Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как-то 6-летний сын говорит своему отцу:
- Интересно, почему вы взрослые не боитесь спать с выключенным светом?
- Вот когда ты будешь платить за него тогда и узнаешь почему с включённым светом спать гораздо страшнее...

в 2025 сразу сразу две певицы 90-х вернулись в медиапространство. это Надежда Кадышева и Лариса Долина. но есть нюанс...

В тот год осенняя погода
Стояла долго на дворе,
Зимы ждала, ждала природа.
Снег выпал только в январе
А С Пушкин. "Евгений Онегин"

Отец показал мне 30- минутную презентацию, почему нужно использовать презерватив. На всех слайдах были только мои фото

- Достало всё. Перехожу в "жрущий лежим"
- Может в " ждущий режим"?
- Это осень. Жрущий. Лежим.

Я:
- ну что сказать? букет сложный, вкус терпкий, нотки цитрусовых, специй и трав...
Официант:
- это вода руки мыть после креветок. вино сейчас подадут.

В связи с резким подорожанием ОЗУ для компьютеров и телефонов, Минцифры вводит квоты на необлагаемый налогом объем оперативной памяти, используемый в устройствах граждан. Излишки ОЗУ в компьютерах и телефонах будут считаться предметом роскоши и облагаться налогами соответственно

Он был три раза женат, а потому и имел три пары прекраснейших, ветвистых рогов.
© Антон Чехов ("Летающие острова")

- как одним словом назвать беспредел судов, повышение налогов?
- измена Родины?

«Государство не осознавало своих действий». После круглого стола с Долиной Госдума объявила о деприватизации квартир россиян

«На чем мы там в прошлый раз остановились? На Ливонской войне?» В сеть слили детали переговоров Путина

В день, когда все закончится, в Европе охренеют от того, насколько быстро и легко можно скиздить 300 лярдов Российских денег.

Дело было в Самаре, на Кировском рынке, примерно в 2000 -м году. Рынок располагался ( может и по сей день существует? ) вблизи ж\д платформы. Весь окрестный колхоз и отоваривался на этом пятачке. Итак : лето, жара, палатка с халатами (от ситца и махры, до какой-то жуткой синтетики и велюра) с тоскующей от безделия продавщицей. И тут возле неё останавливаются 2-е упаренные тётки с сумарями, явно дожидаясь отставших односельчан. Продавцу как ужалило, и она начинает дергать за подол самую вспотевшую - явного лидера аръергарда : мол, купи халат ! Та отмахивается - не надо !
- Продавщица (П) : смотри, какой хороший, как раз на тебя !
- Тётка (Т) : Не надо мне !
- П : Ну, не хочешь этот, вот на, этот померь !
- Т ; Да не хочу (отмахивается) !
- П : Хорошо, давай вот этот (повышая категорию товара) одень!
- Т : Да нахуй не нужен мне халат ( уже закипая ) !!!!
- П : Как нахуй не нужен ( хлопает себя по бёдрам ) ???!!!! Завтра попадёшь в больницу - мама побежит на рынок за халатом ???!!!
Тетка, натурально, с открытым ртом чешет темя : Ёбёна мать !!! Точно !!! А ну-ка, давай !!!
(с) Тырнутое

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной;
Средний - геносимбиот;
Младший был без улучшений -
Хомо сапиенс, урод.

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число "Пи".

Мне кажется, что режиссёр известного мультфильма «Смурфики» успел поработать в России на стройке. Ведь СМУ - строительно-монтажное управление, а все смурфики носят каски и всегда синие.

Я шизею с нашей Думы! Ладно, утильсбор...
Затем технологический сбор, который обсуждается, если вы в курсе...
Но теперь эти гандоны решили ввести налог на гандоны!!!

К визиту "зятя Трампа".
Может быть так и надо, чтобы встречались не президенты, а зятья, сваты, и кумовья?

Психолог:
- Мальчик! Ты кем бы хотел бы стать - судьей или садовником?
Мальчик:
- Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

Встречaет кошкa гномa. Спрaшивaет:
- Ты кто?
- Я - гном. Пaкостю людям, порчу вещи, ору по ночaм, спaть не дaю. А ты?
Кошкa зaдумaлaсь...
- Тогдa я тоже гном

Трамп пообещал завершить конфликт россиян и Долиной за 24 часа

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. Первый: — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел. Недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу пятикомнатную квартиру в Париже подарил. Второй: — У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует. Дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу новый Ferrari подарил недавно. Третий: — И у меня красавчик . Банк организовал, развернулся, понимаешь. А недавно другу миллион баксов в кредит без процентов дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
— О чем говорите?
— Да о детях.
— А мой, прикиньте, нигде не работает, да ещё и гомик, блин! Гомик!!! Hо у него: пятикомнатная квартира в Париже, новый Ferrari, а недавно ещё и миллион баксов в кредит без процентов взял на 30 лет. И как ему это удается!?

"Всех студентов обяжут обучаться, где им скажут, а после отработать, где и сколько скажут, и кем скажут!"

"В российском правительстве угрожают перейти полностью на российский авиапарк!"

"Ожидается, что уже в скором времени человек за 5-7 лет сможет достигать 150-летнего возраста!"