Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Роскомнадзор высмеял попытки Украины оставить россиян без интернета:
«Это сделаем мы», — заявило руководство ведомства.

Конкурируй, развивай
И увидишь, что потом
Рыба покрупнее
Сожрёт тебя с говном...
© гр.Lumen

Пишут, что у сына Дмитрия Алкогольевича врачи нашли хронический ... миллиард.

— Мне нравятся фотографии природы. Жаль, фото не передаёт запах тумана, клевера, полыни и леса!
— И писка комаров.
— А как пахнет писка комаров?

— А если мы очень попросим ?
— Тогда я очень отвечу!

Туристов уже почти нет, гостиница опустела. Вечером спустился в кафе, заказать ужин "по времени", чтобы не сидеть в зале в одиночестве в ожидании заказа. Оказалось, что сегодня нет официантов, повариха сразу предупредила: Я вам приготовлю, но по столам таскать не буду, заберёте на стойке. Я сказал, что хорошо, добрался до конца меню и увидел там раздел: Обязательно нужно попробовать! В разделе только два предложения, Рябиновка и Хреновуха. Попросил 150 хреновухи, она подаётся с бутербродиками с салом. Так мало того, что мне всё на стол накрыли, а не на стойке оставили, так ещё повариха спросила, какую музыку включить. Похоже, хреновуха-её маленький бизнес. Но готовит девушка хорошо.

Легкий путь взбесить девушку — сфоткайте её и не показывайте.

Новой школе губернатор пожертвовал свою годовую зарплату и подарил книги из личной библиотеки. Да, было. Не верите?
Школа - одесский лицей, а губернатор Новороссии и одесский градоначальник - Арман-Эммануэль, герцог де Ришелье, который "угол Ришельевской". Потом - глава французского правительства. В письме одному одесситу, выражая сочувствие по случаю трудного положения одесской хлебной торговли, он добавляет, что, к счастью, во Франции тоже ожидается плохой урожай, следовательно, новороссийские дела могут поправиться за счет торговли.

- Да тогда вообще еще телефонов не было!
- Ты, Таня что-то не то говоришь. Как же, если телефонов не было, раньше ватсапом пользовались, а? Подумай!
- Ну это очень давно было, еще при Сталине, мне мама говорила, что тогда телевизоры продавались... (неуверенно) - без цвета...
- А, ну да, мы это проходили. При Сталине - тогда и русских еще не было, нам рассказывали, что их, типа, Путин... слово забыла. Короче, из могилы вытащил. Но это очень давно, еще до ватсапа.
(Подслушанный разговор петербургских школьниц на остановке в ожидании автобуса)

- НИКОГДА НЕ КИПЯТИТЕ ВОДУ ДВА РАЗА при повторном нагревании образуется ДЕЙТЕРИЙ или, еще хуже, образуется ТРИТИЙ. И вы меня не переубедите
- Если вскипятить четыре раза, образуется тетрадий. На пятый — пинтерий, при последующих — кондратий. Кондратий хватает всех — уже не спасти.

- кем будешь на Хеллоуин?
- буду самим собой и говорить всем правду. поверь - это страшно!

Никогда так не копался в себе, как изучая английский:
- моё любимое животное
- какие страны хочу посетить
- любимый цвет
- кто мой самый близкий человек
- моя мечта

Когда люди не могут соответствовать твоему уровню, они начинают тебя ненавидеть.

Вроде уже деградируешь-деградируешь, а всё равно вокруг такие все тупые.

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть заслужить надо.

Я тут подумал, почему мы с ней так по разному гуглим...
Она гуглит: какие награды выигрывал футболист Криштиану Роналду.
Я: Роналду, награды.
А потом понял, мы и разговариваем примерно также.

Лучший возраст для свадьбы?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и все время валяться в постели и любить друг друга».
Дима, 7 лет

Когда женщина предоставляет свободу выбора, надо быстро выбирать свободу.

— Как ты к детям относишься?
— В целом неплохо. А технология производства вообще очень нравится.

Среди храмов и дворцов
Жил пра-прадед праотцов,
Был не беден, в среднем классе,
То есть бос, но без долгов!

Жил, не бедствовал себе,
Пил с колодца при избе,
Был не веган, но и мяса
Не бывало на губе.

Вместе с солнышком вставал,
День пахал, потом - на бал,
Танцевал, когда подвыпьет,
Трезвый просто подпевал.

Спал, где ночь его застанет,
Мылся голый в речке.
И хрен бы кто его заставил
Кредит взять ипотечный...
© Ян Заземлян

А представьте, насколько было бы лучше, если бы вы не читали эту хуйню, которую я написал, а сладко спали!

— Здравствуйте, хочу джинсы новые купить…
— Прекрасно! Вас интересуют skinny, slim, regular, straight, pitil, может loose?
— Такие знаете, засовываешь две ноги в штаны, потом натягиваешь на себя. И спереди пуговица.

— А какие у вас, у русских, принципы?
— Все просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охуевшего отпиздить.
— Прекрасно! А почему же вас не любят?
— Да путаем мы постоянно…

Танцуем от печки! Танцуют все!

Трамп — это убедительное доказательство, что и у мужчин бывают месячные.