Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Еврейская семья проживает в Нью-Йорке. Сын подходит к матери:
– Мама, я хочу жениться.
– Да? И как её фамилия?
– Иванова.
– Сынок, семья – это ответственно, а тебе надо учиться. Давай жениться пока не будем.
Прошло полгода. Сын подходит к матери.
– Мама, я хочу жениться.
– Да? И как её фамилия?
– Петрова.
– Сынок, мы же договорились, сначала учёба, а потом будет видно.
Через год. Мама я хочу жениться.
– Да? И как её фамилия?
– Голдберг.
– Ой, какая хорошая фамилия. А как её зовут?
– Вупи…

Врачебный чат
-Посоветуйте, пожалуйста, хорошего пациента...

Прежде, чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси eё скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день

После уничтожения СССР долгие годы страна-бензоколонка не делала почти ничего, кроме бензина. А теперь и с бензином, как бы, вон что. Это надо обладать какими-то незаурядными талантами, чтобы страну, производившую все, от часов, велосипедов и фонариков до машин, самолетов и авианесущих крейсеров, довести до уровня бензоколонки с табличкой "бензина нет". Где даже табличка напечатана в Китае.

— Ну шо, отцы, горючее в вашем городе есть?
— Кому и стакан водки горючее!
— Больше вопросов не имею.

Во всем надо искать позитивные моменты⁠.
С июля на заправках можно будет курить.

Депутат предложил не штрафовать россиян, стоящих в очередях на АЗС
Депутат Саратовской областной думы Денис Буланов обратился к руководству региона с просьбой отменить штрафы для водителей, стоящих в очереди на АЗС. По его словам, автомобилисты, оказавшиеся в очереди за бензином, получают штрафы за неправильную остановку и стоянку транспортных средств.
«В современном мире автомобиль является неотъемлемой частью цивилизованного общества, а бензин — это базовая потребность, сопоставимая с электро- и водоснабжением. Считаю принципиально неправильным, когда ответственность за системные сбои перекладывается на людей»,
— пояснил он.
Хорошие новости в России теперь выглядят так: возможно, вас перестанут штрафовать за то, что вы хотите заправить машину.

Найти бы и посадить того пидараса, из-за которого я машину толкал на заправку

Найдена причина дефицита бензина в России, срочно распространите из камента

- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред.
- Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидении

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное - не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное - не дай соседу идти быстрее.

- Доктор, я принес на анализ говна!
- Фекалий?
- Нет, Георгий

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И конь, не совсем молодой,
Уверенно прет впереди...

Молодая редакторша исправляла по всей книге "бог" с маленькой буквы на "Бог" с заглавной. Пока не дошла до фразы: "Он, конечно, подонок, но трахается как Бог".

- А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью?
- Потому что у нас слишком много гандонов...

Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!

В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.

Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.

Дмитрий Ларин позавтракал, побранился с ключницей, трахнул горничную, выкурил трубочку и вернулся в столовую.
– Татьяна! Вот ты всё с Ольгой чаи гоняешь, а письмо к Онегину кто писать будет? Пушкин?

олегу снится сон как будто
оксана стала госпожой
и очень хочется проснуться
но даже этого нельзя

В Думе предлагают установить обязательный процент отечественных фильмов в кинопрокате.
Процент отечественных продуктов и товаров в магазинах, благодаря санкциям, уже установился сам.
А пиздёж в отечественных СМИ ограничивают 146%.

- Циля, давай таки договоримся за это блюдо так.
Я тебе говорю, шо это вкусно, как на приёме у английской королевы, а ты больше это никогда не готовишь...

Когда Расул Гамзатов узнал, что в столовой союза писателей запретили продавать и приносить туда спиртное, он сказал: "Ну ничего, будем проносить в себе"

Моё мнение почему-то всегда считают категоричным. С этим я категорически не согласен! Оно не категоричное, а объективное!

Светлогорск, на улице +37.
Захожу в магазинчик, прошу банку пива похолоднее, на выбор продавца. У них там много оригинального европейского пива. Вежливый молодой человек советует мне чешское, забыл уже как называется и не холодное, а охлаждённое, в такую жару холодное пить не стоит. В зале стоят рефрежираторы с разной температурой. Соглашаюсь, прошу пакетик на банку.
-А зачем? Спокойно ходите и пейте.
-А как же полиция?
-Местная полиция... Можно, я промолчу? А Росгвардия сюда не заезжает.
-Да ладно!!
-Я сам в Росгвардии служу, в Калининграде. А здесь между сменами работаю.