Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я частенько говорю «понятия не имею», хотя на самом деле имею. Просто я слишком ленив, чтобы кому-то что-то объяснять.

Чтобы кукушка не поехала, нужно регулярно кормить белочку.

Купил самоклеящиеся обои.
Сижу, жду...

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

Одна сказала:
Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

Всем понятно, что если человек плывёт по Неве брассом, то он просто купается.
Если на спине, то отдыхает, если кролем, то соревнуется...
А вот если баттерфляем, то однозначно, выёбывается!

Жандармерия каждый день предотвращает непредсказуемое и пресекает неотвратимое.

Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.

Лучшее актуальное пожелание на Кавказе: - Да будет твой бензобак всегда полон!

- Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
- А мы акции сейчас покупаем или продаём?

Возил как-то кота на капельницу. Пиздец там концерты были в процедурном. Люди возили с собой всякие рукавицы для горячего, чтобы животные их не задрали. Британские кошки очень агрессивные.
Но самое страшное - это цены, конечно.

Когда-то, давным-давно, в совсем другой стране, я встретился с азербайджанским гостеприимством.
Это самое незабываемое воспоминание детства.
Я попал на бакинский рынок.
И мне было лет десять-двенадцать.
Это было как попасть в сказку, в эту 1001 ночь, восточные горы фруктов, волшебные запахи, горы фруктов над которыми возвышаются джинны в чёрных аэродромных кепках и усах.
И проходя мимо самой красивой горы самоцветных яблок, я слышу райский голос - мальчик, хочешь яблочко?
Я, млея от восторга,
- Да, дяденька, конечно хочу. И протягиваю ладошки.
- Купи.

Почти пол-лета прошло, а мы кроме, как в ахуе, нигде не были.

Два мужика бухают . Закончилась водка и нет денег . Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю .
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок.
Напечатали, купили, пьют дальше...
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете ?
- Я не печатаю . Я их там заранее положил , а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете ?
- Чтобы знать с кем пить.

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё

— Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше?
— Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...

Никто не любит нас такими, какие мы есть. Нас любят красивыми, жизнерадостными и ухоженными.

В жизни очень важно иметь свою маленькую команду безумных женщин, которые всегда на твоей стороне.

Правительство выделило ₽100 млрд на установку билбордов с госдолгом США перед очередями на АЗС

- мне нужен отпуск на три дня!
- ты же только что из отпуска - не догулял?
- жениться хочу!
- а в отпуске не мог, что ли?
- не хотел портить память об отпуске

- Алло! Это роддом? Скорее высылайте машину! У беременной схватки!
- Успокойтесь! Сколько лет роженице? Это её первый ребенок?
- Это её муж!

Ну как тут сеять разумное, доброе, вечное, если вокруг тупое, злое и временное.

Если прокрутить жизнь Соловьёва в обратном порядке, можно увидеть, как говно обратно залетает ему в рот, Путин срывает с него орден и он летит продавать виллу в Италии.

Как говорят в Госдуме: «Если IQ равен размеру ноги, этого вполне достаточно».

Что общего у брокколи и тёщи?
До жены их не было.