Лучшие анекдоты года

Евросоюз в целях помощи Украине решил продать Латвию.

"В пачках с деньгами, выдаваемых в российских банках, с нового года будет не 100, а 93 купюры!"

а кто из вас оленей видел
спросил учитель у ребят
никто не видел но зачем то
все обернулись на илью

«Государство расположилось в России, как оккупационная армия. Мы не ощущаем государство частью себя, частью общества. Государство и общество ведут войну. Государство карательную, а общество партизанскую».
© Александр Иванович Герцен

тебе отправлю я посылку
а внутырь положу себя
отмечу жирно на коробке
там хрупкое его любить

"Трамп обвалил рынок пошлин."

Когда то давно Леонид Парфенов снял фильм про Вологодских братьев-самородков, что в хрущёвке создали IT компанию с выручкой больше ГПЗ местного.. Потом они ещё выросли и когда начали строить офис в родном городе к ним пришли сначала власти потом бандосы попросить денег. Они все поняли, собрали вещи и переехали (с офисом) куда то в Ирландию (или Исландию). Ибо здесь "непонятные правила".
Вот посидит новый IT гений перед телевизором и тоже поймет о чем говорил Мишустин "айтишники возвращайтесь!"...

"Трамп предложил Зеленскому для повышения рейтинга прострелить себе мочку уха!"

- Мадам! Я хочу утонуть в Ваших глазах!
- Ша! Не так быстро - я их еще не залила...

Оратор на митинге:
— Товарищи, много лет нам лили помои на голову, и мы молчали. Пора открыть рот.

Ингеборга Дaпкунайте, Ираклий Пирцхалава, Лион Фейхтвангер, Фрунзик Мкртчан... Портреты этих людей должен иметь в своём кабинете каждый уважающий себя логопед!

Он был настолько редкой тварью
Что на ковчег пришел один...

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка. Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бля - ноутбук.

«Странный сбой». Россияне пожаловались, что сайты для поиска дешевых авиабилетов показывают только недешевые билеты

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

ПОМОГИ «АТЛАНТАМ»!

Нарожай, народ, «атлантам»
Токарей и маляров!
Не хватает коммерсантам
Рук рабочих, мастеров.

Плачут горько бизнесмены:
Оказалось, их «талант» –
Воспалённый бред, химеры
Буржуинских пропаганд.

Прибыль только труд рабочих
Им даёт, а не «талант».
Про «талант» «атлант» лопочет,
Хитроумный спекулянт.

Паразиты кровь народа
Пьют и прибыли гребут.
Стонут люди и природа,
Как хозяйство те ведут.

Бред буржуйской пропаганды
О реальность бьётся в кровь.
Нарожайте банде, бабы,
Токарей и маляров!
© Влад Стрельников

Кругом бардак. Кукухе уже и ехать некуда.

"За песню «Я белый» певец Шаман представлен к награде в Арийской автономной республике."

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

Моника Левински:
- При мне в Овальном кабинете ничего такого не было!

"Россиянам, задавшим вопросы Путину через WhatsApp, грозит административный арест!"

за последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то женщины уже не оставляли бы отпечатков пальцев

У меня уже выпали все молочные волосы, подскажите, когда начнут расти коренные?

Разговор двух рыбок в аквариуме.
– Послушай, а как ты думаешь, есть ли Бог?
– А кто, по-твоему, меняет нам воду?!