Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Двa тракториста обедают в поле во время усердной посевной работы. Картоха, огурчики и т.д. Oдин читает статью в расстеленной в качестве скатёрки газетке:
– Слышь, Михалыч, чего пишут. За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
– Дааа... Вoт бы нaм такие подшипники!

Канцлер Шолць
- я отзываю подпись Вильгельм Кейтель и Ulrich Friedrich Willy Joachim von Ribbentrop о капитуляции и ненападении.
Весь мир:
- упс! Нука мы хотим глянуть что будет дальше.

Перевёл часы.
Солнечные.
Через дорогу.
На португальский.

аршавин носится по аду
с мячом привязанным к ноге
не может ни остановиться
ни мяч сопернику отдать

НаноСколковские учОные изобрели наноДВС, работающий на сжиженном патриотизме.

вениамин ходил по дому
туда сюда туда сюда
потом устал и на диване
в изнеможении прилёг

олег внезапно испарился
так горяча была зухра
но через день на охлаждённой
он сконденсировался вновь

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом

Ну, и почему ещё никто не додумался указывать цену на заправках за не полный литр? Думаю 0.75 подойдёт..

Переделка баяна.
Идут новости на первом:
"В рамках исполнения указов президента, фракция Единая Россия выступила с парламентской инициативой, бла-бла..."
— Вань, а Вань, что такое парламентская инициатива?
— Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!", а я тебе — парламентскую инициативу: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

Внучка, 8 лет, смотрит мультик про Рапунцель. Драматичная сцена - где отрезают волосы Рапунцель и она плачет над умирающим юношей. И тут раздается голос внучки:
- А поровнее отрезать не мог?
С ужасом думаю, что кому-то достанется жена, тёща, свекровь!

-А ты кто по знаку зодиака?
-Кенгуру.
-Но такого знака не существует!
-А никакого не существует.

- Санч ты сможешь посидеть с сыночкой? Ему 5 месяцев?
- он решил сбежать?

- Вы интеллигент?
- Да что вы, батенька! У меня профессия есть... да и Родину я люблю...

- вчера подглядела баланс у симпатичного парня с седой красивой бородкой, на карте, 102 миллиона.
- а что он покупал?
- бумагу для принтера.
- знаю я этого деда. Карта бизнес и там деньги муниципальные.

Малая позвонила:
-Папуль, ты можешь у мамы спросить, в чём фишка её блинов? Сто раз видела, как она делает, но не получаются у меня такие!
-А почему сама не спросишь?
-Да спрашивала, она меня послала... К тебе)))
-Понял. Ты, когда блины жаришь, Серёга на кухне?
-Ну да, он всегда рядом.
-Просто выгони его нахуй из кухни, и позови, когда всё будет готово. В нашем с мамой случае это работает.

- как ты красиво и интересно пишешь книги?
- мне их диктуют.

— Сегодня в нашем ДК концерт Петросяна. Вход бесплатный.
— Чо-то дорого...

- Когда у тебя свадьба была?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Ну да.
- Слабак!

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноимённому сериалу — и вскоре действительно приехала «скорая». Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
— Ну что, браток, хуёво тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
Оклемавшийся впоследствии пациент описывал свои ощущения так: «И я понял, что я умер». Но это был не ангел, а медбрат, специально вызванный администрацией больницы для общения с русскоязычным.
Он закончил медучилище в Тамбове.

Жена – мужу:
- Давай в квартире ремонт сделаем, всё уже обветшало, краска облупилась, обои отстают…
- А давай лучше лампочки не такие яркие купим!

так хочется быть в курсе новостей, но постоянно что-то мешает - наверное остатки ума

- что де с девушкой делаешь?
- бухаживаю.

Батька три раза перечитал послание зели-фюрера, но так и не понял, почему “похуй" слитно, а "на хуй" раздельно.

Так хочется быть умным, но не получается. Новости постоянно отвлекают.