Лучшие анекдоты года

Один мальчик кричал "Котики! Котики!". Люди прибегали, никаких котиков не видел, ругали мальчика и уходили. А он опять кричал " Котики, Котики!", и люди перестали обращать внимание на его крики.
И однажды котики появились. Много-много! И никто не пришёл.
И мальчик перегладил всех котиков сам.

Только выпивая со старыми друзьями, можно достоверно узнать, кто хочет быть кремирован, кто похоронен с отпеванием и что кому написать на памятнике

В городе построили лодырятню, чтоб, значит, лодырей там содержать. И однажды случился в лодырятне пожар. Приехали пожарные, МЧС, журналисты, как водится, шастают...
А лодыри лежат на койках и ждут когда их спасать начнут...
И вот огонь подобрался к одному из лодырей, да так близко, что он не выдержал и давай орать:
- Спасите-помогите!! Горю! Горю!
А соседний лодырь скосил на него глаза и думает: "заебись, бля, заодно и за меня поорёт!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

Я обратил внимание, что людям особенно по душе такие мысли, которые не заставляют думать.
© Станислав Ежи Лец

Если верить женщинам, то 70% из них имели секс с козлами. Зоофилия популярней, чем мы думали.

Эй, д'ебутаты, хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школах.

Английский фильм. Герой:
-Ты здесь не на своем месте, мне нужно, чтобы ты сделал мне одолжение, тебе не следует быть здесь.
Гнусавый голос переводчика за кадром:
- Съебись!

Не мое!!
Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahy-bana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж -огромная растяжка "Счастья вам, молодые!"
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь -стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз."

Дети наших эмигрантов в Америке запустили трёх свиней в американскую школу, предварительно написав на них номера: «1», «2» и «4».
Американская полиция неделю искала свинью с номером «3».
© Михаил Задорнов

медленно порхает
яркий желтый лист
потирает руки
брат сноубордист

- Это история про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация - заяц, работа - волк, бытовые трудности - медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
- Но почему и родители хотели его сожрать?
- Гиперопека и нежелание воспринимать ребенка как личность, что так же рано или поздно приведет к её уничтожению!
- бедный колобок!

Вегетарианец - это старинное индейское слово, означающее х*евый охотник.

крокодил быстрее человека на суше и в воде. поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Самым смешным моментом дня считаю твит о том, что сторонники теории плоской Земли заявили, что их поддерживают по всему земном шару.

- вот, американцы запретили закупать у нас высокообогащённый уран, хотя половина заводов у нас. Где же они будут закупаться?
- как где, на рынке, в Бухаре!
- но там же нет завода?
- но мы же там закупили и Мерседесы и Боинги, даже карьерные экскаваторы Катерпиллар, хотя заводов там нет, это просто рынок.

Кофе с утра бодрило, бодрило, но невыбодрило.

Работаю itдиректором, жду подрядчика чтобы принять работы. Оделся в спецовку, приготовил чемодан, открыл на столе, изучаю. Заходит мой зам(приятельствуем):
- Андрей, помоги пожалуйста жене оформить дкп на машину, вот купил, меня генеральный срочно вызвал на брифинг?
Соглашаюсь, нахожу в сети дкп, заполняю. Его жена сидит рядом и с выражением глубочайшено презрения нервно сучит ножками. Тут звонок, приехал подрядчик и просит выписать пропуск. Встал и собрался выходить, его жена:
- ты куда собрался, свинья? Я тебя не отпускала!? Садись и делай что велено!

не подскажите, какой алкоголь лучше всего сочетается с третьей мировой войной?

В Ростовской области предложили освятить здание местного правительства, чтобы «изгнать бесов».
Так его можно защитить от коррупции.
Последние 15 лет регион лидирует по количеству коррупционных преступлений

— Сынок, научи меня пользоваться компьютером!
— Господи, где я так нагрешил…

В рамках программы по борьбе с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

Если вы высокий мускулистый голубоглазый блондин — не ходите на пляж, имейте совесть, дайте шанс другим.

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил
- Поздравляю!

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.