Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У нас премию за некоторые проекты дают в конверте.
Получил, принёс домой. Спрашиваю супругу, как в известном анекдоте:
- Угадай, что у меня в кармане на букву "п"?
- Не знаю.
- Ну подумай, что бывает на работе в конце квартала?
- Пиздец?

И нужда может принести радость, если её вовремя справить.

Кадырову вручили медаль за вклад в развитие науки

Раньше смелые парижанки носили мини, сегодня - хиджаб.

Ну и зачем надо было воевать с басмачами, если они сегодня в Москве самые уважаемые люди?

- Девушка, а вы замужем?
- Слушай, если тебе есть, что предложить - предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.

Министр войны Пит Хегсет призвал американцев молиться о даровании победы воинству во имя Иисуса Христа.

Пит, если ты о новом крестовом походе, то Гроб Господень не в Иране, а в Израиле...

Из общения клиентки (К) с техподдержкой (ТП):
К: - Вы что, хотите сказать, что я дура???
ТП: - Ну что Вы! У меня и в мыслях не было озвучивать этот факт!

Порадовал сегодня термин «мандамус». Оказывается, в англосаксонском праве так называется судебный приказ должностному лицу. Емко и красиво!

Когда дети были маленькие, мы им иногда рассказывали анекдоты. Приличные. И им, и нам это нравилось, вместе смеялись. А иногда и они нам рассказывали, те, которые в садике узнали. И тоже приличные. Видимо, они уже тогда понимали, что родителям стоит рассказывать, а что нет. Потом мальчики подросли и уже не так радовались рассказанным анекдотам.
Теперь переходим к анекдоту.
«Человек пришел в гости в семью и видит, что старший сын сидит в туалете и удочку в унитаз забросил.
- Ты что делаешь? – спрашивает.
– Рыбу ловлю, – отвечает.
Человек очень удивился и спрашивает у родителей – Он что, сумасшедший?
- Да, к сожалению, он у нас сумасшедший.
- Так что же вы его в больницу не положите?
- А кто нам тогда рыбу ловить будет?»
Рассказываю мальчикам анекдот, им тогда было примерно три с половиной и четыре с половиной года или немного больше. Т.е. маленькие, но уже соображающие и вполне коммуникабельные. Дети хохочут.
- Чего смеетесь? – спрашиваю.
- Так они глупые, они же сами рыбу наловить могут.

Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: "Куда по помытому!"

Говорят, в первой редакции у Гоголя было "... редкая птица долетит до середины Днепра, не обосравшись." Но цензура обрезала, а, мне кажется, зря.

Работал на шиномонтаже. Приехала девушка, колесо в ноль спущено. Не могу сорвать болты, проворачиваю колесо, ручник не работает. Прошу сесть и подержать тормоз. Ответ шикарен - я не помню какая педаль. Я в лёгком ауте смотрю. Девушка начинает оправдываться: "Ну когда я еду, я помню какая".
Прошёл уже год, а я при пересечении переходного перехода до сих пор высматриваю тот серый опель.

Какой рассинхрон: день рабочий, а я - нет...

- Виталий, я открою Вам тайну. Вы - тормоз!
- Какую?

Разработчики МАХ заявили, что Telegram заблокировал их рабочие чаты.
В ночь на 3 апреля администрация Telegram удалила 13 чатов и закрытых каналов, в которых сотрудники российской компании VK координировали работу над МАХ - об этом рассказали сами разработчики национального мессенджера.
«Вся работа фактически парализована, никто не знает, что делать. Там были все чаты, скрам, боты для планирования и отслеживания KPI, документация, даже бэкапы», - сказал «Ведомостям» один из разработчиков МАХ.
Шах и мат в 3 этажа.

Это удивительно, как неохотно люди живут по своим религиозным заповедям, и как охотно они за них воюют.

- Дональд, вы еврей? По бабушке?
- по внуку.

- Девушка, а вы знаете, что я женат?
- Николай, я Вас умоляю! Ну, не кастрирован же!

на жену Василий
ты не наезжай
нет страшнее зверя
чем взбешенный зай

Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину - напишешь на визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

давайте уже признаем, секс - это для тех, кто не может найти нормальный сериальчик.

лайфхак для хорошего секса - если шея соленая, ниже лучше не спускаться.

В штате Айова сейчас всё... хорошо. А жаль! Какая рифма пропадает...

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18!". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот). Пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет".