Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян (единственных животных, у которых рука растёт из жопы), и произошли те два таджика, которые укладывали плитку у меня на кухне...

олег в шкафу нашел мужчину
в одних трусах и тот ему
сказал что ищет сару конор
но раз тут нет то он пошёл

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купила что-то, нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло - что оно у тебя есть...
- Я так замуж вышла.

Каждый рыбак с детства знает, что леща можно не только поймать, но ещё и СЛОВИТЬ!

Смарт-телевизоры с голосовым управлением,ао время футбольных матчей, всё время переключаются
на каналы с жестким порно...

Партизаны смазывали рельсы солидолом, после чего фашистские эшелоны с продовольствием и боеприпасами останавливались только под Пензой.

Если Трамп отработает Гренландию так же изящно, как Венесуэлу, я и третий раз за него проголосую!

Когда Дания признавала независимость Косово, она никак не ожидала подобных последствий.

Император Франции Наполеон 3 пожаловал своему маршалу титул Герцога Малахова за то, что он сначала проиграл битву за крымский холм сержанту Малахову, а потом выиграл.
Но Малахов Курган уже был на всех картах, даже французских.

По мнению российских чиновников, в месяц на жизнь нужно:
Пенсионеру - 8 583 руб
Ребенку - 10 390 руб
Взрослому - 11 280 руб
Грефу - 57 884 000 руб
Сечину - 68 408 000 руб
Миллеру - 93 148 000 руб

Были в гостях у друзей за городом, пошли в баню. Попарились, сели за стол, засиделись. В какой то момент мой приятель сказал: "Ребята, я в дрова!“. Вышел из бани и прыгнул-нырнул в сугроб. А это были дрова, присыпанные снегом. Думаю, кличка Нострадамус останется с ним надолго.

Звонок:
- Ленка, привет, чем занимаешься?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

У поэта Шестинского была такая строчка:
"Она нахмурила свой узенький лобок..." (с) Довлатов

Сейчас позвонил какой-то мужик, номер определился как "Шеф". Поздравил с прошедшими праздниками и сказал, что завтра на работу. Я только успел сказать "Спасибо", как он трубку положил. Хоть бы напомнил, сука, как его зовут и где я работаю!

-Женщинам от меня только деньги нужны, какие все сейчас меркантильные...
-Борис Степанович, но вы же работодатель!

Литературный агент говорил мне:
— Напиши об Америке. Возьми какой-нибудь сюжет из американской жизни. Ведь ты живешь здесь много лет.
Он заблуждался. Я жил не в Америке. Я жил в русской колонии. Какие уж тут американские сюжеты!
Взять, например, такую историю. Между прачечной и банком грузин Дариташвили торгует шашлыками. Какая-то женщина выражает ему свои претензии:
— Почему вы дали господину Лернеру большой шашлык, а мне — совсем крошечный?
— Э-э, — машет рукой грузин.
— И все-таки почему?
— Э-э-э, — повторяет грузин.
— Я настаиваю, я буду жаловаться! Я этого так не оставлю! Почему?
Грузин с трагической физиономией воздевает руки к небу:
— Почему? Да потому, что он мне нравится!..
По-моему, это готовый сюжет. Только что в нем американского?..
© Сергей Довлатов ("Иностранка")

Когда я говорю, что начнем решать все вопросы после праздников, то я имею ввиду майские.

У Сани было погоняло "Клитор" - потому, что когда он нужен, его х*й найдешь.

в новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу

"В Карибском море задержан панамский корабль, перевозивший российские флаги!"

"Пара российских пенсионеров из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя!"

"Лариса Долина передала вывезенные из квартиры вещи мошенникам!"

Летит Дятел по лесу и ни одной свободной дырки. Сел на ствол и стал долбить пока не задолбался нах. Поселился. Вылетает он и сразу видит вокруг столько свободных дырок.

- Мы живем среди удивительных людей, которым сегодня можно врать одно, завтра - другое, потому что у них нет никакой связи между прошлой и нынешней информацией. Думать для таких людей - болезненный процесс, критическое мышление у них отсутствует, причинно-следственные отношения от них скрыты. Они не понимают даже простейшего - собственной выгоды.
- Среди дураков, что ли?
- Да.

«Чебурашка 2» собрал 4 млрд рублей всего за 9 дней проката — просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое сработало!