Лучшие анекдоты года

Закон Брукса — если вы посадите трёх кодеров за одну задачу, они не сделают её в три раза быстрее. Чем больше ваша команда, тем сложнее становится координация и планирование.
Закон Гудхарта — чем жестче ваши KPI и метрики для измерения эффективности, тем сильнее они отвлекают от выполнения самих задач. В самых запущенных случаях люди забивают на задачи и переключаются только на KPI.
Закон Хофтшадтера — мы склонны занижать количество времени, необходимое для выполнения задачи.
Закон Парето — усилия должны быть избирательными. Чтобы 20% усилий приносили 80% результатов, сначала нужно понять, куда прикладывать эти усилия. Качество всегда перевешивает количество, а результат важнее времени затраченного на задачу.
Закон Мёрфи - если что-то может пойти не по плану, то оно пойдёт не по плану
Закон рОма для участка цепи- правильный тост расставит все задачи правильно.

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Жeна:
— Cᴏтᴏчκу тяпнeшь?
Mуж:
— Я и двe ᴍᴏгу тяпнуть, запᴘᴏᴄтᴏ!
— Рeшeнᴏ, eдeᴍ на дачу, вᴏзьᴍи из κладᴏвκи тяпκу.

То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "Инвалид".

В ад попал толковый рукодельный мужик, и сразу начал там все усовершенствовать: автоматический подгребатель углей соорудил, температурный датчики, вентиляция, то-сё.
Узнал про это Господь, позвонил сатане, попросил на время этого умельца. Мне, мол тоже в раю много чего надо делать: листву сгребать, русла рек прочищать, то-се.
Сатана упрямится: "Не дам!". Господь возмущен: "Попробуй не дай, я на тебя в суд подам!"
Сатана говорит: "Нет, не подашь!"
Господь удивлен: "Почему это не подам?"
А сатана в ответ ехидно "А ты найди в раю хоть одного адвоката!"

Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема - я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
п.с. хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.

- Разговор с тобой, как разминирование снаряда Второй мировой: никогда не знаешь, в какой момент и по какой причине рванёт.
- Что? Я старая?

В приложении «Локатор» появилась возможность удалённо взорвать украденный iPhone.

если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости

Немец спрашивает у русского
деда:
- А почему Ваших военных называют вежливыми???
- Так мы же вас в сорок пятом
прям до самого дома проводили

- господин президент Трамп , почему вы позвонили Путину?
- нуууу он в это Рождество, я сам видел, был в церкви и помолился об этом. А я исполнил!

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
© Марк Твен

Воскресная школа:
- батюшка, а кто такой Сатана?
- это ангел, который согрешил. Его имя Сатанаил.
- а пусть он придёт к нам в церковь, вы, как нас учите, ему назначите питименью, причастие и исповедь? Вы отпустите этот грех и Бог его простит!
- Бог до сих пор не простил даже своего сына Адама. Так, читаем дальше Библию!!! И не умничаем!

- почему у нас такой дефицит кадров с высшим образованием, особенно в бюджетных организациях?
- потому что там заставляют работать за четверых на 0,2 ставки!

всё лето глеб провёл на даче
верстак заранее купил
стамесок молотков рубанков
и пил

У нас с мужем сегодня День примерения и согласия...
Я примеряю,он соглашается....

читать книгу - это просто пялиться на кусок мертвого дерева и галлюцинировать.

В Челябинске местное отделение «Красного креста» обратилось за помощью в строительный магазин Castorama. Магазин обещал предоставить просроченный лак по дереву для восстановления пляжа центра реабилитации инвалидов, пострадавшего после паводка.

За обещанным лаком поехал директор центра — при этом работники магазина посоветовали ему заказать «Газель», что они и сделал на свои деньги. В итоге на складе магазина ему погрузили целых 2 палеты «помощи». Как оказалось после разгрузки, палеты были набиты бытовым и строительным мусором

После развода Шаман (он же Ярослав Дронов) первым делом забрендировал лозунг «Я русский™».
Учитесь, жалкие нищеброды!
Сейчас Ярик думает над сменой фамилии на Беспилоткин.

- мама, а ты хотела мальчика или девочку?
- бесплатный коктейль…

- Дорогой шеф-повар, свой понос я посвящаю тебе!

Как только <Германия>{зачёркнуто} украина подпишет капитуляцию, в ней не останется ни одного фашиста.

как быстро-быстро вбогумать
проходит это лето блять

Украина будет обязана
защитить Данию в случае
если США решит военным
путем забрать Гренландию.
23 февраля 2024 года
Дания и Украина подписали
двухстороннее соглашение
по безопасности, которое подразумевает взаимную помощь в защите границ и суверенитета.

Не обижайтесь на ленивых людей! Они абсолютно ничего не сделали.