Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- па, как определить, какое решение правильное?
- возьми листочек, раздели пополам и пиши слева За, справа Против, внизу сам поймёшь..
Проходит час:
- ну что? Решил?
- па, я все листочки исписал, но все поровну?
- теперь то ты понимаешь, насколько в жизни всё сложно?

Лучше не произносить при малознакомых людях фразу, типа "устрицы по вкусу похожи на сперму", а то они могут спросить откуда ты знаешь вкус устриц, ты что, из буржуазии...

Обсуждайте мою жизнь лишь тогда, когда ваша станет достойным примером

Обожаю эту посленовогоднюю суету - кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

- Почему в государстве запрещены убийства? Даже смертная казнь?
- потому что государь придёт утром на работу, а работы то и нету! Все всех поубивали.

Как я стал пацифистом. Не мое.
Это случилось в полдень на крыше Нарышкинского бастиона Петропавловской крепости. В тот день у меня за спиной ухнула холостым 152 мм гаубица МЛ-20. После того выстрела я перестал играть в войнушку и год отходил в логопедический детский сад.

Если не помнишь, как встретил Новый год - встречай ещё раз!

"Снег послан нам с неба! Кто мы такие, чтобы его убирать."
С уважением администрация города и епископ РПЦ.

Есть поверье, что если правильно собрать УАЗик, то получится Гелендваген. Но пока никому не удавалось. Также и с социализмом.

Люблю в спортзале любоваться, как женщины собой любуются.

Бывшая (из РФ) жалуется, что транспорт сегодня резко подорожал. Я пишу: "Лена, не переживай, это доплата за пУтриотизм".
© Михаил Бах (переехал в Израиль из Мытищ сразу после начала "волшебства")

Собянин: снег в Москве не прекратится, пока все жители города не установят мессенджер Max

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

в ответ на 213234

просто, некоторым надо было изначально засунуть дудку в задницу

Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько раз тебе говорить, нет её тут, развелся я!

-Это турагентство? Подскажите, у нас ограниченный бюджет, хотели бы отдохнуть в России. Что посоветуете?
-При ограниченном бюджете рекомендую курорты Тайской области, там и дешевле, и условия лучше!

Особенность российского рынка труда: довести людей до состояния согласия работать за еду и назвать это снижением зарплатных ожиданий...

Одна из переписок с застройщиком, когда мы подбирали квартиру в Питере, сокращённый вариант...
-У вас на сайте ЖК стоимость квартиры №... 25 миллионов за 75 квадратов, без отделки, с учётом скидки. Скидка ещё действительна?
-Нет. Стоимость 27 миллионов.
-Прежде чем ехать на просмотр, я хотел бы уточнить, там полы уже залиты?
-Нет.
-А межкомнатные перегородки есть?
-Нет. Свободная планировка.
-Указано, что выдаются ключи и можно приступать к ремонту.
-Нет. Не подведены коммуникации.
-То есть, нет ни света, ни воды, ни канализации???
-Нет.
-А вы можете тогда объяснить, почему такая квартира в получасе ходьбы от метро "Парнас" стоит дороже, чем готовая, с отделкой, аналогичной площади, в пределах МКАД?
-Нет.

Скажите, только я в первый рабочий день, после планёрки, воспринял напутствие директора: "Ну, а теперь за работу!" как тост?

- говею я, духовное лицо отмудохал! Как же я исповедоваться буду!?!
- ты успел, не беспокойся!

Врач сказала что я могу закрыть рот, и принять вертикальное положение.

Нужно лечить нижнюю шестерку и верхнюю семерку, она сейчас распишет подробный план лечения а я пока могу посидеть.

Я понял, что «подробный план лечения» не сулит ничего хорошего.

Она озвучила итоговую сумму.

Предчувствие меня не обмануло: не то что это были астрономические деньги, но все равно неприятно.

Я сказал, что согласен раз надо

Посмотрел на нее и сказал, что жена моя теперь останется без подарка на день рождения, раз уж мне приходится лечить зубы.

Она посмотрела на меня с осуждением. Ее ассистент посмотрела на меня с осуждением.

Скидку тем не менее не предложили.

Там где начинаются деньги, женская солидарность заканчивается.

Даже кот в семье знает, у кого можно трепать нервы у кого нет…

Никак не могу понять товарища Трампа. Еще недавно он занимался депортацией венесуэльцев, а теперь ради их ввоза в страну устроил целую военную операцию.

- Сегодня узнала, что подруга может надевать джинсы два, а то и три раза подряд не постирав. Как вы относитесь к такому?
- Видимо ваша подруга просто не ссытся в штаны.

Черная магия:
- Тёмные силы! Сделайте так, чтобы он был моим навеки!
Белая магия:
- Ты устал? Иди поиграй в свои танчики, а я пока блинов нажарю и тебя позову!