Острие Острие

Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Лучшие анекдоты вчерашнего дня

Анекдоты

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину - напишешь на визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
18
Министр войны Пит Хегсет призвал американцев молиться о даровании победы воинству во имя Иисуса Христа.

Пит, если ты о новом крестовом походе, то Гроб Господень не в Иране, а в Израиле...
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
11
В апреле хоронили Телеграм,
В пылу порвали аж два банка.
Доверь молиться богу мудакам —
Они к чертям свернут всё наизнанку!
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
22
- Виталий, я открою Вам тайну. Вы - тормоз!
- Какую?
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
17
Когда уже беспонтовый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
22
Когда дети были маленькие, мы им иногда рассказывали анекдоты. Приличные. И им, и нам это нравилось, вместе смеялись. А иногда и они нам рассказывали, те, которые в садике узнали. И тоже приличные. Видимо, они уже тогда понимали, что родителям стоит рассказывать, а что нет. Потом мальчики подросли и уже не так радовались рассказанным анекдотам.
Теперь переходим к анекдоту.
«Человек пришел в гости в семью и видит, что старший сын сидит в туалете и удочку в унитаз забросил.
- Ты что делаешь? – спрашивает.
– Рыбу ловлю, – отвечает.
Человек очень удивился и спрашивает у родителей – Он что, сумасшедший?
- Да, к сожалению, он у нас сумасшедший.
- Так что же вы его в больницу не положите?
- А кто нам тогда рыбу ловить будет?»
Рассказываю мальчикам анекдот, им тогда было примерно три с половиной и четыре с половиной года или немного больше. Т.е. маленькие, но уже соображающие и вполне коммуникабельные. Дети хохочут.
- Чего смеетесь? – спрашиваю.
- Так они глупые, они же сами рыбу наловить могут.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
15
марина плакала три ночи
три дня молчала год пила
но зуев ничего не понял
самец бесчувственная тварь
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
36
Говорят, в первой редакции у Гоголя было "... редкая птица долетит до середины Днепра, не обосравшись." Но цензура обрезала, а, мне кажется, зря.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
18
545,9 млн рублей выиграл в лотерею житель Вологодской области, но не забрал деньги и всё потерял
Мужчина не отвечал на звонки, потому что принял их за коллекторов, а о выигрыше узнал только через четыре года. Суд подтвердил, что срок на получение приза уже истёк.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
31
лайфхак для хорошего секса - если шея соленая, ниже лучше не спускаться.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
18
- Вот бы в политике появились совершенно новые люди...
- Так кукловоды всё равно останутся старые!
Читать дальше
-5
-3
-1
+9
+1
+3
+5
30
- Самая большая ошибка в твоей жизни?
- В сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь - звоню училке по русскому и дышу в трубку.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
32
олег домой вчера вернулся
и вдруг узнал что он отец
а дома не был он два года
пиздец
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
27
Как пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ноев ковчег???
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
80
Какой рассинхрон: день рабочий, а я - нет...
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
15
- Дональд, вы еврей? По бабушке?
- по внуку.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
21
Хирург заглядывал в учебник
И снова что-то отрезал....
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
23
- стоматолог! А не охуел ли ты, поднять цену в 4 раза, у тебя даже очереди нет!
- я тоже не люблю очередь. Если хочет клиент вылечить зуб, вылечит. Если не хочет-придёт завтра и вылечит. Без очереди. Зуб сам не пройдёт.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
23
Порадовал сегодня термин «мандамус». Оказывается, в англосаксонском праве так называется судебный приказ должностному лицу. Емко и красиво!
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
16
Минцифры и РКН в своих телеграмм-каналах отчитались о полной блокировке Телеграмм на территории РФ. Россияне в Телеграмме подтверждают данную информацию.
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
55
04:59
А может все замедляют, потому что кто-то не догоняет…
Читать дальше
-5
-3
-1
+3
+1
+3
+5
88
- Дональд, вы придумали как поставить Путина на колени?
- придумал. Я сделаю так, что Персидский залив сам себя уничтожит и там не останется ничего, он мне лично не нужен. С него кормится Европа и Юго-запад Азии. Я лишу их углеводородов и они сами с голоду сдохнут. Снаряды я на них не буду тратить. А потом Путин приедет ко мне и будет спрашивать-Дон, можно продать этот танкер нефти Китаю, этот Индии, а этот Малайзии? А я ещё подумаю.
- а не будут ли голодные злые Европейцы, Китайцы и Индусы стрелять по США, Дональд?
- со мной они не справятся, я далеко. В Путина они будут стрелять, он рядом. Жрать всем охота.
(С) интерпритация от Ф.А. Клинцевич интервью, ответ на вопрос «что хочет Тамп»
Читать дальше
-5
-3
-1
+1
+1
+3
+5
71
В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику, классическому братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко, мамаша! Вам в каком купе?
Читать дальше
-5
-3
-1
-5
+1
+3
+5
31
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.