Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Только две вещи могут заставить женщину прилюдно принять странную позу: ревматизм и фотоаппарат.

В гостинице за ужином собралась интернациональная компания: двое русских сервис-инженеров, китайский сервисник с переводчиком и американец-менеджер.
Соответственно, все общаемся на русском, американец очень прилично им владеет, родом с Брайтона. Звонок пиндосу, похоже, от жены...
Стив говорит по телефону на английском, все более и более повышая тон. Наконец, со злой физиономией завершает разговор и в сердцах произносит:
- Распиздяйка!!!
Русский инженер:
-Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Американец, немного подумав:
- Можно. Но потребуется семь слов.

Репетиторы по всем школьным предметам не устают возносить хвалу министерству образования и его главе за свою всё возрастающую востребованность.

Сэкономили: "Арбитражный суд оштрафовал компанию за использование ИИ при составлении жалобы.
Ссылки на искусственно сгенерированную судебную практику, не соответствующую действительности, являются неуважением к суду."

После распада Советского Союза мы верили, что быстро войдём в цивилизованный западный мир.
Сегодня же, похоже, никакой цивилизации там нет — лишь деградация.
© В.В.Путин (наисвежайшее)
А ведь г-н Лавров до этого раз ...цать грил, шо там на Западе одни "дебилыблять".

«Человек щуп» — скажет гадость с улыбочкой, если не отреагировал, щуп сунут глубже…
Если отреагировал, скажет:
— «Это же шутка, извини, я не знал, что у тебя совсем нет чувства юмора», но щуп не вынут, до следующего раза.
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем гордо реет БЕСПИЛОТНИК !

"Золотые парашюты" на пенсию чиновников - это утилизационный сбор с народа.

Иногда читаешь: пострадавшие находятся в стабильном состоянии. Мумии фараонов тоже находятся в стабильном состоянии.

Ошибочно было подымать нашу экономику с помощью китайского домкрата.

Много лет назад. Жена(науськанная тещей):
- а не поехать ли нам на море?
Решил исполнить желание, но денег было мало. Едем по пустому шоссе почти 200, ни машин, ни скота даже гаишников нет.
Приехали в Донской( сразу после Ляпичева). До другого берега 28 км, почти море.
Тесть ставит палату, теща принимает водные процедуры (матрас), а я мангал хуярю. Пригласил всех отведать шашлык, всем понравилось.
Через час прибывания на море тесть:
- Леночка, а что это у тебя на спине? Комары?
Комары на спине были у всех. Но я то привыкший и не обращал внимание. Ехали назад 240 кмч.
По приезду домой насчитали 400 укусов комаров у каждого. И это ровно за час.
Мы с ул. Фадеева 35 ехали, а не из Москвы, там рядом)

Михалков: Вы знаете, Владимир Владимирович, я хочу вас сыграть. Что будем делать с усами? Мне сбрить или вам вырастить?
- Никита, хорошая мысль! Завтра снимаем передачу, где вы мне их дарите.

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидopacaми тебе придётся работать.

Решения, которые навсегда изменят твою жизнь, всегда сопровождаются страхом

- извините, но у меня глупый вопрос, а нах..уя птицы с юга возвращаются?
- ну, наверное незнание языка, унижение от местных, культурные различия, сложности с адаптацией.

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, двойка!
- Охренеть, оценочка в день рождения!

Есть время разбрасывать камни, и время собирать камни. (Еккл.3:5)
Столько толкований этого стиха существует...
А мне кажется, что если у вас есть время разбрасывать камни, значит, вам просто делать нехуй!

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет.
- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете?
- Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных, которых можно вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ...

— Семён, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю... (листает блокнот). Да, спал.
— Я недоволен.
— Минуточку... (листает блокнот). Я тоже...

-Але, это автомагазин?
-Да.
-Скажите, у вас есть левая фара на Сhеrу Тiggо?
-Да, полторы тысячи рублей.
-Полторы тысячи? Так это, наверное, какое то китайское гавно?

Получив немного власти,
Под собой почуяв трон,
Люди, охуев от счастья,
Сразу повышают тон

Я всегда говорю, что у меня ребёнок, как погода на Гисметео. Вроде один, но ощущается, как шесть

- Будто впервые такое. в 70-х в Европе тоже был кризис энергоносителей. И ничего, пережили. Вместо стран ближнего востока, нефть и газ начал поставлять СССР. И в этот раз адаптируются.
- Если ныне вместо РФ нефть и газ начнет поставлять СССР, то это будет большим шоком для ЕС.

- Сова способна повернуть голову на 180 градусов!
- жаворонку, который ее разбудит не вовремя

- Здравствуйте. Акция "спасибо от сбербанка" - дарим 10 000 рублей инвалидам 2 и 3 группы и пенсионерам. Вы хотите получить?
- Инвалидность???
- Да.