Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
В 2026 подкопили на ту, которую продали в 2019.

У нас на фирме только одна девушка-сервисный инженер. Как то рассказывала, что муж её всегда сам отвозит на вокзалы и в аэропорты, когда она уезжает в командировку и просит, чтобы сообщала, когда возвращается, чтобы встретить. Присутствовавшая при разговоре девочка-администратор даже глазки закатила:
-Надо же, как сильно любит!
На что Машка, которая уже набралась рабочего цинизма, невозмутимо ответила:
-Нет, просто чтобы убедиться, чтоб я точно свалила и блядей навести. А потом вовремя их выгнать.

В СССР было много известных людей с именем Слава. Например, Добрынин, Тихонов, Полунин, Котёночкин...
Но самым известным был Слава КПСС!

Как ни странно, но "Хочешь выпить?" не вопрос, а предложение!

- Пап, не нужно говорить "самодельный". Говори - "крафтовый".
- Умник, бери крафтовую лопату и пойдём майнить картошку.

Едва атлант расправил плечи,
Благословляя свой талант,
Как вдруг, ему заточку в печень
Всадил ещё один атлант…
Добро пожаловать, младенцы,
В свой рай свободных конкуренций!
© Андрей Шигин

- Вы можете описать свою жизнь в двух словах?
- За что?

когда совсем без настроенья
домой является вадим
его супруга видя это
своим поделится плохим

Не позволяйте чужому геморрою стать вашей мигренью.

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

Провели опрос "Раздражает ли вас в магазинах ценник за 100 грамм?"
Отвечаю: Да, раздражает! Сумма получается слишком большая. Давно пора переходить на ценники за 10 грамм.

Студенты престижного американского университета приходят сдавать сложнейший экзамен по философии.
Профессор раздаёт листы.
На каждом написан только один вопрос:
"Является ли это вопросом? Обоснуйте ответ".
Студенты мучаются два часа.
Один пишет пятнадцать страниц, другой цитирует древнегреческих философов, третий пытается доказать, что реальность субъективна.
А один студент заканчивает через тридцать секунд.
Он пишет:
"Если это вопрос, то это ответ".
И сдаёт работу.
Позже выясняется, что именно он получил высший балл.

Мягкую посадку чиновникам обеспечивает "золотой парашют", а должен обеспечивать следственный коммитет!

Альберт Эйнштейн приходит на светский приём.
Знакомится с первым гостем:
- Скажите, какой у вас IQ?
- 240.
- Великолепно! Мы непременно должны обсудить теорию единого поля и природу пространства-времени!
Подходит ко второму гостю:
- А ваш IQ?
- 145.
- Замечательно! Поговорим о мировой экономике, политике и развитии цивилизации!
Наконец знакомится с третьим:
- Какой у вас IQ?
- 50.
Эйнштейн немного задумывается. Затем дружелюбно улыбается:
- Ну что, как сыграла вчера ваша любимая футбольная команда?

- Господи, за что мне это всё!?
- А кто тебе сказал, что это всё?

Сидят рядом женщина и девочка, происходит диалог.
Девочка: я уже все уроки сделала, осталось стихотворение выучить
Женщина: какое?
Девочка: Пушкин «Няне»
Женщина: это которое «Скажи-ка, няня, ведь недаром..»?

У бабок, штурмующих по утрам маршрутки, поликлиники, МФЦ нет цели - есть только путин!

Мне нравится болтать с детьми, взрослый никогда не спросил бы меня о моём любимом динозавре.

Лидерство начинается там, где заканчивается желание всем нравится.

Осеннее обострение - удивительная вещь. С ума сходят даже те, у кого его отродясь не было.

Увы для должности лошадки
Вы недостаточно темны...

Иногда перемены так стремительны, что ох..уеть не успеваешь, не то что привыкнуть...

Я всегда проверяю глаголы с окончанием на -тся и -ться, чтобы не лоханутся.

Ещё 2-3 нервных срыва и уже Новый Год.

Как много людей, искренне говоривших правду, осталось непонятыми. И как много лицемеров завоевали сердца.