРАК В ДЕВЯТЬ
Пoмыкaлиcь, думaeм, ну и фиг c ним.
— Дeдa, мы нa peчку.
— Идитe. OБЕД В ЧАС.
Ушли. Пpиxoдим в пoлoвинe тpeтьeгo. Capaй нa зaмкe.
— Дeдa?
— УЖИН В СЕМЬ
Пocлe купaния в peчкe жpaть oxoтa, aж кapaул. К тoму жe, eщё и нe зaвтpaкaли. Зa capaeм был oтpыт пoгpeбoк. Тaм cтoяли двe тpёxлитpoвыe бaнки co cливoчным мacлoм. Тaк вoт. Двa вocьмилeтниx пaцaнa eли этo мacлo пaльцaми из бaнoк.
Ceмь чacoв. Мы ужe cидим зa cтoлoм. Дeд нaклaдывaeт в миcки гpeчнeвую кaшу. Я нaчинaю ecть. Бpaтeц кaшу oтoдвигaeт:
— Дeдa, я тaкую нe eм. Мнe бaбушкa paccыпчaтую дeлaeт.
Дeд, мoлчa, зaбиpaeт миcку:
— ЗАВТРАК В ДЕВЯТЬ

Вocпитaниe. Зa cутки. Бeз кpикoв, нoтaций и pукoпpиклaдcтвa...

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
— 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
— Почему?!! – удивляется счастливчик.
— Точно не знаю, – отвечает специалист, – но евреи делают именно так

- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
1 отдел:
- Отвечаю: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.

Накануне Зеукраина отправила в Берлин сгоревший Русский танк....Поставили его в Трептов парке.....Через несколько минут к его подножию сотни Людей начали возлагать цветы....А ж/б флаг с него разорвали в клочья....
С Днём Победы..,(Нашей Победы),Братья и Сестры! Будем Жить!

У Медведева взорвался электрический штопор

Несмотря на значительную разность в менталитете, культуре, языке, привычках, традициях людей из разных стран, долбоебы везде примерно одинаковые.

Интервьюер:
— выкиньте ваш диплом о высшем образовании, он вам тут да и нигде не пригодится!
— Отлично, у меня как раз и нет высшего образования.
— Так. Э-э-э... Стоп! А без высшего образования мы на работу не берём.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

Хоть ущипни меня, хоть по лбу тресни,
Но то, что вижу я, увы, не сон:
В Кремле концерт – звучат блатные песни,
Что ныне именуются «шансон».
Билеты в первый ряд добыть непросто,
Они для тех, кто избранным сродни –
Там собралась братва из девяностых,
Что именуется «элитой» в наши дни.
© Андрей Шигин

не расстраивайтесь из-за людей.
они все умрут.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

- Мама, а что такое "противоречие"?
- Это когда беременным школьницам выплачивают денежные пособия, а учителей за фотки в купальниках увольняют за угрозу нравственности

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были списке
к субботе в списке были все

- Слушай, лев, а ты боишься кого-нибудь?
- Большевиков побаиваюсь
- И почему же?
- Ну я же все-таки царь

отец куда уходит детство
и сыну отвечал отец
твоё по кабелю витому
с экрана прямо в интернет