Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

натурщик так и не разделся
позировал как есть в пальто
и алевтина не узнала
какой у парня был конец

я опоздал решил евгений
и вынимать уже не стал
перебирая алфавитно
все имена для малыша

я к вам пишу строчит татьяна
чтобы сказать вам лишь одно
что вы евгений опоздали
вернее что опездал вы

брильянты ведь на самом деле
‎всего лишь просто углерод
‎олег подумала оксана
‎урод

на самом деле там не кура
сказал олег про шаурму
возьмите левомицетину
таблетки две а лучше три

на самом деле я гагарин
сказал олег и замолчал
тогда поехали ответил
чуть улыбнувшись санитар

на самом деле это камни
сказал олег про звездопад
и тут же камни полетели
а мог ведь доллары сказать

на самом деле это мусор
в слоях сгорает атмосфер
сказал артемий и был послан
на хер

на самом деле я волшебник
а это мой волшебный челн
шептал олег зухре поддатой
садись скорее прокачу

на самом деле это деньги
сказал минфин всем старикам
ведь это пенсия же ваша
а кому мало тот мудак

на самом деле это камни
сказал олег про звездопад
а ты мудак на самом деле
зухра подумала в ответ

С госуслуг пришло сообщение, что 30 марта прошёл диспансеризацию.
А я об этом - ни сном, ни духом!
Открываю прикрепленный файл, изучаю, - диагноз: "злокачественные образования мужских половых органов".
Жена удивилась:
- Ты же 30-го на работе был!
- Да! Полную смену отработал - с восьми до двадцати!
- А где были твои половые органы?..

В Италии «футбол - это религия».
Итальянский футбольный тренер пришёл на матч своей команды переодетым в священника, поскольку был отстранён и не имел права присутствовать на игре.
Какое-то время маскировка работала: Маттео Чичери раздавал указания игрокам подальше от поля, а потом пробрался ближе. Однако план провалился, когда его команда пропустила гол. Тренер не выдержал, выбежал на поле и пнул соперника.
Потом Чичери ещё раз выскочил на поле, чтобы отпраздновать гол своей команды и оскорбить игроков противника. В итоге его опознали, и к уже имеющейся дисквалификации добавили новую.

Как представишь себе: сколько глупостей в жизни ещё сделать предстоит - волосы дыбом встают! Где столько дурости набраться?

- Сколько у вас стоит новый УАЗ?
- 76 рублей.
- В каком смысле? Это 760 тысяч, что ли? Или это в долларах? Если 76 умножаем на ..
- Цена указана за 100 грамм.

Юрий Лоза шел на заседание общества "Плоская Земля". По дороге встретилась блинная. "Насчёт Колобка тоже врут" - догадался Лоза.

- Дети, сегодня мы будем изучать закон Ньютона.
- Так он же англосакс, враг получается?
- Не совсем... он мученик... они его яблоком по голове били.

Раньше кузницей оппозиционнеров была ВШЭ, а теперь — Дом-2.

— На заборе написано неприличное слово из трёх букв.
— Какое именно? МАХ или РКН?

- Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду?
- Нет, просто только такие, как Боня верят, что он не в курсе...

- почему МГУ имени Ломоносова?
- профессора университета, Петербуржца, попросили приглядеть за этой стройкой. Вот и прижилось название.

- а как у нас идут выплаты гробовых солдатам?
- а никак! 97% выплатных дел утонули в арбитраже. Там наследники 1й, 2й и 3 очереди бодаются насмерть между собой.

Народ в кровавой пелене,
Встречает новые запреты
России не нужны поэты,
Теперь эскортницы в цене.
© Н.А. Некрасов (из неопубликованного)

- Саша, а что снимает киностудия Рrivаtе?
- Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

Если в шестьдесят лет перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...