Лучшие анекдоты года

К жизненным проблемам
Подходим мы с умом
На Остриё заходим
Делимся дерьмом..,

«Сколько-сколько ставка по ипотеке?!» Башар Асад решил не задерживаться в Москве

Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну... Лавашом." Дальше весь остаток пути думал, будь на "Титанике" пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.

— Доктор, каково состояние пациента?
— Сложный вопрос, пока 177 место в Форбсе.

Звонок в прачечную.
- Алё, это Министерство Культуры?
- Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
- Ой, мля. Сам слышу, что ошибся...

— Твои враги — дешёвый портвейн и крашеные блондинки.
— Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов.
© Сергей Довлатов ("Наши")

Mapшpуткa. Bнeзaпнo oткудa-тo paздaётcя кoзлинoe блeяньe: Бe-e-e-e.
Hapoд нaчинaeт oглядывaтьcя. Звук пoвтopяeтcя. Пoтoм eщё paз. Oднa дeвушкa нaчинaeт кoпaтьcя в cумoчкe. Haкoнeц дeвушкa нaxoдит мoбильник и oтвeчaeт: -Дa, ЗAЙKA

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?

- Если кого-то ненавидите - напишите на листочках их имена и сожгите их
- А с листочками-то что делать?

Наши предки одолели печенегов без бензина, и у нас получится

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но х...й его знает, сколько я еще выдержу!

- Почему все мужики такие изменщики?
- Да, не все, только те, у которых стоит...

Недавно стукнуло 40, теперь хочу понять что заставляет волосяные фолликулы мигрировать с головы в ноздри?

у дома лужа высыхая
с собой уносит в высь небес
отображенья дев прошедших
в колготках трусиках и без

Сарказм - это результат эволюции, симбиоз чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший природный рефлекс просто х..ярить оппонента.

Святой отец, а можно не ржать, когда я исповедуюсь!

я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее.
сейчас заметил, что сам тоже хорошею.

Подруга - официанту:
- Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет?
- Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.

Эпическая гложет нас печаль
за черные минувшие года;
не прошлое, а будущее жаль,
поскольку мы насрали и туда.
© Игорь Губерман

Песни Михаила Круга могут запретить в России.
Они нарушают традиционные ценности и содержат мат.

в детстве обожал Жака Кусто. мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна, но кто-же знал, что дно будет социальным...

Опытные трейдеры говорят, что надо было вкладываться не в биткойн, а в билеты на балет "Щелкунчик" в Большом театре. Их стоимость растёт быстрее.

расставляй приоритеты правильно - сначала налить кофе, потом спасать мир.

1920-е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно". Результат - полный зал.Под конец концерта конферансье объявляет: "А сейчас оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал".

- Вован, а кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.