Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

размышляла о конфликте
о гендерном межполовом
пришел амур сказал не парься
хошь дам из лука пострелять

позвал меня он выпить чаю
и знаешь что мне предлагал
он предлагал мне выпить чаю
нахал

есть в мире много разных женщин
но есть у всех одна черта
так трудовик подвёл нас к теме
устройство церкулярных пил

павлентий вставить пять копеек
спешит повсюду и везде
как будто у него есть личный
пятикопеечный завод

как минимум три раза в сутки
марина напрягает мозг
чтоб мозг был сильным и упругим
и крепко волосы держал

друзья не трогайте маркушу
он так обидчив так раним
что собственно в конечном счёте
хер с ним

нет я права сказала таня
и гордо выпятила грудь
и все уставились на сиськи
как будто это аргумент

Сам себя не похвалишь — весь день ходишь как оплёванный.

- Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами?
- Пятый Алимент.

сегодня ребенок задал вопрос: "что такое оргазм?"
и хуже всего не сам вопрос, а то, что твой ответ ждет вся маршрутка...

В одесской филармонии карманник на концерте, наблюдая за игрой пианиста, бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

- Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать ее.
- Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.

- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к
тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

- Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более стабильная политическая обстановка.

День рождения придумали женщины, чтобы требовать от всех чего захотят. Подарок раньше/позже не принимается, чтобы даритель не соскочил отделавшись шнягой, а устраивается конкурс подарков. Все дарители собираются одновременно в одной комнате и меряются подарками, чтобы за плохие подарки им все сказали «нам было стыдно перед гостями!»

В 1992 году пенсионер искал потерянный молоток с помощью детектора металла и нашёл тайник с Римским золотом, в частности 15,234 монеты. Британское государство премировало его на 1,75 миллиона фунтов стерлингов за находку. Позднее, он всё-таки продолжил искать свой молоток. Так и не нашел.

"Истинный патриот есть враг любых вопросов".
© Козьма Прутков

Вымышленная девушка это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

Однажды, в наш сибирский город завезли дефицит- партию наборов из Сирии, тяжёлые коробки примерно метр на метр, внутри которых пространство было поделено на секторы, и в них лежали отменные орехи и экзотические сухофрукты (курага, изюм, инжир, финики). Родители покупали такие наборы, и мы все с удовольствием ели вкусняшки. Но один отсек оставался всегда несъеденным, и все ворчали, нахрена насыпать несъедобную какую-то шнягу, которую мы выбрасывали, как мусор.
С годами мы узнали, что это были фисташки…

Дочка первоклассница спрашивает у отца (штурмана дальней авиации):
- Папа, сколько будет 5×6?
Отец берет в руки НЛ-10 и тут же говорит ответ
- 29-31, где то так!
На второй день дочь ему заявляет:
- Мне учительница двойку поставила! Правильный ответ 30!
Отец опять берет в руки линейку и тщательно выполняет действие:
- Да, действительно 30! Но я не понимаю, зачем твоей учительнице нужна такая точность?!

Говорят, коньяк проблем не решает. Можно подумать, ЧТО КЕФИР РЕШАЕТ... . Коньяк, хотя бы старается!!!

андрюша курит на балконе
в зелёных ситцевых трусах
в трусы врывается холодный
апрельский ветер перемен

павлентий бьет детей и женщин
не из за трусости своей
а просто напросто претензий
к мужчинам нету у него