Лучшие анекдоты года

Чтобы снизить напряжённость в обществе, нужно хотя бы изредка давать хорошие новости…
Ну вот, например : депутат полез на крышу особняка вешать триколор и ёбнулcя с лестницы.

Вчера дочка попросила сходить с ней на ужин к подруге. У неё муж в отъезде, а одной ей идти не хотелось. Папа подруги встретил нас в дверях, изобразив медведа и гаркнув "Превед кроссаффчеги!" на чистом олбанском.
Ему 53 года, он доктор технических наук...
Мне страшно!

Уважаемые "святые люди"! Десять заповедей были даны человеку, чтоб он соблюдал их САМОСТОЯТЕЛЬНО! А не для того, чтоб он следил за тем, как их соблюдают другие!

Не намекаю на преимущество лени, но человек рождается с умением лежать, а ходить его учат.

Пригласили на свадьбу. Зашел в ЗАГСе в туалет, на окнах решетки. Суки, всё предусмотрели!

От финансовой подушки у 75% россиян только несколько перьев и наволочка с дырой.

И нужда может принести радость, если её вовремя справить.

Это только для мужиков баба - загадка.
Одна баба другую видит насквозь.

стакан наполовину полный
несёт по улице олег
и всем прохожим сразу видно
всё у парнишки хорошо

Всё просто.
Когда в стране реально борются с коррупцией — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда делают вид, что победили коррупцию — Бентли тащатся по бездорожью.

Женщины всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в отношениях, любую подставу. Вот прям всё чувствуют, кроме момента, когда нужно заткнуться!

На совещании в Женеве Мединский разложил все по половцам.

80% хитрости лисы - это тупость куриц. С людьми также.

Плохая примета - увидеть концерт Долиной перед покупкой квартиры

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей, чем скорая помощь.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет?

ВЦИОМ провёл опрос, что выбирают россияне, Доширак или Роллтон. С большим отрывом победила Единая Россия.

Бывает, девушка заявляет: Я вся такая прям непредсказуемо-ебанутая, со мной сложно!
Ждёшь какой-то феерии, отрыва по полной, безумного секса...
А она просто бананы моет, перед тем, как почистить, или гели для душа по алфавиту расставляет!

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

- Дедушка, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше бабушка рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула...
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула...
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула....
И ты, внучка, спи. А, уже? Ну и молодец...

Устроился мужик в одну организацию. Раз опоздал на работу, другой.
Начальник спрашивает - ты в армии служил?
- Служил.
- На построение опаздывал?
- Бывало, опаздывал...
- И что тебе старшина говорил?
- Здравия желаю, товарищ полковник.

В России построили такой капитализм, про который читали в газете Известия при Совдепии. Потому что иного образца в голове не было.

Вещи, которые не выкинули вы - это хлам.
Которые не выкинули ваши родители - это винтаж.
А то, что не выкинули дедушка с бабушкой - антиквариат!

Мат это конкретное предложение, выраженное простыми словами.

Порадовал кран, "Ивановец". У него на балласте заводским трафаретом сделана надпись: НЕ СТОЙ ПОД СТРЕЛОЙ! А под ней, белой краской от руки (но красиво!), дописано: ИДИ РАБОТАЙ!