Лучшие анекдоты года

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, то это настораживает.

Однажды русский пригласил украинца в японский ресторан и отобрал у него часть суши.

- Тренер что мне надо качать, чтобы нравится женщинам?
- Нефть качай.

Оптимист - стакан наполовину полон.
Пессимист - стакан наполовину пуст.
Радикальный пессимист - стакан нынче уже не тот...

Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами"

Съездил клоун в Аргентину.
Хотел денег получить.
Обнимал Хавьер кретина,
Не забыл презент вручить.
Вместо долларов и танков
Дал подсвечник из свинца.
Мял бока в объятьях жарких,
Щупал попку слегонца.
Да, союзник то, что надо.
Нюхает убойный кокс.
Жаль, что нищий. Это зрада.
Где взять денег? Вот вопрос!

- дорогая, любимая, вернись!
- я не хочу быть с мужиком с детьми, который к тому же женат!
- я женат на тебе и это наши дети!
- это неважно

Таксист заключил сделку с дьяволом и стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

Деньги у мужика надо просить не так, как будто ты их клянчишь, а так, будто ты ему разрешаешь их тебе дать.

Британские ученые связали оптимизм с низким интеллектом
Они опубликовали исследование, которое показывает, что люди с более низкими когнитивными способностями склонны к чрезмерному оптимизму – а он, в свою очередь, почти всегда приводит к ошибочным решениям и плохим результатам.
А вот реалистам и пессимистам свойственна способность «спускаться с небес на землю», чтобы принять адекватное решение.
Ты не грустный, ты просто умный

- что общего между русским патриотом и американским?
- они прекрасно знают, какие проблемы у Америки, обоим похуй на проблемы России.

- Такой ужасный программист работал у нас. Сначала вроде всё нормально было, потом он стал прогуливать работу, из дома чтото поделывал и всё работало. Ну а как уволили мы его и наняли замену, так выяснилось, что он там всё так запутанно наделал, что одному не распутать, пришлось ещё трёх нанимать. Но до сих пор то одно не работает, то другое... Не повезло нам с тем программистом!

Президент назначил Кокова замглавы администрации Дагестана вместо снятого Кокова. Только это не сын или родственник снятого Кокова, а сын совсем другого Кокова, которого Путин снял в 2007 году.

– Маш, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи...

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.

Уважаемый верующий! Все запреты, заветы и обряды твоя религия обязывает делать тебя! а не меня. Прошу оставить меня в покое.

взял кредит аркадий
не для заграниц
а купить десяток
в оливье яиц

Редкий креатив доживает до состояния баяна...

«Вы вообще видели госдолг США?» Путин ответил на вопрос о ценах на яйца

Широка страна моя родная
Много в ней лесов, рек и полей,
Здесь живет и русский и татарин
Здесь живет чеченец и еврей.
Есть ингуш, казах и кабардинец
И каракалпак есть и якут
И таджик с узбеком и мариец.
И евреи также здесь живут.
Ведь в России места всем хватает
И не сосчитать народов в ней
Тут монгол найдется и китаец,
А порой встречается еврей
Даже негр иногда найдется
И цыган найдется и казах
Всем нам дружно и легко живется.
Про евреев я уже сказал.
Нагайбаки, вепсы и мегрелы
Всех перечислять уже устал
Осетины, кеты и карелы..
Про евреев я упоминал?..

Не бывает идеальных ни народов и ни расы –
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пидарасы,
А корейцы пидарасы с точки зрения собак.

С точки зрения троянцев пидарасы были греки,
А троянцы пидарасы с точки зрения коней.
Очень много пидарасов так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.

Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом « все уроды, кроме нас», -
Натуралы утверждают, будто геи - пидарасы,
А копнёшь под натуралов – каждый третий пидарас!

Но из всей огромной массы пидарасов и уродов
Можно выделить особый очень маленький народ, -
В нём сплошные пидарасы с точки зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы должен быть громоотвод!

(с) Михаил Фельдман

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф всё не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. А тут и пяти минут не прошло. Гости смотрят на тебя и спрашивают: "Где коньяк? Принёс?" Ты рассказываешь им всю историю, гости переглядываются и усмехаются. Им понятно, где коньяк.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

 

Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам ? Хотя бы роботом-пылесосом?

Один пожертвовал собой ради страны. Другой пожертвовал страной ради себя