Лучшие анекдоты года

- я уволилась!!! Какое счастье, так заебалась работать за 15700, это мрот. Устроилась на новую работу!
- поздравляю! А сколько сейчас получаешь?
-17500!!!
- но это же тот же мрот, с нового года?

на то чтоб жидко обосраться
всегда уходит меньше слов
чем на дальнейшие рассказы
что это мёд а не говно

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Да ну его - бегать. Одышка, пот градом, коньяк из бокала выплескивается...

- почему ещё никому не удалось приручить зебру?
- потому что её iq по животным меркам ниже курицы, она воспринимает любую внешнюю информацию, угощение там или кнут как угрозу и предпочитает сразу прибить дрессировщика и быть застреленой. А вот умные животные привыкают к угощению и готовы ради сахарка в конце работы постоянно терпеть кнут.

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Президент Макрон:
- а давайте наши войскав России выступят под олимпийским флагом, нейтральным?
- он белый… флаг всмысле.
- ну и пусть. Зато выступим.

- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
- Детей.

Купил пару футболок с поддержкой Дурова, а французские империалисты, хуяк, и освободили нашего Дурова..
Шо теперь, блять, делать?!?!?!
(Из ынтырнэта)

Во времена срочной службы поехали мы в командировку. Заступил я там в наряд по КПП, стоял открывал шлагбаум. Стою я значит, никого не трогаю, подъезжает автобус, а из него просто толпа генералов, полковников, короче столько звёзд я никогда в жизни не видел. И вот подходит эта вся делегация ко мне, я в срочном порядке давай поднимать шлагбаум, чтобы их запустить, а генерал говорит мне:
- Сынок, да не надо, нагнемся, не переломимся, мы ещё молодые.
Прошли они, минут через 10 идёт прапорщик. Ну я на него ноль внимания, и он тут же даёт мне в табло за неуважение.

Срочная новость:
В сегодня в пятницу ящик водки напал на двух мужчин
и отобрал у них зарплату.

Бесплатная медицина вовсе не бесплатная, за неё кто-то заплатил. Папа, работающий в белую, например.

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали:
«А может зря я П.....с?!»

- Костя, зачем ты купил моцык, это же гавно.
- ну смотря с чем сравнивать.
- у меня Камри v6 3,5л 277 лс за 6 секунд разгоняется, у шефа боабус v12 700 лс за 4,5 с разгоняется…
- Андрю, у меня Яма1600 v4 300 лс разгоняется за 2.1, я даже Ферру и Ламбу авентадор делаю…хотя максимум у неё больше, 490, а у меня 470. Это у вас гавно.

- мы предлагаем очень выгодные условия, может вы рассмотрите нашу вакансию?
- мне банк про кредитку такую же херню говорит.

Илон:
- Тесла выпускает водителя без машины!

- какую самую большую подлость ты получил в семье?
- сообщением «теперь ты средний»! И я вкурил что теперь меня будет пиздить старший, у него отличная память за все обиды, младший просто так и родители если я не буду вытирать младенцу жопу и сопли.

В Сочи водителя оштрафовали за перевозку на крыше двух спаривающихся енотов.

— Эксперты утверждают, что жизнь стала намного лучше.
— Да ну?! А большинство людей говорит, что жить стало гораздо хуже!
— Зря они смеют так говорить — люди же не эксперты!
(Судмедэкспертский юмор)

В каждом радиоприёмнике есть минимум шесть лишних деталей.

— Яша, чего ты за щеку держишься?

— Понимаешь, один шарлатан хотел ударить меня по морде!

— Так он же только хотел! Чего ж ты держишься?

— Так он уже ударил!

— Чего ж ты говоришь — «хотел»?

— Ну если же бы он не хотел, он бы не ударил!

© Аркадий Аверченко «Московское гостеприимство»

Джуд Лоу сыграет молодого Владимира Путина в фильме французского режиссера Оливье Ассайаса «Кремлевский волшебник» — Deadline.
Главный герой при этом не он (о, ужас!), а политтехнолог, который по сюжету работал с будущим президентом в 1990-е.
(это Сурков, но только тссс)

- Какая религия самая лучшая?
- Ислам!
- Какой закон самый лучший?
- Закон шариата!
- В каких странах лучше всего жить?
- В исламских, без сомнения!
- А где ты хочешь жить?
- Конечно же, в Европе!

Когда меня спрашивают, горжусь ли я собой, я отвечаю, что нет.
Как можно гордиться собой, когда весь мир катится в жопу, а ты в этом совершенно не участвуешь!