Лучшие анекдоты года

Старый Новый Год это исторический факт. Новый уже никогда не придёт.

Женщины могут погубить Россию из-за обращений к тарологам и бабкам-колдуньям, заявили в РПЦ

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же, ради одного гея время терять?

соблюдая правила - пропускаешь удовольствия

Активно лежу в направлении мечты.

Если в детстве не научился правильно мыть посуду, то потом всю жизнь спокойно кушаешь из тарелки, которая не скрипит на твоих пальцах!

Свидание — это буквально собеседование на ceкс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

Работники АвтоВАЗа просят закрыть производство «лады», так как они устали каждый год придумывать разные названия для одной и той же машины.

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да, взяли... Нормальный мужик такой...
— Подожди, а про Крым спрашивал?!!
— Спрашивал...
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

В Венеции, если переплывать улицу на красный свет, у вас на месяц отберут плавки.

Что было раньше - курица или яйцо?
Ответ: раньше все было.

Знаете, почему часто полицейские не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.

В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.

Истина что раньше нынче не права
Если надпись хуй-...там хуй а не дрова....

Эстонские водолазы обнаружили на месте пропавшего буя шапку-ушанку, пустую бутылку водки, балалайку и удостоверение сотрудника ГРУ.

джентльмен никогда не спрашивает у дамы сколько ей лет. он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?

— Почему ходите в пивную?
— Там музыка.
— Почему не ходите в оперу?
— Там пива нет!
© Владимир Маяковский

Острие начал свою работу 15.09.2011 в 22:24 года, а уже 17 сентября 2011 года кто-то написал «Вот вчера был очень интересный ресурс, а теперь всё засрали»

кричит хозяйка вдалеке
не бойтесь это он играет
пока лохматый алабай
мою конечность доедает

Из жалобы оператору кабельного ТВ: "Бл..ть, чё за ху..ня?! Где делся канал "Культура"?!

я смотрел в эти лица
и не мог их простить
за то что у них нет мозгов
и они могут жить

Педагог на родительском собрании отчитывает папу с мамой:
- Ваш сын в сочинении на тему «Что будет у меня, когда я буду большой» отделался одной фразой: «Когда я буду большой, то у меня тоже будет большой».

Морщины должны быть только следами прошлых улыбок.
© Марк Твен

"Россия не намерена терять лидерство в перебоях в работе интернета."

Нашёл на остановке 1000 рублей, и задумался - а что бы на моём месте сделал Иисус?
В итоге, превратил их в вино.