Лучшие анекдоты года

Захарова назвала лицемерием привлечение заключённых к борьбе с пожарами в США

По сути, существует очень хрупко
Любой, кто беззаботно свиристит,
Покоя ненадёжная скорлупка
Всё время подозрительно хрустит.
© Губерман

Только наш человек может сказать жене: «Какие невкусные конфеты! Ты их поставь на стол, когда придут гости».
© Михаил Задорнов

Я конечно могу промолчать, но субтитры на лице прочитает любой.

- дорогие телезрители, минздрав сообщил, что Россия находится на историческом минимуме по потреблению алкоголя. Сейчас мы просто спросим у прохожих в Москве. А вот, парень, вы пьёте алкоголь?
- нет.
- отлично, а как вас зовут?
- Акбар.
- дорогие телезрители, вы сами всё видите, это абсолютная правда!

- вы должны жить в мире, основанным на правилах!
- ну-ка озвучь.
- 1 президент шша-президент мира.
2 не вякать и не пиздеть.
3 отдавать нефть и газ почти бесплатно.
4 отдавать полезные и продукции почти бесплатно.
5 хранить суверенный вклад в европейских банках.
6 вместо возрата выручки покупать долговые обязательства шша.
7 прислушиваться к оппозиции поддерживающей шша.
8 распадся на провинции.

Губер Вологды звонит гаранту:
- Владимир Владимирович, мы купили телефон 112 для приёма звонков участников СВО, ну там дрова кому привезти, починить забор или другие просьбы…
- а как же остальные жители?
- да и хуй с ними!
- и правильно, пусть на войну сходят и уже потом звонят.

«Денег нет, но вы держитесь!» — Центробанк в очередной раз повысил ключевую ставку, выполняя данное поручение.

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

- меня вот вообще не волнуют веганы и не бесит, что они всем этим хвастаются. Вот у меня айфон и я его всегда держу на виду.
- у меня тоже айфон, и у него тоже и у неё!
- вот, я прав, абсолютно все хвастаются.

- Поехал я в Москву на машине по делам, через пол Москвы. И честно говоря, в культурном шоке от московского стиля вождения! Никто не подрезает, никто на красный не выезжает. Я не увидел даже поворот не из той полосы! Все перестраиваются заранее и не лезут, как бараны! Это всегда так в Москве?
- просто камеры куда ни пёрни. Штрафы поприходят всё время, и сам начинаешь уже ездить нормально.

- погрешность теста днк 1-2%, это же отлично!
- ну да, всего 3 миллиона папаш в РФ воспитывают ублюдков, а в мире таких 260 миллионов.

лещей поймали саша с мишей
но только саша из реки
а миша от жены законной
руки

при знакомстве с дамой
вывел алгоритм
нужен такт сначала
а попозже ритм

самоназначенные гуру
от богоизбранных властей
самозабвенно продвигают
самодовлеющую мысль

пусть самозанятые мамы
от самозанятых отцов
самоотверженно рожают
самокормящихся детей

Заехал к другу в автосервис на эл/диагностику машины. Он диагноста очень хвалит, мол золотые руки.
Смотрю, а мастер достаёт осциллограф, другие приборы и начинает неторопливо разбирать матор. Тут я вкурил, что он нихуя не шарит, а просто разбирает и меняет детали по одной, пока случайно найдёт неисправный.
Зато друг в нём души не чает, мол делает огромную кассу и выручку складу.

Поступил вызов в полицию: мужик запихал женщину в машину, она вырвалась стала убегать. Он ее догнал и снова тащит в машину.
На счастье, рядом был наряд, быстро подскочили.
Оказалось муж забирал жену с корпоратива.

Работал пару часов на немецком станке заточном, точил дисковые пилы по боковой заточке, дак вот в процессе на камни и сам обрабатываемый зуб с напайкой льётся масло для охлаждения, чтоб не "отпаять". Вечером в бытовке снимаю джинсы и почти падаю в обморок. Хую пришел пиздец. Яйцам тоже-всё в волдырях. Звоню мастеру, чозанах?!? Он:
- ты в фартуке работал? - нет! - ну вот и облазишь, масло сцуко какое то супер вредное для кожи, а надо было брезентуху надевать.

Заходим семьей в церковный ларёк купить иконку, свечки и заказать сорокоуст. Монах:
- а нет ничего, настоятель велел всех в храм отправлять, у него видитиле, доходы упали!
Приходим в храм, покупаем и интересуюсь у батюшки правда ли, он:
- правда… Он и свои свечи продавал и сам сорокоуст пел!

Удовольствие не считать доставленным, ежели доставка сего не доставила удовольствия.

В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком.

Встретились человек без костюма и костюм без человека

- Видать, сударыня, вы сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

- господин Зеленский, почему вы так сильно хотите воевать?
- за победу в этой войне главнокомандующему будет присвоено звание Генераллисимуса. Моя вероятность в этом 50%, как и у Путина.