Острие Острие

Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Копипаста

- мужчины +40, а как вы выкручиваетесь, когда она хочет второй раз?
- демонстративно достаю тонометр
Читать дальше
-5
-3
-1
+35
+1
+3
+5
153
она говорила с вопросительной интонацией, поэтому, работая диспетчером, держала в напряжении весь вокзал.
Читать дальше
-5
-3
-1
+34
+1
+3
+5
24
Оксана в шкаф Олега прячет
Настолько часто, что Олег
Завел там чайник пуфик книги
И шпингалетик изнутри
Читать дальше
-5
-3
-1
+40
+1
+3
+5
30
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
24
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...
Читать дальше
-5
-3
-1
+7
+1
+3
+5
19
Свои нелепые метания
Назвал он словом "суета"
Но мы-то чувствуем что буква
Не та
Читать дальше
-5
-3
-1
+40
+1
+3
+5
58
Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.
Читать дальше
-5
-3
-1
+6
+1
+3
+5
26
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
28
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
26
Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, приходится шутить
Читать дальше
-5
-3
-1
+29
+1
+3
+5
20
Во дворце Путина обнаружен Геленджик.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
25
- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
Читать дальше
-5
-3
-1
+12
+1
+3
+5
21
Олег боролся с алкоголем
Но алкоголь не дурачок
То с макаронами по-флотски
Проникнет внутрь
То с холодцом
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
28
Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.
Читать дальше
-5
-3
-1
+15
+1
+3
+5
24
- успеете до дедлайна?
- успеем, но дедлайн придется перенести.
Читать дальше
-5
-3
-1
+14
+1
+3
+5
27
- ты меня любишь.
- это вопрос?
- напоминание.
Читать дальше
-5
-3
-1
+22
+1
+3
+5
22
Уже от юных тёлок не горю я,
И с этим я смирился не горюя.

В пустыне Гоби голая
Вскочила на монгола я.

Российская имперья
Засунет в зад им перья!

Я придумал мощный хит.
Нет, не напою – бронхит!





Читать дальше
-5
-3
-1
+6
+1
+3
+5
20
— Ты оказался не тем, чем я думала.
— А чем ты думала?
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
23
Вся суть происходящего в одной фразе: геи поссорились с п*дорасами, а страдают натуралы.
Читать дальше
-5
-3
-1
+10
+1
+3
+5
22
- Ты мне даже стихи не пишешь!
- Твои глаза, как шишки геморроя,
И днем и ночью не дают покоя
- ВОН!!
Читать дальше
-5
-3
-1
+5
+1
+3
+5
46
хотел уже на боковую
рубаху снял и сапоги
но комментариях проснулись
враги
Читать дальше
-5
-3
-1
+8
+1
+3
+5
21
я в том возрасте, когда рад несостоявшейся вечеринке.
Читать дальше
-5
-3
-1
+26
+1
+3
+5
20
подскажите, как действуют таблетки для посудомойки?
выпила уже три, а посуду мыть все равно не хочется.
Читать дальше
-5
-3
-1
+19
+1
+3
+5
18
я в порядке.., но в обратном.
Читать дальше
-5
-3
-1
+11
+1
+3
+5
25
Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.
© Джордж Оруэлл («1984»)
Читать дальше
-5
-3
-1
+18
+1
+3
+5
23
Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что мы используем файлы cookie.