Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Теперь выражение "писатель сел за новую книгу" можно трактовать двояко.

Собрались как-то в студии отечественного ТВ-канала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин - и ну переживать об России-матушке.

хочется посоветовать людям, замерзающим на вершинах своих моральных устоев - почаще спускайтесь вниз.
у нас тут коньячок.

Свобода слова это не столько, что вам говорить можно, а только что вам говорить нельзя!

-Я знаю самую влиятельную группировку в мире...
-Масоны?
-Нет, долбоёбы! У них везде свои люди!

— Опишите пожалуйста ваш день.
— Пиздень.
— Спасибо.

Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха!

не умирай канючит зоя
ну глеб ты нужен мне но глеб
сквозь зубы цедит перебьёшься
и продолжает умирать

мышь раздобыв шпагат и мыло
и холодильник отворя увидела
головку сыра но show сказала
must go on

Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово "реклама", заменив его на "разводилово".
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов:
"Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь".

если я говорю тебе, что меня всё зае..ало, то не хочу слышать мотвационных речей. просто скажи, что тебя тоже всё зае..ало, и всё!

Богатые люди тоже произошли от обезьян, только - от хорошо обеспеченных.

— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!

- А, как я узнаю, что она - именно моя самка?
- Она захочет съесть твой мозг.

Стала пропадать со скоростью света туалетная бумага. Провел расследование, оказывается, внучка берет новый рулон,разматывает его метра на 2 и опускает в унитаз. Сам рулон кладет на полочку рядом с унитазом, нажимает слив и бумагу начинает разматывать и засасывать. Когда она уснет, попробую сам, прикольно!

- и ты дала ему на первом свидании?!
- он был очень щедрым. он заказал роллы с огурцом...

-- Трампу 79 лет, но он молод душой!
-- Это потому, что он ведет себя как подросток?
-- Нет, это потому, что он ведет себя как сперматозоид!

мой дар - занимать самую долгую очередь, даже если там было меньше всего людей.

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце.
Он бы и так высох, но на глаза ему попалось объявление: "Занавесками не вытираться!"

замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

Просыпается утром граф. Выходит из спальни, видит, горничная прибирается.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, заходит на кухню, спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— Она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволит в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, там графиня плещется.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А я уже заебался Вас искать!!!

две вещи никогда не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким порно.

сорокалетние называющие пятидесятилетних старыми, такие забавные.
вы хоть понимаете, что вам осталось примерно 30 минут.

А ведь прав был Михаил Илларионович, говоря:
-Чтобы спасти Россию, нужно спалить Москву!