Лучшие анекдоты года

Почему женщин пугают котами в старости? Ни разу ещё бригада скорой помощи не приезжала по вызову, где бы пьяный кот избил женщину.

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра, и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 грамм водки.

Россельхознадзор: ограничения на поставки из Армении не связаны с политикой

жизнь гораздо сложнее шахматной партии - только матом успеха не добьешься

Врач сказала что я могу закрыть рот, и принять вертикальное положение.

Нужно лечить нижнюю шестерку и верхнюю семерку, она сейчас распишет подробный план лечения а я пока могу посидеть.

Я понял, что «подробный план лечения» не сулит ничего хорошего.

Она озвучила итоговую сумму.

Предчувствие меня не обмануло: не то что это были астрономические деньги, но все равно неприятно.

Я сказал, что согласен раз надо

Посмотрел на нее и сказал, что жена моя теперь останется без подарка на день рождения, раз уж мне приходится лечить зубы.

Она посмотрела на меня с осуждением. Ее ассистент посмотрела на меня с осуждением.

Скидку тем не менее не предложили.

Там где начинаются деньги, женская солидарность заканчивается.

- Я оптимист и всегда считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Российские тюрьмы вошли в топ-3 самых удобных госучреждений, — Коммерсант
ФСИН заняла третье место в рейтинге клиентоориентированности госведомств — индекс составил 94%, уступив Минфину и ФНС (по 98%) и Росреестру (96%).
В рейтинге клиентоцентричности ФСИН обошла даже МВД, Роструд и другие ведомства

Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки — лестница, пара ведер, в общем, очень напоминает пожарный экипаж. Тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный брандмейстер ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

- Саня, привет! Можешь зайти?
- А чё такое?!
- Да у меня тут проблемы с проводкой возникли. Ты же электрик...
- Да я токарь, вообще то...
- Ну да всё равно! Раз токарь, значит с током дело имеешь...
- Не, ты лучше Петровича из соседнего подъезда позови. Он бухает постоянно и про водку знает больше.

Читаю свежую скрепную д'новость:
"Математику из Петербурга дали 15 суток ареста и депортацию из Грузии — за акт пьяного мочеиспускания на соотечественников-релокантов. Под крики "Слава России"
Мочеиспускание на релокантов произошло со второго этажа ЖК Monolith Green City в Тбилиси - там проживал арестованный, экс-педагог и репетитор по математике. Ниже располагается веранда кафе, где проводила время русскоговорящая компашка.
Очевидцы сообщили: нетрезвый турист снял штаны и начал ссать на релокантов снизу, выкрикивая в процессе "Слава России". Пострадавшие вызвали полицию, хулиган попытался оправдаться — приспичило, а уборная была занята
Но математика всё равно арестовали, влепили 15 суток ареста, депортацию и трёхлетний запрет на въезд в Грузию".
P.S.
Я таки не удивлюсь, если по возвращении в Российское Буржуинство сему математику $олнцеликий Декоммунизатор вручит Орден ДухоСкрепия 1-й степени, а Кадыр Ахматов подарит Золотой Писсуар.

Помощник Владимира Путина по экономическим вопросам Максим Орешкин заявил о возвращении плановой экономики, с которой Советский Союз жил более 70 лет.
«Происходит возврат и реинкарнация плановой экономики в лучшем её виде. Автоматизация управленческих процессов. Кто не цифровизовался, отстал от современной реальности на десятки лет», — заявил Максим Орешкин.
????????

Новая версия отрицательного роста: "Годовой план по дефициту бюджета превышен в полтора раза"

Мудрый венгр обе системы доит.

Нужно наращивать компетенции и технологический потенциал» — призвал $олнцеликий.
В переводе с кремлёвского на русский, это чтобы палки были крепче и говно гуще.

Если вы не можете обосновать какое-то своё утверждение, особенно, если это полная хуйня, добавьте: "По понятным причинам!"
Вероятность того, что вас попросят пояснить, минимальна. Мало кто рискнёт показаться тупым.

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию,
А, нет, опять спину...

- Если бы HP выпускала не только принтеры, но и вооружение, стоимость боеприпасов была бы больше, чем самого оружия.
- Ага, а народные умельцы быстро бы наловчились заново засыпать порох в отстрелянные гильзы и затыкать их откопанными пулями.

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Жду уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти пяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все - значит, ему все еще семнадцать.
© Рэй Бредбери ("Вино из одуванчиков")

На 218878
— Дорогой, тебе омлетик сварганить, или яишенку по-быстрому пожарить?
— Женщина! Я же вам ещё вчера в баре говорил: "Оставьте меня в покое!"

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне пятитысячную купюру, чем поставил ее в неудобное положение".

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

Приходится жалеть, что столько хороших вещей пропадает даром только потому, что они вредны для здоровья.
© Марк Твен