Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Могу конечно помолчать...Но не долго...Устаю.

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать его в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара. А что, с продуктами же работает.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

Она очаровательно спросила меня: «Это наверное, очень трудно выдумывать все из головы?» — «Трудно, — ответил я, — но думаю, что из ноги было бы еще труднее».
© Станислав Ежи Лец («Почти всё»)

Сосна, внесенная в отчет как дуб — это липа.

Наставить рога
Происхождение этого выражения очень древнее. Во времена правления императора Византии Комнина Андроника было такое правило: тем мужьям, с женами которых император имел любовную связь, разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много экзотических зверей.
И надо сказать, эта привилегия тогда пользовалась большим спросом. Так вот, ворота домов, где жили такие семьи, украшали оленьими рогами - признаком особой почести.

Комаров после дождей развелось — тьма, и одна соседка беспокоилась сильно, как бы они не оказались «боевыми». На полном серьёзе обсуждали, как комар по крови может учуять русского. Мы ей объяснили:
— Как отличить боевого комара от обычного?
— Боевой перед укусом фамилию спросит!

Майкл О'Лири, управляющий директор авиакомпании-лоукостера Ryanair, прибывает в Дублин. Он заходит в паб и просит пинту разливного пива Guiness. Бармен кивает и говорит ему: "С вас один евро, сэр".
Удивленный, О'Лири отвечает: "Черт возьми, это очень дешево!" и отдает евро. Бармен, довольный, говорит: "Знаете, мы стараемся не отставать от конкурентов. Мы – самая дешевая пивоварня в Ирландии". "Приветствую", - отвечает О'Лире.
В этот момент бармен смотрит на него и замечает: "Сэр, я вижу, что у вас нет бокала. Вам наверняка нужен один из наших. С вас три евро". О'Лири качает головой, но платит.
Он забирает свое пиво и идет садиться. "Извините, – говорит ему бармен, – за то, чтобы сесть, нужно доплатить два евро. Если бы вы забронировали столик через Интернет, это стоило бы только один евро".
О'Лири, раздраженный, пытается сесть, но стул оказывается слишком маленьким. "Сэр, я вижу, что вы слишком велики для наших кресел. Поэтому вам придется занять дополнительное место за скромную плату в 4 евро", – говорит бармен.
О'Лири очень раздражен. Он встает, садится за стойку, ставит пиво на пианино и кричит: "Это бессмысленно! Я хочу поговорить с менеджером!" “А, я вижу, вы выбрали бар, – вежливо отвечает бармен, – с вас два евро, спасибо".
О'Лири краснеет от гнева. "Но вы знаете, кто я?" - кричит он, - "Конечно, мистер О'Лири".
"С меня хватит, - отвечает магнат, - я пришел спокойно выпить пива, а вы так со мной обращаетесь? Я хочу поговорить с менеджером!"
"Конечно, мистер О'Лири, - приветливо отвечает бармен, - вы можете связаться с ним с 9 до 9.10 утра каждый понедельник и вторник по этому номеру. Звонки бесплатные, с ответом, но за разговор вы заплатите десять центов в секунду" .
"Я больше никогда в жизни не зайду в этот бар", - визжит О'Лири. "Хорошо, сэр, но помните, что мы – единственный паб в Ирландии, где пинта пива продается за один евро."
Чтобы понять, надо знать алгоритм работы лоукостера. Кто помнит "Незнайку на Луне", там была такая гостиница "Экономическая".

Житель Кубани смастерил пугало, прилепил к нему квадрокоптер и запустил в ночное небо....Обосралось пол села, ещё половина пить бросила...!!!

Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла???

Приходит парень к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота — икота, перейди на Федота… »
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г".
Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
— А мне все гавно!

...берегите себя, даже если внутри все сломано.

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
—Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
—Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

В Госдуме обвинили курьеров с высшим образованием в отсутствии патриотизма

Закончившие вузы россияне должны работать по специальности, а не устраиваться курьерами, заявил первый зампред комитета Госдумы по региональной политике, единоросс Сергей Морозов.

По его мнению, молодые люди, которые получили высшее образование, но предпочли низкоквалифицированный труд вместо того, чтобы поднимать экономику страны, не любят свою родину.

- а можно через суд оспорить кадастровую стоимость, которую увеличили в 17 раз с нового года?
- можно, но пока ничего не получается.

-у подруги в доме что-то отмечали и я проснулся в их туалете. Разбудил меня её отец, мне было пи-издец стыдно.
Потом рассказали, что меня дважды перетаскивали оттуда на диван, но я дважды возвращался. Тёплые полы…
- может, ты кот?

- сын, тебя есть интернет, где хранятся все знания человечества, а ты ерунду смотришь.
- Пап, я тебе Рен-тв отключу!

- до свадьбы не дам!
- да мне только пару тысяч на маникюр!

Петров никогда не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один то Петров-Водкин.

Жена:
- купи душевую кабину!
Купил.
Сегодня:
- бляяяяяя! Я жопой включила холодную воду! Выкинь, там тесно!

Трамп:
— Я настоящий друг России, поэтому никогда не сниму санкции, которые так полезны для российской экономики и внутреннего производителя.

- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

- Подскажите, можно нам на праздник реаниматора?
- Может, аниматора?
- Нет.

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.