Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Чтобы выставить на аукцио ваши фамильные драгоценности, Вы должны доказать их происхождение.
- Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра ещё в 2026-м году.

Мальчиков ещё в детстве сказками предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!

Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.

- парни! Есть у вас мужчины любые для знакомства и секса, обеспеченные минимум на 200 тр?
- я! Я готов! От жены на вечер сбежал.

Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. ставит его на ноги, но он опять падает на пол. и так несколько раз. В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести. Приносит, стучит в дверь.
Женский голос: — Кто там?
Бармен отвечает: — Я принёс вашего пьяного мужа, мадам.
Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит: — А где его инвалидная коляска?

- какой любимый блогер был у тебя в детстве?
- Клим Коняхин и «Байки из склепа»

Государство вам ничего не должно.
Идите в пизднес!

И запомните, вы никому не нужны, пока не ляжете спать днем.

так говорите выйти замуж
за вас готова наша дочь
вы в этом сами виноваты
не надо было к нам ходить

а по утрам часа в четыре
из холодильника слышны
и щебет розовой ветчинки
и воркованье голубцов

Если нужно занять денег — просите у пессимиста.
Он всё равно не рассчитывает получить их обратно.

Когда я был маленьким, папа каждую субботу брал меня с собой в гараж. Гараж был старый, с запахом масла, пыли и чего-то железного. Там всегда было темно, потому что лампочка висела высоко и светила тускло.
Мы не чинили машины. По крайней мере, не всерьёз. Папа доставал ящик с инструментами, раскладывал их на верстаке, а потом мы начинали «готовить машину к сезону». Это значило, что мы протирали тряпкой капот, проверяли уровень масла (я держал фонарик), а потом пили горячий чай из термоса.
Однажды я спросил:
— Пап, а мы правда что-то чиним?
Он улыбнулся и сказал:
— Мы чиним время. Чтобы оно шло медленнее.

Не корми лошадь, на которой не ездишь.

Сомневаюсь как-то, что женщина, выпрашивающая поход в ресторан у незнакомых мужчин, будет интересным собеседником.

Ко мне как-то на свидание парень с другом пришёл. Ну я думаю, а что я хуже? И тоже друга позвала, так и накидались вчетвером. И устроили тройничок.

Приехавшие на базар из деревни муж и жена отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре. Жена - мужу: – А чего они все на цыпочках-то?
– Ну, не знаю, Марусь. Лебедей-то много. Так наверное – весь двор в говне..

Наебнётся всё.
Новый девиз яндекса

Опытный работник крематория может по характеру горения определить, какой алкоголь предпочитал клиент при жизни.

Брак – это союз двух сердец и одной ипотеки

Из-за падения обломков на ЦОД ФНС гражданам придётся повторно заплатить налоги за последние три года

Пенсионер из Петербурга отдал американским мошенникам много тонн дизеля

Английского джентльмена спрашивают:
— Сэр, что вы будете делать, если увидите в своей спальне незнакомого мужчину?
— Попрошу его выйти.
— А если он откажется?
— Тогда я перестану считать его джентльменом.

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть? Ты новости вообще смотришь?

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.
Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).
Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...
Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).
Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...
Д. - И много у вас волос?!
Ж. - Да, доктор, до самого члена

Жена – мужу:
– Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну и говорит:
– Сынок, ты уже мальчик большой, пора уже и...
– Сикс-севен, сикс-севен!
– Нет, не пора.