Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил - на это всё можно было бы купить целый дом.
- Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.

Оптимист и пессимист по разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист - ну не могут же так врать.
Оптимист - могут могут, еще как могут.

Полицейский водителю:
- Выпивали?
- Нет, что вы!
- Подуйте, пожалуйста, вот сюда.
- Это что? СУП?
- Да.
- ???!!!
- Горячий слишком.

А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "Если вы понимаете, о чем я..."
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я...

-Дети, что означает слово "летописец"?
-Лето кончилось. Совсем.

Мишки внезапно перестали выходить и нападать на россиян. Потому что в дни голосования агитация строго запрещена.

Знакомство по интернету
- Я эффектная блондинка, стройная, высокая. А теперь опишите Вашу внешность.
- Привыкнуть можно.

Икра слов:
Я не фильтровала с ним!

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Жена подходит к мужу
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?

Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?

- Понимаешь, Роза, когда я смотрю футбол, я забываю обо всём на свете…
- Меня зовут Сара!

!Работа для слабовидящих!
!Открыта вакансия для людей со слабым или отсутствующим зрением!
Требования:
- 18, 19, 20 сентября присутствовать на рабочем месте.
- Наблюдение за мероприятием.
- Необходимость соблюдения порядка на мероприятии.
Работа по всей стране.
Оплата по договоренности

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж-программист, не отрываясь от монитора:
- Вспоминай

Я дорогой психолог и скажу так: если человеку с неконтролируемой агрессией пару раз хорошо втащить, то окажется, что агрессию он всё-таки контролирует.

Экзамен по музлитературе. Кавказцу задают вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Количества не знаю, дорогой! За качество - ручаюсь!

Девушки красят волосы, ногти, губы, делают депиляцию, покупают дорогие духи, и всё для того, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа"!

Чтобы ничего не переделывать, делать ничего не надо.

Раньше родители уводили детей в лес, чтобы уменьшить количество ртов.

Газпром выделил толику газа, чтобы надуть из неизвестной кухарки своего претендента на белорусский трон. Пока этот пузырь не лопнул только благодаря тупости Луки. Происходит эпичная битва мудаков с пидарасами.

В. Мединский: Когда я слышу слово “Калашников”, моя рука тянется к культуре.

Армянское радио спрашивают: "Почему жизнь все время дорожает?"
- Потому, что жизнь уже не является предметом первой необходимости.

1. ХРЕН — не Google — он знает всё.
2. ХРЕН — самый точный измерительный прибор: ни хрена и до хрена —
самая понятная русская мера денег и всего остального.
3. ХРЕН — самая доходчивая форма отказа — хрен вам — и сразу все
становится на свои места.
4. ХРЕН — индикатор качества продуктов, работы, состояния здоровья и
экономики — хреново — и в дальнейших объяснениях никто больше не
нуждается.
5. ХРЕН — синоним для любых предметов — дай вон ту хреновину — и любой
подаст. Незаменим при выполнении ремонтных и строительных работ.
6. ХРЕН — универсальный предмет — можно положить хрен на все, можно
забить хрен. Незаменимая вещь в быту.
7. ХРЕН — емкая односложная характеристика ушедшего человека — ушел
Максим, да и хрен с ним. Хреновый человек.
8. ХРЕН — аналог любых необъяснимых явлений природы и непонятных вещей
— хрень какая-то — и сразу становится ясно, что ничего не ясно.
9. ХРЕН — самый удобный способ сравнения с чем-либо — один хрен — и
все понимают.
10. ХРЕН — определитель возраста — старый хрен — ясно, что речь идет о
немолодом человеке, какой-то хрен — о молодом.
11. ХРЕН — это простая русская еда — холодец с хреном, поросенок с
хреном, хренодер или хреновина с помидорами или просто хлеб с хреном,
когда в доме больше нет ни хрена.

Креатив от моего уважаемого учителя

Недавно яхта патриарха РПЦ "Паллада" (языческое, кстати, имя) проплыла по Москве-реке, и на ней заметили девушек в купальниках. Даже сфоткали. По сему поводу пресс-служба РПЦ дала разъяснение: "На яхте находились послушницы Лукерья и Фетинья, в прошлом в миру фотомодели. После встречи с митрополитом в ночном клубе "Рай" (где же еще быть митрополиту, как не в Раю) они отринули греховную жизнь, и сердца их открылись вере. Сам святейший патриарх, узрев их рвение в вере, начал наставлять их в православии. Помогают ему в сем богоугодном деле преподаватели Свято-Тихоновской духовной академии. Яхта у патриарха скромная, как подобает монаху - всего 32 метра, стоит жалких 4 ляма долларов".

Патриарх Константинопольский Варфоломей I принял решение выделить на канонической территории РПЦ ещё одну церковь — Челябинскую православную. «Этот богоспасаемый город и его жители заслужили отдельную митрополию за все мучения и страдания, которые они стоически переносят, не ропща на свою судьбу», — пояснил Варфоломей.

Воистину, говорю вам, Россия налетит на земную ось и порвет себе внутренних органов. Ибо непреставимое преставилось: водка “Путинка” больше выпускаться не будет. Алкогольная группа "Кристалл-Лефортово" обанкротилась и прекращает работу своих заводов. Как известно, Россия уничтожила все запасы и средства производства химического оружия за исключением добровольно потребляемых населением. Еще полгода назад 78% тостов в стране говорилось за здоровье государя, его вероятной супруги и его приблизительных дочерей. И вдруг резкое падение продаж марки и аномально трезвые лица за гаражами. Похоже, избиратель пытается по капле выдавить из себя потребителя. Если это произойдет, возможны какие угодно невероятные катаклизмы, вплоть до повторного приглашения на Русь Рюрика в лице Брейвика. Ибо, как известно, на трезвую голову мы с вами можем натворить вдвое больше, чем добренькие и синие.