Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

Два способа победить в споре с женщиной:
1) Заплакать первым.
2) Притвориться мертвым.

В публичном доме порнуху считают фильмом на производственную тему.

Из соображений безопасности Трампа, улетавшего с саммита НАТО в Анкаре, в последний момент тайно пересадили из президентского самолета на военный. А сопровождавших его журналистов так и оставили лететь на президентском самолете. Им-то ничего не угрожало.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Чтобы позволить себе вредный характер, нужно быть очень востребованным специалистом.

Ну что вы так гонитесь за количеством пикселей и цветов на экранах и в камерах? Для всемирного признания достаточно одного черного пикселя, но большого, как у Казимира.

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин, сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

Заявление директору предприятия:
Прошу перевести меня на чёрную зарплату. До пенсии я не дотяну и нехер за меня платить отчисления, отдавайте их мне в конверте.

Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.

Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым.

Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом... жди, чего она еще захочет...

- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.

Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!!" Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою!!"

Вовочка, а это, правда, что обезьяны похожи на людей? - Правда! - А как это проверить? - Дать обезьяне сигарету и бутылку пива

Премьер-министр Израиля Биньямин Нетаньяху назвал Великобританию первой исламской республикой с ядерной бомбой.
(просто реальная новость)

- Фима, не побрезгуйте, возьмите себя в руки!

Ежели вам заплатили за развлечение — значит, это была работа, а не развлечение…
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

- Что общего у рыбака и баскетболиста?
- Длинные руки.

Название "Спартак" могут носить клубы только из города Капуи, где началось знаменитое восстание. Остальные максимум "Игристые гладиаторы".

МИД РФ назвал преступлением против демократии попытки снять оппозицию с выборов в Армении.

У меня социальная батарея как у пятилетнего Айфона. Со мной интересно пол часа, потом мне надо посидеть у стены.