Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал, как он кричал "Мальчик! ... твою мать! Не тряси лестницу!!! "

Малая написала, что решила сесть на диету (девочке 20 лет)
Решил подразнить, сказал, что себе пельмешки сейчас отварю, укропчиком посыплю и лучком, пивко достану, Жигулёвское...
Воспоследовало:
-Поручик, про еду ни слова!

Компания Google работает над новым ИИ-инструментом, который сможет автоматически разбирать почту и писать ответы в стиле пользователя.
У меня четыре основных почтовых ящика. Представляю, как удивится заказчик, получив ответ: "Братан, хорош уже воду лить, давай по делу!" Или подружка, которая предложила встретиться:"Ваше предложение весьма перспективно, но необходимо согласование руководства".

в школе разбор полёта сказке о царе Салтане:

Царь странный, «поздним вечерком» бродит под окнами и подслушивает, о чём болтают девицы. Две старшие в сказке представлены как отрицательные персонажи, хотя одна хотела накормить всю страну «то на весь крещёный мир приготовила б я пир», а вторая хотела всех одеть «то на целый мир одна наткала б я полотна». Но царю было на страну плевать и он выбрал ту, которая «для батюшки-царя родила б богатыря». И это при том, что нигде не указано, будто первые две сестры были бесплодны. Здесь ещё возникает вопрос, откуда младшая сестра знала, что родит мальчика, да ещё богатыря. Это наводит на мысль, что она уже была беременна от какого-то богатыря и уже сделала узи.

На экономическом форуме все гадали, почему Набиуллина надела брошку в форме персика…
А потом присмотрелись, а это реально жопа.

Дай д'ебутатам волю, они и гинеколога в пиздоправа переименуют.

Токаев уже даже на «Кржемелик Вахмурович» не реагирует… Думает: «Ну что с идиота возьмёшь».

# Будни российского IT. Во исполнение планов высокого начальства#

Новый процессор «Берёза-9» получил 128 ядер, но все они деревянные. .
ИИ на базе карельской древесины успешно прошёл тест Тьюринга. Правда, на все вопросы он отвечает «Ой, цвётёт калина…» и намертво зависает, если в промте нет слов "банька" и "девки".

Попалось интересное предложение: Ограничить возраст депутатов. Для мужиков-60 лет, для женщин-55. Чтобы маразматических решений не принимали. А потом, в обязательном порядке, 5 лет на заводе, до пенсии дорабатывать!

Вышел Дронов на Байкал
По привычке полизал

В кабинет рентгенолога заглядывает женщина
- Извините, я тут у вас бюстгальтер не оставила?
- Да нет, не находили.
- А, ну значит это у стоматолога.

А что если экономический форум и создан для того, чтобы эскортницы объясняли некоторым, что такое экономика?

Вопрос к ИИ: "Можно ли спасти автоваз"
Ответ ИИ: "Можно, а зачем?"

На 216113
Эх, не того шамана в психушке закрыли...

- Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
- А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!

Шаман признан иноагентом за фит с иноагентами. Также на него наложен штраф за отсутствие маркировок на иноагентах за каждого отдельно.

не надо переименовывать гамбургер - проще внушить народу, что это ругательное слово, означающее нечто невообразимо отвратительное и отталкивающее

Зато булочки с маком будут. "Россия ограничит ввоз томатов, огурцов, перцев, зеленых культур и клубники из Армении с 30 мая, сообщили в Россельхознадзоре
"Решение принято в связи с участившимися случаями нарушений при поставках армянской плодоовощной продукции в Россию и в целях обеспечения фитосанитарного благополучия. Сложившаяся ситуация представляет угрозу фитосанитарному состоянию территории страны", — отметили в ведомстве."

Умного человека трудно обидеть. Бездарные оскорбления - не впечатляют, остроумные - вызывают восторг.

В кино девушки перед минетом накрываются одеялом. По Фрейду это подсознательное желание дышать над картошкой.

Проще будет поменять человека, чем поменять человека.

Единственный человек в мире, которого действительно интересует твое мнение - это кассир в супермаркете, с его вопросом про пакет.

— Мама, там пришёл какой-то мужчина...
— Чего он хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему ответить?
— Налей ему ведро воды.

Просят не смеяться: "Гамбургеры в России могут переименовать в котлетники — предложение депутатов. Еще из вариантов: кокошники и Ленинградский бутерброд. Все ради борьбы с англицизмами. Парламентарии говорят, что не стоит смеяться, ведь рано или поздно названия приживутся и войдут в моду."

в метро к местам для инвалидов
спешит сияющий олег
из под закатанной брючины
сверкает новенький протез