Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Прежде чем манипулировать мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.

- ты разговариваешь с людьми с сарказмом, потому что подсознательно хочешь их обидеть.
- хуй..ни не говори. я сознательно.

Ну почему в метро нет вагона-ресторана?

Для меня в сексе главное, чтобы утром она захватила с собой пакет с мусором.

«Большой успех российского автопрома». Путин похвастался, что увидел в Китае множество копий «Москвича»

- Сходить за картошкой?
- Завтра вместе сходим.
Блямкает телефон.
- Схожу, был знак свыше!
- Что за знак?
- Ваш товар доставлен в пункт выдачи.

Жена – мужу:
- Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
- И кого же?
- Откуда я знаю! Я же его не узнала!

В маленьком рыбном магазине:
- Девушка, возьмите живого карпа!
(смотрю в аквариум, там кверху пузом плавает карп)
- Нифига он у вас не живой!
Мужик подходит к аквариуму, кулаком ударяет в стекло и громко возмущается:
- Петрович, ты за@бал ерундой страдать!
(карп переворачивается и начинает плавать весьма активно для дохлого)
- Извините, я не беру живую рыбу - у меня рука не поднимается потом её убивать.
- Петрович у меня уже месяц живёт. Настоящий самурай! Хотите, он покончит с собой?

Петр Первый окуевает с небушка: "В России захотели строить суда на верфях Китая после развала отечественного судостроения."

Уплыть хочу с тобой на нерест,
Заснуть хочу в твоих пустотах…
© Сергей Главацкий
***
Я в этой жизни фанаберист,
Поклонник рифмы, гений чата,
Когда же я плыву на нерест,
Всегда ко мне спешат девчата!

Признаюсь, я от них в нирване,
Всё происходит по фэншую.
Метать икру – моё призванье,
Особенно когда рифмую…
© Евгений Минин

Жениться, не переспав, это как заказать обувь на Али-Экспресс — можно сильно не угадать с размером.

Самый лучший неожиданный экспромпт - очень хорошо подготовленный экспромпт.

когда-то, НН:
-там 6 Колыванов в теме срутся между собой!

Одна сказала:
Ходить я начала рано.
В четыре читала вслух Ахматову.
В пять громко декламировала Пушкина, Пастернака, Бродского...
А в шесть вовсю играла на гармошке!
В общем, устроила мужу сон в выходной. Ибо нехер спать, когда мне не спится!

Только две вещи могут заставить женщину прилюдно принять странную позу: ревматизм и фотоаппарат.

В гостинице за ужином собралась интернациональная компания: двое русских сервис-инженеров, китайский сервисник с переводчиком и американец-менеджер.
Соответственно, все общаемся на русском, американец очень прилично им владеет, родом с Брайтона. Звонок пиндосу, похоже, от жены...
Стив говорит по телефону на английском, все более и более повышая тон. Наконец, со злой физиономией завершает разговор и в сердцах произносит:
- Распиздяйка!!!
Русский инженер:
-Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Американец, немного подумав:
- Можно. Но потребуется семь слов.

Репетиторы по всем школьным предметам не устают возносить хвалу министерству образования и его главе за свою всё возрастающую востребованность.

Сэкономили: "Арбитражный суд оштрафовал компанию за использование ИИ при составлении жалобы.
Ссылки на искусственно сгенерированную судебную практику, не соответствующую действительности, являются неуважением к суду."

После распада Советского Союза мы верили, что быстро войдём в цивилизованный западный мир.
Сегодня же, похоже, никакой цивилизации там нет — лишь деградация.
© В.В.Путин (наисвежайшее)
А ведь г-н Лавров до этого раз ...цать грил, шо там на Западе одни "дебилыблять".

«Человек щуп» — скажет гадость с улыбочкой, если не отреагировал, щуп сунут глубже…
Если отреагировал, скажет:
— «Это же шутка, извини, я не знал, что у тебя совсем нет чувства юмора», но щуп не вынут, до следующего раза.
© Дохтур Gugutцэ князь Бешбармакоff

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем гордо реет БЕСПИЛОТНИК !

"Золотые парашюты" на пенсию чиновников - это утилизационный сбор с народа.

Иногда читаешь: пострадавшие находятся в стабильном состоянии. Мумии фараонов тоже находятся в стабильном состоянии.

Ошибочно было подымать нашу экономику с помощью китайского домкрата.

Много лет назад. Жена(науськанная тещей):
- а не поехать ли нам на море?
Решил исполнить желание, но денег было мало. Едем по пустому шоссе почти 200, ни машин, ни скота даже гаишников нет.
Приехали в Донской( сразу после Ляпичева). До другого берега 28 км, почти море.
Тесть ставит палату, теща принимает водные процедуры (матрас), а я мангал хуярю. Пригласил всех отведать шашлык, всем понравилось.
Через час прибывания на море тесть:
- Леночка, а что это у тебя на спине? Комары?
Комары на спине были у всех. Но я то привыкший и не обращал внимание. Ехали назад 240 кмч.
По приезду домой насчитали 400 укусов комаров у каждого. И это ровно за час.
Мы с ул. Фадеева 35 ехали, а не из Москвы, там рядом)