Лучшие анекдоты вчерашнего дня

любитель острых ощущений
ходил по лезвию ножа
пока оно не затупилось
от постоянной беготни

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин

Это удивительно, как неохотно люди живут по своим религиозным заповедям, и как охотно они за них воюют.

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехуй тут умничать.

- какого цвета твои ангелы-хранители?
- седого.

- Дональд, вы еврей? По бабушке?
- по внуку.

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свою речь они начинали так:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут...

- Девушка, а вы знаете, что я женат?
- Николай, я Вас умоляю! Ну, не кастрирован же!

на жену Василий
ты не наезжай
нет страшнее зверя
чем взбешенный зай

— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов, чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!

Есть все — улыбка, жопа, сиськи
И обаяние в комплект
Но офигенной личной жизни
Мешает мощный интеллект

Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... — пиZдуйте от нее быстрее... Это оползень!

безумству храбрых - венки со скидкой.

Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

парни, которые поворачивают направо из крайнего левого ряда помните - дома вас ждут ваши парни.

Порадовал сегодня термин «мандамус». Оказывается, в англосаксонском праве так называется судебный приказ должностному лицу. Емко и красиво!

проходил медкомиссию, все в норме. но я же чувствую, чет не все со мною в порядке. и тут наткнулся на:
"эргофобия — боязнь работать, совершать какие-либо действия"
так вот оно че...
©Тупой Гудвин

10 лет работы после пенсии станет нормой для граждан РФ, считают экономисты

Когда дети были маленькие, мы им иногда рассказывали анекдоты. Приличные. И им, и нам это нравилось, вместе смеялись. А иногда и они нам рассказывали, те, которые в садике узнали. И тоже приличные. Видимо, они уже тогда понимали, что родителям стоит рассказывать, а что нет. Потом мальчики подросли и уже не так радовались рассказанным анекдотам.
Теперь переходим к анекдоту.
«Человек пришел в гости в семью и видит, что старший сын сидит в туалете и удочку в унитаз забросил.
- Ты что делаешь? – спрашивает.
– Рыбу ловлю, – отвечает.
Человек очень удивился и спрашивает у родителей – Он что, сумасшедший?
- Да, к сожалению, он у нас сумасшедший.
- Так что же вы его в больницу не положите?
- А кто нам тогда рыбу ловить будет?»
Рассказываю мальчикам анекдот, им тогда было примерно три с половиной и четыре с половиной года или немного больше. Т.е. маленькие, но уже соображающие и вполне коммуникабельные. Дети хохочут.
- Чего смеетесь? – спрашиваю.
- Так они глупые, они же сами рыбу наловить могут.

Русским языком Отто фон Бисмарк продолжал пользоваться на протяжении всей своей политической карьеры. Русские словечки то и дело проскальзывают в его письмах. Уже став главой прусского правительства, он даже резолюции на официальных документах иногда делал по-русски: "Невозможно" или "Осторожно". Но любимым словом "железного канцлера" стало русское "ничего". Он восхищался его нюансированностью, многозначностью и часто использовал в частной переписке, например, так: "Alles ничего". Проникнуть в тайну русского "ничего" помог ему один случай. Бисмарк нанял ямщика, но усомнился, что его лошади могут ехать достаточно быстро. "Ничего-о!" - отвечал ямщик и понесся по неровной дороге так бойко, что Бисмарк забеспокоился: "Да ты меня не вывалишь?". "Ничего!" - отвечал ямщик. Сани опрокинулись, и Бисмарк полетел в снег, до крови разбив себе лицо. В ярости он замахнулся на ямщика стальной тростью, а тот загреб ручищами пригоршню снега, чтобы обтереть окровавленное лицо Бисмарка, и всё приговаривал: "Ничего... ничего-о!" Впоследствии Бисмарк заказал кольцо из этой трости с надписью латинскими буквами: "Ничего!" И признавался, что в трудные минуты он испытывал облегчение, говоря себе по-русски: "Ничего!" Когда "железного канцлера" упрекали за слишком мягкое отношение к России, он отвечал: "В Германии только я один говорю "ничего!", а в России - весь народ".

Мне кажется, что я мог бы работать в ООН- я постоянно возмущен, озабочен и тоже ни хуя не делаю

зашел в гастроном за сигаретами, а на кассе в отделе висит объяа : "акция. купившему 0,5л водки в подарок 0,2 томатного сока"
...и так мне сочку захотелось.
© Тупой Гудвин