Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

• Уцелевшие особи этого вида занесены в «Красную Книгу», но книги сегодня никто не читает.

• Когда-то в России это слово было комплиментом, сегодня стало ругательством.

• Интеллигенту никогда не выбиться в люди, потому что там надо толкаться локтями. А у него локтей нет.

• Интеллигент стесняется пересчитывать сдачу, поэтому везде желанный клиент.

• Интеллигент не может ругаться матом, отчего окружающим его трудно понять.

• Интеллигент в филармонии скорее наложит в штаны, чем выйдет
из зала во время исполнения музыкального произведения.

• Лучшие женщины достаются сильным и ловким, поэтому популяция интеллигентов неуклонно стремится к нулю.

- вот смотрю я на тебя, и прям вижу наших с тобой детей...
- смотрит он. салфетки неси...

— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.

— Чем, по-вашему, журналист отличается от копирайтера?
— Выражаясь фигурально, журналист ест свежее мясо, а копирайтер питается мертвечиной.

- Дорогой, может наконец перестанешь шляться по бабам. А то у нас уже трое детей, и ни одного от тебя.

Святой отец, а можно не ржать, когда я исповедуюсь!

Мы русские, с нами VPN!!

Сегодня утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?" И тут что-то пошло не так.

По случаю 4 ноября на Красной площади решили сделать историческую реконструкцию осады Кремля. В роли голодающих осажденных поляков - депутаты. Судя по реакции зрителей - это действительно стало Днем народного единства!

Ясен пень, кинохудожник Кончаловский снял свои "Хроники русской революции" так, как он её видит. А олигарх Усманов дал денег, чтобы он её видел именно так, а не иначе..

В День народного единства Медведев поднял по бокалу за каждого россиянина

«Россияне обязаны платить за вывоз мусора, даже если услуга фактически не оказывается — так решил Конституционный суд»
Россияне обязаны платить за отопление подъездов, даже если в них нет и никогда не было отопления. Судебная практика.

В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесённое «Да, как скажешь» сэкономит ваше время и нервы.

бывает так захочешь выпить
но нету повода совсем
и вот тогда меня спасает
простой церковный календарь

«Ростов не резиновый». Стало известно, почему Кремль не помогает Мадуро против США

сперва ботинки жмут немного
потом становятся как раз
но это обувь а с женою
всё с точностью наоборот

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого триллера должен быть феерический финал!

у меня художественная студия.
уборщице очень тяжело. она постоянно спрашивает: это искусство, или это можно выбросить?

- кто грустит, у того цистит!
- а можно мне другого уролога?

Сильные люди не любят свидетелей своей слабости.

Едeм с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливaют гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что отвeтить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- А это дoкументы!

За свой возраст могу сказать, шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь

- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Ватсон! Дыхните.

Как говорил мой дед: «Никогда не бойся возраста. Будешь так же страдать х-йней, только помедленнее».

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?