Лучшие анекдоты года

запомни одно правило: если ты себя отговариваешь - то это твоё. если ты себя уговариваешь - это не твоё.

Кто знает, песенка: "Мы к вaм заехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс!" - она точно о музыкантах?

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было!

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

помогая кому-нибудь, помни, что в своих неудачах этот человек обвинит именно тебя.

"Хорошая новость для тех, кто недоволен снегопадами и морозами: зато комаров нет!"

Уважали дядю Стёпу
За такую высоту.
То, что мусор на подходе
Было видно за версту

олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет сару конор
но раз тут нет то он пошёл

Преподаватели, готовящие к сдаче IELTS, начали предлагать дополнительную услугу «Как правильно заходить в хату»

Познавший дзен не ноет, что проебал это лето, ибо понимает, что в жизни он проебал гораздо больше.

- пожелай мне на ночь что-нибудь приятное.
- приятного аппетита.

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.

Меня укусила змея. Через 15 минут приползла и попросила противоядие.

Дама сдавала в багаж: юность, свободу, кураж, помаду, ламбаду, юбчонку и бабушкину самогонку.
В ЗАГСе все даму поздравили и в паспорте штамп поставили.
И выдан ей новый багаж:
для жизни с любимым: шалаш, четыре рецепта шарлотки и маленькая сковородка...
... Дама сдавала в багаж:
давно обветшавший шалаш,
кастрюлю, стиралку, дублёнку и грёбанную сковородку.
Однако, её не поздравили, но штамп все же в паспорт поставили.
Вернули ей пыльный багаж: с годами забытый кураж, помаду, ламбаду, юбчонку!
Простите, а где самогонка?:)

Прогнувшиеся буду ненавидеть не тех, кто их прогнул, а тех, кто не прогнулся

У Максима Соколова
Планы просто пушка!
Жаль, из планов непонятно,
Где его кукушка?

- Чем отличается любитель подлёдного лова от любителя летней рыбалки?
- Та же пьянь, только в валенках.

Сидя на троне, легко тронуться...

Живем в Испании, Аликанте. Дети с трёх лет идут в школу.
Сегодня удивил мой младший сын (3 года)
Пришла в школу на встречу с учительницей.
Ее первый вопрос: Ваш муж немец?
Я: - Нет, мы русскоязычные
Учительница (У): - Кто у вас из окружения немец?
Я: - Никто, у нас никого нет, кто говорит по-немецки. Почему вы спрашиваете об этом?
У: - Ваш сын дружит с девочкой немкой Люсьеной, он постоянно с ней говорит на немецком языке. Срывают уроки своей постоянной болтовнёй. Когда я обращаюсь к нему, он говорит, что не понимает меня.
Я: - Он заговорил на языке, на котором никто не говорит в нашем окружении, только потому, что ему нравится эта девочка ...
Мне он говорит, что все понимает, что говорят в школе. А вне школы с испаноязычными детьми он говорит по-испански. Он манипулятор. Выбрал удобную позицию - я не понимаю, поэтому не буду вас слушаться.
У: - Меня несколько дней заменял другой учитель, он носитель немецкого языка. Он был уверен, что ваш сын немец. Когда он обращался к ним по-немецки, они ему отвечали оба на немецком языке.
Вышла в легком шоке.
Спрашиваю сына: - У тебя есть подруга Люсьена?
- Да!
- Вы на каком языке с ней говорите?
- На ее языке. Она не понимает наш.
- А скажи мне на ее языке, что-нибудь.
- Зачем? Ты все равно не поймёшь.

-Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это когда охуел, но немного.

Четырёхлетняя внучка посмотрела мультик "Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юля, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала, говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь!

В Екатеринбурге китайский коллега, киноман, поинтересовался у администратора гостиницы:
-Скажите, а что из русского арт-хауса здесь можно посмотреть?
-В окно.

"Девушка задержана за вымогательство руки и сердца!"

Жизнь — это миг. Её нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик.
© Антон Чехов

– Ваш английский завтрак, сэр!
– Так, бекон, яичница, овсянка... а где тост?
– Ваше здоровье, сэр!