Лучшие анекдоты года

«Государство не осознавало своих действий». После круглого стола с Долиной Госдума объявила о деприватизации квартир россиян

поверив мудрости народной
что счастье любит тишину
семён семёныч не заводит
жену

- Вы очень злая!
- Почему?
- Вы когда давеча уточек на пруду кормили, хлебом в голову им целились!

Я не совсем уверен, но, по-моему, это Шекспир — или, по крайней мере, не менее толковый парень — сказал, что именно в тот момент, когда ты начинаешь чувствовать все прелести жизни, Судьба подкрадывается к тебе сзади с куском свинцовой трубы.

Журналистам запретили фотографировать депутатов в Госдуме, выставляя их в неприглядном виде. Что интересно - вести себя неприглядно депутатам не запретили...

«Если у Вас есть брат, то он Вам не сестра».
© мэр кличко

Вчера наблюдал, как эвакуатор затягивал на себя... другой эвакуатор.
Сразу вспомнилась марксовская "Экспроприация экспроприаторов", которую дедушка Ленин интерпретировал как "Грабь награбленное!".

"Нефтегазовые доходы простых россиян не сократились ни на копейку!"

— Знаешь Сема, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и шо?
— Тебе немножечко денег в долг случайно не надо?

- Слушай, ара, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Шекспир-мекспир!

Сегодня у Иисуса потребовали бы зарегистрироваться как самозанятому и доверенность от Отца.

После двух месяцев встреч с моей девушкой я понял, что счастлив как никогда, и решил признаться ей в любви. Она ответила, что тоже любит меня и мечтает о большой семье — хочет минимум 5 детей.
Я просто охуел!
Видя мое лицо, она успокаивающе добавила: «Ну не все же они должны быть от тебя».

Если не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой. А если не умеешь работать головой, работай руками!

- Какие планы на
день?
- За очками в оптику пойду
- А потом?
- А потом, бл@дь, видно будет...

"Бизнес-идея для стартапа: создать работающее на ИИ приложение «Нафигатор», которое будет выдавать краткий исчерпывающий ответ на каждый вопрос «Ну нафига?!», когда что-то (не)сказано, (не)сделано или (не)произошло!"

- Что такое «как-бы да»?
- это такой уникальный ответ, когда как-бы «есть», но не «для тебя»!

- А можно, после первой прививки от ковида, мастурбировать?
- Сразу нельзя. Вернитесь сначала домой

Хозяйке на заметку:
«Опытный повар и перевернёт вовремя, и прожарит как надо».

"Наконец-то мои соседи сверху «попали»: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!"

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин! "-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: "А билетов вообще нет?". "Нет, один есть", — отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия, как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще!"

Ночное воскресное.
Долгий требовательный звонок в дверь...
Встаю, пытаясь сообразить, куда я ухитрился проспать, или кому я так сильно понадобился...
- И кто там у нас есть? - спрашиваю.
- Открывай быстрее, пИсать очень хочется! - отвечает мне приятный дамский голос.
- Это уважительная причина, говорю я, но, все-таки - вы кто?
- Я - Танькина подруга! - сообщает мне голос, теряющий терпение...
- Ну раз так - заходите, говорю я, открывая дверь. Мне становится уже просто интересно.
Дамочка влетает в коридор и уверенно, я бы сказал - очень уверенно -движется в сторону узла санитарии. Без проблем щелкает нужной кнопкой выключателя и вскоре там, за дверью, раздается умиротворяющий вздох и сопутствующие ему звуки.
Я тем временем любопытствую, какое на дворе стоит время - только-только пошёл пятый час жизни воскресенья - и лениво размышляю, должен ли джентльмен в данной ситуации надеть штаны или вполне позволительно остаться... как есть.
- А где Танька? - раздается у меня за спиной...
- Это сложный вопрос,- отвечаю - потому что я с ней ещё не знаком.
И тут дамочка, обретшая способность к мыслительной деятельности, спрашивает: А-а-а... это какой этаж?
- Когда я ложился спать - был второй, - говорю...
- Ой, бл...! Аху...! Ой, бл... А я... А я шла на третий!
- Да не переживайте вы так, сударыня, говорю я ей на прощание, - заходите как-нибудь в гости - теперь-то вы можете заглядывать ко мне запросто и в любое время.

Ща из парадной мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную почти вплотную к двери машину, уронил кресло, заорал: "Какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.

Генерал Уганды потребовал от Турции $1 млрд и «самую красивую женщину страны в жёны», иначе закроет все турецкие посольства в стране

Какое низкое коварство!
Пришёл подушки поправлять,
А дядя самых честных правил
Жмёт девяносто от груди

Недавно оформил заявку на кнопку «Сделать заебись».