Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Алло! Машу можно?
- Вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?

-И что же такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

"ВАКАНСИИ!
В центральную областную больницу срочно требуются:
- врач-апчхизиатр,
- врач-аккомпаниатор,
- вуайеролог в подсмотровой кабинет,
- грязиатр в отделение неотложной грязевой терапии,
- логопед-скороговоролог,
- проктоспелеолог,
- семейный патологоанатом,
- трупотерапевт,
- участколог,
- старший медбрат,
- средний медбрат,
- младший медбрат-дурак.
С опытом работы от 3 лет!"

Коррупционеры вообще страх потеряли, даже не прячутся, в прямом эфире на заседании правительства выступают.

- Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
- Кофеварка "экспресс".

Поехала фирма всем коллективом на тимбилдинг в глухомань. Ну и, как водится, поймали их людоеды. Согнали в кучку и самый главный людоед говорит:
- Так, мы сегодня добрые. Так что вы кого-нибудь одного выбирайте - мы его съедим, а остальных отпустим. А не сможете выбрать - всех съедим!
Начальник, недолго думая, говорит:
- Сидорова им давайте.
Сидоров в ужасе:
- Шеф, почему меня!?
- Сидоров, что тебе опять не нравится? Ты же сам всё время просил дать тебе шанс показать себя! А тут как ты мечтал: сложная ответственная задача, от которой зависит дальнейшее существование компании!

- Ребе, а зачем вообще делают обрезание?
- Ну, во-первых, это красиво...

У одного еврейского мальчика была мечта — в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах.
За ним вышел инструктор и спросил:
— Вы таки очень хотите прыгнуть?
— Да, очень.
— Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется.
- Вы думаете, я смогу там прыгнуть?
- Я думаю, что ваша мама про него не знает.

после ссоры с мужем Наташа всегда делала ему кофе, потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно.

- чувак, как ты мог так лохануться!, у неё ж на лбу написано - ЕБАНУТАЯ!
- так у неё челка...

...ты им слово, они тебе созвон

что я думаю о воспитании нынешнего подрастающего поколения?
я как-то пришел после падения с горки, в гипсе, с двумя поломанными руками домой, и первый вопрос от бати был: "Как ты будешь уроки делать"?

я всем рассказываю, что меня хотели ёбнуть в лихие 90-е, но мама просит не называть так её мысли об аборте

я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был город, то это был бы Душанбе.

никого не смущает, что ни одна гадалка, или провидица не купила биткоин в 2013году, и до сих пор зарабатывает на съёме порчи и сглаза.

сервис "БЛЯ, БЛЯ, КАК"!!!
для тех кто попал в жопу и ищет людей, с похожей ху..нёй, чтобы вместе оху..вать.

Шойгу: Зеленский не мог не знать, что его окружение — воры

Встретил своего бывшего учителя в Яндекс.такси. Поставил ему 4 звезды, потому что на 5 даже я не вожу.

При Ленине такого не было! При нем вообще ничего не было.

Помню в прекрасном детстве в СССР зайдешь в гастроном, выбирай что хочешь!
Хочешь - берёзовый сок, хочешь - морскую капусту...

Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Выложу первоисточник анекдота 212079. Написано было гимнюком, но неплохая басня. Самокритичная.
Был однорук и одноглаз
Великий хан Ахмед.
Трём живописцам как-то раз
Он заказал портрет.

«Иметь портрет угодно мне, —
Всем трём он заявил, —
Где б я в бою и на коне
Написан вами был!»

Трубят рога. На грозный суд
Того, кто всех сильней,
Два первых автора несут
Работу многих дней.

Перед портретом хан встаёт,
Разгневан, возмущён;
Нет! Он себя не узнаёт!
Нет! На коне не он!

«Я одноглаз и однорук,
А этот хан сидит —
Двумя руками держит лук.
Во все глаза глядит!

Ты исказить меня посмел,
И ты мне дашь ответ!»
«Казнить угодника», — велел
Сердитый хан Ахмед…

Своим вторым портретом хан
Не меньше оскорблён.
«Я узнаю коварный план! —
Затрясся в гневе он. —

На радость всем врагам вокруг
Ты подчеркнул, смутьян,
Что одноглаз и однорук
Твой повелитель хан!…»

Так портретист-натуралист
Погиб во цвете лет…
Его собрат, дрожа как лист,
Ещё несёт портрет.

Поскольку хан изображён
Верхом и не анфас,
Неясно, однорук ли он
И есть ли правый глаз.

Видна здоровая рука,
Что крепко держит щит,
И левый глаз, что цел пока,
Как у орла, глядит!…

Художник этот стал богат,
Ходил в больших чинах
И умер, люди говорят,
При многих орденах.

Я среди авторов не раз
Встречал таких ребят —
Они не пишут жизнь анфас,
Всё в профиль норовят!

по понедельникам я выгляжу, как по акции.

зухра гуляла с той терьером
сказал олег а николай
его поправил с тем терьером
или с терьерой если с той