Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С удивлением узнал, что ослаблять - это глагол, а не любовница осла.

Когда все задолбали, я в отпуске, но заваливют письмами и достают звонками, жена в отъезде, старшая дочка приболела, говорит: Папуль, приезжать не стоит, ещё и заразу подхватишь...
Есть у меня один рецепт. Коктейль называется "Да похуй!"
В стакан налить 100 граммов водки.
По лезвию ножа, аккуратно, по капле, чтоб не смешать, налить ещё 100 грамм водки и залпом выпить!

Поэтессы принесли композитору стихи, и тот положил их на ноты…

стратегия по формированию запасного варианта выхода из конфликта с РФ в пользу ЕС.
напав на Польшу, воевать-то совсем не обязательно...
И вуаля, левый берег 404 в НАТО...

Да уж, чемпионаты мира сильно изменились.
Раньше кричали: "Судью на мыло!"
Сейчас кричат : "Судью без мыла!"

Красное вино убивает радионуклиды. Страшную ночь пережили мои радионуклиды вчера!

До чего же я люблю бухать с врачами!
Мне вчера врач-психиатр, к.м.н., сказал:
На свой счёт следует принимать только деньги. Или мне придётся работать с тобой, как с пациентом.

В продолжение 216751:

Т-РКН исправит весь разум во Вселенной

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Госдума заявила о полном импортозамещении санкций. С сегодняшнего дня Россия всё запрещает себе сама, не пользуясь никакими западными запретами

у каждого россиянина должно быть ровно столько зубов, чтобы всегда хватало на похороны

Из-за нехватки топлива фиксируется резкое повышение спроса на ослов, лошадей и иных животных
В связи с данным фактом в Госдуме предложили ввести утильсбор в отношении данной категории транспортных средств.
Предложение мотивировали следующими словами: «А че нет?»

Есть отличная новость: слава богу, ни один чиновник из-за топливного кризиса не пострадал.

Т9 исправляет слова.
Т10 будет исправлять предложения.
Т11 исправит никчёмность твоего существования.

Звонит Зеленский Путину:
- Вова, спаси меня! На моём левом виске кольт!
- у меня на обоих, коллега.

Хотелось бы поддержать государство, и платить НДФЛ 20%, но мой работодатель со мной не согласен.

- как низкорослики приходят знакомиться? На что они рассчитывают?
- ты говоришь по русски. У тебя есть деньги. Длинные долбоёбы тебе надоелои.

Выношу мусор. Рядом с баками -три стопки книг. Начинаю их смотреть, тут голос из-за плеча:
-Нет там ничего интересного, я уже проверил.
Поворачиваюсь-стоит типичный питерский бичик. Продолжает:
-Если Вы интересуетесь литературой, то с удовольствием готов показать Вам свою библиотеку. Но Вы же понимаете, что библиотека у меня солидная и для её просмотра нужно не меньше литра?

Медсестру уволили за тайную романтическую связь с пациентом, который умер во время секса на больничной парковке. А еще клятву Гиппопотаму давала. Бессовестная.

- Дедушка, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше бабушка рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула...
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула...
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула....
И ты, внучка, спи. А, уже? Ну и молодец...

Рассказ подруги.
Машина сдохла внезапно. Это если не считать, что последние километров 20-30 раздавался механический стук из под капота, но как говорил мой механик: "Хороший стук даст себя знать", я тешила себя надеждой дотянуть до гаража. Как потом выяснилось умер генератор, и разумеется тут же сел аккумулятор. Двигатель заглох без предупреждения и я залипла посреди скоростного шоссе без света, в темноте, под дождем. Следуя рекомендациям из интернета, я включила нейтраль, в ожидании пока кто-то въедет мне в зад, что в текущих обстоятельствах было только вопросом времени, и постаралась расслабиться пытаясь сообразить что лучше, сидеть в машине или вылезти под дождь. Минут через пять я почувствовала, что машина начала двигаться. Глянула в зеркало - позади меняя прикрывал сверкающий, как новогодняя елка, полицейский автомобиль, а два мужественных полицейских толкали мою машину упершись в багажник. Едва я замерла в пароксизме признательности, как снаружи донеслось
- Поверни руль, тупица! Ты что думаешь, мы тебя до гостиницы толкать будем?

Все хоррор шоу, прекрасная Маркиза!

Рассказали про двухфакторную защиту от алкоголизма. Мужчина работал в оркестре. Играл на тубе. Алкоголь считал главным пороком и злом. «Но если чуть-чуть, то для здоровья полезно» - думал он. Пил каждое утро. Только водку. Садился перед маленьким зеркалом. С ним же и чокался. После каждой рюмки громко говорил:
– Джавахарлал Неру!
Если произносил без запинок, наливал следующую. Если запнулся, то включался второй фактор. Он громко говорил:
– Рабиндрана́т Таго́р!
Если произносил чётко, то цикл продолжался. Если нет, то он заканчивал пить и шёл на работу. Потому что алкоголь - зло!

Едем сегодня со старшей, у неё бэха, но поворотниками пользуется. Встали в пробке на Благодатной. Рядом кавказец на задроченной ржавой девятке демонстративно засовывает палец в рот и подмигивает дочке.
Дочь, устало:
Как уже задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики наворовали, а богатые женщины - насосали!
Кто-нибудь, наконец, объяснит этим дебилам, что женщина может сама заработать?

Кошка запрыгнула на стол. Жена попросила дочь снять её. Дочка взяла смартфон и сделала несколько фотографий.