Лучшие анекдоты года

"Автоэксперты рекомендуют поменять летнюю резину на хлеб и молоко!"

"Эксперт раскрыла, как рост цен на золото скажется на его стоимости!"

Судя по тому, как резко в последнее время увеличилось количество дураков, расконсервировали стратегические запасы.

Пять вещей, на которые мне похуй:
-Биатлон
-Триатлон

Есть две степени свободы: первая - я делаю что хочу, вторая - высшая - я не делаю того, что не хочу.

Были в гостях у друзей за городом, пошли в баню. Попарились, сели за стол, засиделись. В какой то момент мой приятель сказал: "Ребята, я в дрова!“. Вышел из бани и прыгнул-нырнул в сугроб. А это были дрова, присыпанные снегом. Думаю, кличка Нострадамус останется с ним надолго.

Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз...
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...

за достижения в науке
олегу присудили смерть
олег стесняется краснеет
ну что вы я не заслужил

"Глава офиса президента потребовала не ходить по помытому!"

Попалось офигительное про ПМЭФ:
"Также на мероприятии будет работать ресторан «ФОРУМ». Продюсер ресторанной премии Lemon Guide Дмитрий Грозный отметил, что в его меню будут представлены блюда с истинно «РУССКИМ ХАРАКТЕРОМ». В «ФОРУМЕ» можно будет попробовать студень из томленой говядины с хреном и бородинскими чипсами, черную треску и лосось на гриле, щи из квашеной капусты с боровиками, а также филе утки с кремом из пастернака и соусом из садовой вишни. Примечательно, что приглашенным шеф-поваром ресторана станет ИТАЛЬЯНЕЦ Мауро Элли."

Муж в доме нужен для мебели, а не для ее ремонта

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

При употреблении шашлыка следует отказаться от алкоголя, сладких напитков и соков, заменив их на воду. Об этом рассказала главный диетолог Москвы Антонина Стародубова.
По ее словам, главным правилом является соблюдение меры, порция шашлыка должна быть не более 100-150 г. При этом чем более мясо жирное, тем меньше должна быть порция.

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

Женщин не поймёшь: сама купила трусики и сказала, что это специально для меня. Но начала орать, когда я их надел

- бедная, бедная миссис Берримор…- горевал сэр Гейри, который грохнул её брата Селдона, положив грязные сапоги на полированый стол, сбросив белоснежные скатерти на пол, которые пришлось подобрать мистеру Берримору.

Муж, придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу...
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя прибью!

Вчера зашёл сосед, с порога заявил: Сейчас спою!
И ведь не соврал, споил!

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер в 1812 году.

Нам президент сказал: Да блядь!
Мы, россияне, не ослабли!
Мы будем только наступать!
И показал всё те же грабли...

- Доктор, а как называются извращенцы, которым нравится, когда их обманывают, а потом грабят?
- Электорат...

Все люди хорошие!
Добро обязательно победит!
Справедливость восторжествует!
Я постоянно вру!

Считалка программиста:
1, 10, 11, 100, 101
Вышел зайчик погулять

-Ты знаешь, что только гениальные люди могут делать несколько дел одновременно?
-Значит, я гений.
-Почему?
-Я тебя слушаю и сдерживаю желание тебе въебать!