Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Большинство тем, обсуждаемых большинством, в большинстве своём большинства никак не касается.

Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя

Чат в интернете: - Расскажи о себе. - Брюнетка. - А глаза? - Два

Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла".

- Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
- Правую или левую?

- Никакая йога и пилатес, не заменит вам простой человеческой драки!
- Наконец-тор настоящий психолог, а не шарлатан

Судя по цене на красную икру, нерка и горбуша ездят ее метать в клинику «Мать и дитя»

Бумажка на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Огромная просьба - закрывайте за собой двери. А то в наш подъезд любят заходить посторонние люди со всеми вытекающими из них последствиями."

«Неустранимые математические противоречия». Спустя неделю после голосования ЦИК не смогла опубликовать полные результаты «выборов»

Когда мы говорим о Европе, очевидно, что у нас свободнее, — заявил Володин.

— У Лены, Софы и Машки один и тот же недостаток.
— И таки какой же?
— Сиськи 6-го размера мешают на баяне играть.

тигр напал на грибника и оторвал ему обе ноги; семье погибшего выплачена компенсация 208 долларов

Звонок с незнакомого номера:
— Здравствуйте, меня зовут Александр, я представляю компанию...
— О, Александр, это Вы? А я только что собирался Вам звонить! Я из службы безопасности банка. Так вот...

— А Вы мне просто так по работе постоянно помогаете, или чтобы трахнуть при случае?
— Конечно же, чтобы трахнуть, Леночка!
— Фух, это ладно, а то я уж испугалась...

- Лена, а у тебя есть недостатки?
- Масса.
- И какие?
- Я ж говорю - МАССА.

Преступная халатность - это попытка спиздить халат из отеля.

в 2027 году россиянин Арутюн Кивирян отправится на МКС. А он точно вернется?

Жизненный опыт, интуиция и внутренний голос – это мои «лебедь, рак и щука».

Стало таки вдруг известно, о каких-таких «красных линиях» всё время твердит Дмитрий Алкогольевич ...

– Буратино сынок, а ну встань - не сиди на сырой земле!
– Простужусь, папа Карло?
– Нет, пустишь корни.

– Доктор, вы написали в диагнозе НАЧВХ. Что это означает?
– Ну а что вы хотели?

по сведениям госкомстата в рф выросло потребление свинины, причем на фоне сокращения потребления птицы, которая оказалась дороже свинины - явный сдвиг системы культурных ценностей

Грудное вскармливание хотят показывать в российских кинотеатрах перед фильмами — организация «Совет матерей» предложила запустить такие ролики перед сеансами.
От себя хочу добавить, что не надо этих полумер, давайте сразу показывать процесс зачатия.

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
— Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное — тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
— Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром..
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел...

Сначала золотой,
Потом деревянный,
Потом цифровой.
Угадайте кто такой.