Лучшие анекдоты года

- Здравствуйте, меня зовут Екатерина. Хотела бы взять из вашего приюта какую-нибудь породистую кошку. Жилательно, британскую. Не люблю метисов по эстетическим соображениям. У вас есть?
- Здравствуйте. Екатерина! Да. у нас есть британец. Но Вы знаете, он хочет жить только с чистокровными англичанами. Он не любит хозяев-метисов. по эстетическим соображениям.
- ЧТО-ОО!!
- Подготовьте Вашу родословную для передачи Вам кота.

Навстречу нам идёт Максим Горький. Покашливая, он говорит о литературе, о народе, о задачах писателя. Говорит интересно и даже увлекательно. Но я почти не слушаю его.

Я смотрю на его удивительное лицо — умное, грубоватое и совсем не простое. Смотрю на этого великого человека, у которого легендарная слава, и думаю, что это, вероятно, нехорошо, беспокойно, утомительно. Я бы не хотел этого.

Как бы в ответ на мои мысли, Горький говорит, что его далеко не все знают, что вот на днях он ехал в машине и охрана задержала его. Он сказал, что он Горький, но один из охраны ответил: "Горький ты или сладкий — это нам безразлично. Предъяви пропуск".
© Михаил Зощенко

— Я тебя люблю.
— И тебя кто-то обязательно полюбит.

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия...
— Ну и чё?
— Так это я уговорил его жениться

«Я мыслю, следовательно, я дискредитирую». Российские философы переосмыслили фразу Декарта.

знаете ли вы, что если в полночь зажечь свечу, поднести ее к зеркалу и сказать имя любимого человека, можно нехило выгрести пи..дюлей от мужа

подскажите, как улыбаться, чтобы было понятно, что я улыбаюсь, а не навожу порчу?

"Дмитрий Песков на пресс-конференции полтора часа подробно объяснял, что именно он не может ни подтвердить, ни опровергнуть."

«Проблема курения решена». На пачках сигарет начали печатать повестки.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Каждый новый министр и замминистра, при назначении на должность, должны получать в подарок именной пистолет.

всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика

Хочется чтобы мои дети стали лучше меня. Я решил им в этом помочь и поэтому деградирую.

Вставать утром по будильнику с зарплатой 400 тысяч, намного проще, чем с зарплатой 40 тысяч.

«В России призвали приравнять алкоголь и сигареты к наркотикам и остановить их продажу».
НИЗЯ прям сразу !!!!!
Народ протрезвеет, будет спрашивать: куда царя дели?

4 кандидата и только один пост мэра Москвы...
Смотрите "Кто хочет стать миллиардером?" на всех телеканалах России!

возьмите перечень колхозов
сказал мне главный диверсант
по всем проедете за месяц
везде нарушите покой

Не стоит расстраиваться из-за лишнего веса. Толстый по испански звучит "Gordo"!

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать его в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара. А что, с продуктами же работает.

"Время все расставит по своим местам"- коротко о моем способе уборки.

Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и обозначает оно пожелание долгих лет жи..."
- Маргарита, не беси!
Ещё минут десять перематываешь, попадаешь на монолог: "Очень важно, чтобы нитки подходили по цвету к пуговице, потому что если они будут отлича..."
- Ааааа, чтоб тебя!
Перематываешь. Выключаешь звук. Ставишь ускоренное воспроизведение.
Маргарита продолжает вещать, размахивая пуговицей...
Надеваешь рубашку без пуговицы и уходишь.

...мерзкоконтинентальный климат

Кто нибудь нажимал "мне нет 18"? Че там?

Я закрыл глаза. Все принятые мной в жизни решения сошлись в этой точке вселенной. Сидя с закрытыми глазами, я чувствовал нарастающую боль в спине от твердого сиденья. Вокруг всё тряслось и лязгало. Тонны металла разрезали пространство. Внутри железного монстра пряталась живая человеческая плоть. Мясо копошилось, налезая друг на друга - как опарыши под шкурой мертвой собаки. Металлический скрежет не давал уснуть. Нас здесь было много, таких же бедолаг, как и я. Мой сосед, с мутными глазами, пах перегаром, колбасой, сигаретами и застарелым потом. Мы мясные машины. Вот кто мы. Мясные машины. Мы с утра вылезаем из бетонной клетки для бессмысленной изнуряющей работы, ради того, чтобы отработать долг за клетку. Как пчелы в улье. Но кто же пчеловод? Кто отбирает наше мёд? Мои размышления прервал резкий запах гниющего мяса. Попутчик дыхнул в лицо колбасным перегаром и спросил: "Братуха, слышь, какая щас станция?" Именно в тот момент я решил: электричкой больше не поеду.

Она была как лебедь
Ей было двадцать девять
И имя Антонина
Дала когда-то мать.
Теперь же Антонина
Похожа на пингвина,
А ей всего полтинник.
Эх меньше надо жрать..