Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Закончился бессмысленный День народного единства, и продолжилась бесконечная Ночь взаимной ненависти.

Сведения, которые мы имеем о вас, более чем противоречивы. Конкретно — бытовая неразборчивость, пьянка, сомнительные анекдоты… Мне захотелось спросить — что же тут противоречивого? Но я сдержался.
© Сергей Довлатов ("Чемодан")

У хороших людей частенько характеры не сахар. Потому что, ну, что такое сахар? Легко растворимые кристаллы. А хороший человек характером крепок, его растворить трудно.

Демократы, победившие на промежуточных выборах в США, отменят все действия Трампа: отпустят президента Венесуэлы, перестанут присваивать доходы от продажи венесуэльской нефти и начнут выплачивать репарации Ирану.

Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:
Откуда вы знаете, что вам нужно делать?

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

война пришла в соседний город
а в наш с тобою не пришла
но нам её сегодня утром
принёс в конверте почтальон

"Пицца не должна присутствовать в российских школах"
Нашему суверенитету угрожает лепешка с кетчупом

- папа, а евреи делают новогодние покупки?
- только продажи, сынок, только продажи...

Корпоратив - это когда вас приглашают снять стресс те самые люди, из-за которых вы его испытываете.

Как-то лечил компы городского спорткомитета от чудесного вируса: он перехватывал отправляемые на печать документы, после каждой запятой встраивал конструкцию "бл*", и уже в таком виде печатал. До того, как меня туда позвали, они две (!) недели носили в мэрию документы в таком виде.

Американец получает повестку в суд в качестве присяжного.
Но совершенно не хочет участвовать в процессе.
Он придумывает болезни, семейные обстоятельства, рабочие проблемы.
Ничего не помогает.
Наконец в день суда заявляет:
- Ваша честь, я категорически не могу быть присяжным! У меня предвзятое отношение к обвиняемому!
Судья спрашивает:
- Почему?
- Вы только посмотрите на него! Маленькие хитрые глазки, неприятная физиономия, дорогой синий костюм! По нему сразу видно, что он преступник!
Судья внимательно смотрит на указанного мужчину.
Затем устало произносит:
- Вернитесь на своё место. Это адвокат.

У Трампа не вышло со сменой режима в Иране, но в Техасе всё получилось.

Выпускник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация - глубокая озабоченность.

— Милок, я на тот свет иду?
— Нет, бабуля, это зеленый, а на тот свет - красный.

Читаю в свежих д'новостях:
«Президент Франции Эммануэль Макрон признался, что скучает по взаимодействию с экс-канцлером Германии Ангелой Меркель и бывшим премьер-министром Италии Марио Драги.»
Хочется спросить этого пидора: «А по гитлеру и муссолини не скучает?»

- Здравствуйте, у вас есть книги по мотивации?
- Да, вон там, на дальней полке.
- А поближе нет?

Об'явление
Репетитор по математике, преподавательский стаж 25 лет.
Есть опыт работы с дебилами.

Китайская народная мудрость: Не давай взаймы тому, кому не сможешь дать пизды.

Турецкая полиция задержала в ночных кубах более 30 танцовщиц из России, нанеся серьёзный урон российскому неуглеродному экспорту. Непонятно, почему молчит МИД, где красные линии?

Блин! Если не запишу - забуду, если запишу - забуду куда записал. А если найду записанное, не могу вспомнить зачем это записал.

Молодой предприниматель открыл в Лондоне ресторан.
Посетителей почти не было.
Он пригласил консультанта по маркетингу.
Тот изучил меню, интерьер и расположение заведения.
- Вам нужно коренным образом изменить восприятие ресторана!
- И как же это сделать?
- Повысьте цены на все блюда вдвое. Клиенты начнут думать, что у вас элитное заведение.
Предприниматель последовал этому совету.
Через месяц консультант снова пришёл.
- Ну как дела?
- Отлично! Количество посетителей сократилось вдвое, зато каждый теперь платит вдвое больше!
- Прекрасно! Значит, прибыль выросла?
- Нет. Но я хотя бы стал мыть вдвое меньше посуды.

Ещё 2-3 нервных срыва и уже Новый Год.

- Ярослав, здравствуйте!
- Здравствуйте
- Скажите, Вам интересна тема дополнительного заработка?
- Сложно сказать, меня санитары всего на 2 часа в день развязывают

Я назвала свою тревогу Тамара. И каждый раз, когда она появляется не вовремя, я говорю ей: "Тамара, не сейчас". Ощущается как выстраивание границ с очень токсичной родственницей.