Лучшие анекдоты года

Старый партийный работник молодому:
"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой... А если с ней спит кто-то другой, то он знает все твои секреты. Поэтому спать с секретаршей -это не блядство, а часть аппаратной работы!"

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай.

- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём.
- Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.

Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.

В России самый главный храм, даже символ носит имя Василия ебанутого..

он начал что-то подозревать только когда придя со своей невестой в сауну, заметил, что у неё вайфай подключился без пароля

Тонко и точно продумана этика
всякого крупного кровопролития:
чистые руки — у теоретика,
чистая совесть — у исполнителя.
© Игорь Губерман

- Чем вы объясните, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
- Скромностью.

«Сейчас один президент, через 4 года уже другой». Путин пожаловался, что нестабильность США мешает договариваться

Не хватает уверенности в завтрашнем дне.
Хотя... сегодняшнее дно скоро будет казаться потолком по сравнению с завтрашним дном.

Купил мандарины в супермаркете. Пришёл домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью. Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошёл ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал:
— Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду.
Тот согласился. Съел два и говорит^
— Все, мол, это дневная норма. А я ему:
— Какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

Идеальная пара!
Ей 22 года, она из Урюпинска. У него 22 биткойна, он из Майами. И пох, что ему 63!

— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

- Андрей Михалыч, зачем вы водите этого алкаша на такие важные переговоры? Они же там просто бухают, попусту трятя наши деньги?
- он помогает мне переводить то что промычал наш контрагент.

- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!

Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...

"ЗАГС удовлетворил донос Мизулиной о вступлении в брак с Шаманом!"

"В поликлинику срочно требуется врач-эвтаназиолог!"

"Великобритания обсуждает необходимость уравнять шимпанзе в правах с людьми, заверяя, что на внутренней и внешней политике государства это не отразится!"

Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там – половина восьмого!

—Ты в Бога веришь?
— Верю.
— Ради Бога, возьми кабачки.

Электрику Петровичу приснилось, что он выиграл в лотерею миллион, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся…

«Мне кажется, мы стали забывать наши традиционные ценности, наши прописные истины». Путин напомнил о госдолге США

взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс - тебя не огорчает окончание лета, потому что у тебя его не было.

"Кинозвезда показала грудь, которая моложе её на сорок лет!"