Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Пёрнул в лифте, жирно, смачно, вонюче:
- жена, ты узнаешь меркаптан?
- это метилмеркаптан, неуч!

-И что это за новый контакт "Славик" у тебя в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос, как это понимать?
-А очень просто! Там такая же дура схватила трубку, чтобы узнать, что это за новый Серёга у Славика в контактах!

Моня, ты слышал, Колян начитался таки интернета, купил фальшивый
сирийский паспорт и ломанул в Германию.
— Ну и как? Вышло?
— Раскусили его. Этот поц в мечети креститься начал.

Сегодня отмечается Международный День шаурмы
(См.иллюсрацыю)

- яйца пашот готовить умеешь, как они на вкус?
- умею. Как на вкус понятия не имею, все моментально съедают окружающие!

Экономический рывок был настолько мощным, что оторвалось одно яйцо.

У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос.
Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо! »
Однажды король вместе со своим другом был на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля.
Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружье и выстрелил из него, королю оторвало большой палец руки.
После этого друг как обычно изрек: «Это хорошо! »
На что король ответил: «Нет, это не хорошо! » — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу.
Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за свое обращение с другом. Он сразу же пошел в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал все, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели!

Литературный агент говорил мне:
— Напиши об Америке. Возьми какой-нибудь сюжет из американской жизни. Ведь ты живешь здесь много лет.
Он заблуждался. Я жил не в Америке. Я жил в русской колонии. Какие уж тут американские сюжеты!
Взять, например, такую историю. Между прачечной и банком грузин Дариташвили торгует шашлыками. Какая-то женщина выражает ему свои претензии:
— Почему вы дали господину Лернеру большой шашлык, а мне — совсем крошечный?
— Э-э, — машет рукой грузин.
— И все-таки почему?
— Э-э-э, — повторяет грузин.
— Я настаиваю, я буду жаловаться! Я этого так не оставлю! Почему?
Грузин с трагической физиономией воздевает руки к небу:
— Почему? Да потому, что он мне нравится!..
По-моему, это готовый сюжет. Только что в нем американского?..
© Сергей Довлатов ("Иностранка")

Смарт-телевизоры с голосовым управлением,ао время футбольных матчей, всё время переключаются
на каналы с жестким порно...

Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...

По мнению российских чиновников, в месяц на жизнь нужно:
Пенсионеру - 8 583 руб
Ребенку - 10 390 руб
Взрослому - 11 280 руб
Грефу - 57 884 000 руб
Сечину - 68 408 000 руб
Миллеру - 93 148 000 руб

Если вы - приверженцы традиционных ценностей, то почему вы голосуете за пидарасов?

Есть мелочь, ее тырят
Есть копейки, их сшибают
Есть деньги, их воруют
Есть бюджет, его осваивают

У меня зазвонил телефон. По первым цифрам ясно – звонок левый, регион не наш, оператор тоже не пойми чей.
Словно подтверждая догадку, бот-определитель предупреждающе замигал: «Это спам-звонок! Возможно, мошенники! Отклонить вызов?»
Но я сняла трубку, потому что было скучно и хотелось с кем-нибудь поговорить.
- Алло! – сказала я. – Здравствуйте, господа мошенники.
- Здравствуйте, - ответил мужик на том конце. – А как вы сразу догадались? Тоже определитель стоит?
- Стоит.
- Трудные времена настали, - посетовал телефонный мошенник. – Умные все нынче. Трубку бросают, на три буквы посылают. Навыдумывали примочек, блокировок, определителей… как работать в таких условиях?
- Даже не знаю, - сказала я. – А честным трудом заниматься не пробовали?
- Пробовал, - вяло сказал мошенник. – Не помогает. И платят мало.
© Дмитрий Спиридонов ("Мошенника обидеть всякий может!")

«Чебурашка 2» собрал 4 млрд рублей всего за 9 дней проката — просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое сработало!

Одна рассказала:

Мой муж довольно заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась выползти из-под руки мужа, но он открыл глаза и такой
- Ты куда?
-В туалет.
- Лежи, я сам схожу.
И действительно! Встал, ушел в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. Я так в легком шоке и пролежала, даже перехотелось.

Если Трамп отработает Гренландию так же изящно, как Венесуэлу, я и третий раз за него проголосую!

Когда Дания признавала независимость Косово, она никак не ожидала подобных последствий.