Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

мы расстаёмся анатолий
но дело не в тебе во мне
я просто не люблю убогих
неумных нищих мудаков

Хорошая идея для Ералаша

Сколько мне жить осталось ?

- Кукушкина, Кукушкина сколько мне жить осталось ? - Если будешь задавать такие вопросы, то недолго ... anekdotov.net

- Света, что Вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ты куда пропал?
- Да Вы знаете, всё некогда - записи в студии, гастроли...

"Доброе утро!" - это когда просыпаешься, на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Индийский океан!

Если есть в квартире кот
И открыт на компе Ворд
Ты не сможешь предсказать
Что там кот напишет, блядь!

Девушки, учтите, дети будут похожи на него, а не на его машину.

Бонжур алейкум!

в рамках республиканской конференции по оперативной хирургии в Гродно 9 октября с.г. состоялась Международная олимпиада по хирургии

Благородный поступок по отношению к читателю совершил писатель Кондратий Жмуриков. Недавно он сжёг рукопись одного из самых толстых своих романов. Остаётся лишь сожалеть, что ранее он не сделал этого с пятью другими романами, уже увидевшими свет…

Он был настолько плохим любовником, что все женщины ставили ему в пример своих мужей…

- Господин посол, скажите, вот эти ужасные погромы в Париже ... Какую опасность они могут представлять для российского посольства?
- Никакую. В нашем посольстве нет залежей айфонов и брендовых шмоток.

Зачем сажать чиновников на отечественные автомобили, если есть тюрьмы?

глумились над старушкой дети
она перекрестила их
простила а была б моложе
то отхуярила б метлой

- Чтобы предотвратить кражу лампочек в нью-йоркском метро, используют лампы с нестандартным цоколем. Резьба на таком цоколе выполнена против часовой стрелки, а не по часовой, как на обычных лампах. Это делает их непригодными для использования в стандартных патронах. Таким образом, у пассажиров пропадает практический смысл выкручивать лампочку в метро — дома её всё равно не получится вкрутить.
- А чтобы в нашем метро выкрутить лампочку, надо собрать строительные леса до высоты 6-8 метров, гайковертом разобрать бронзовую лепнину весом 15 кг, снять плафон из плексигласа толщиной 2 см. и под пуд тяжести, вытряхнуть сотню дохлых мух, и в сварочных перчатках из коровьей кожи попробовать выкрутить киловаттую лампу с цоколем Е40. Если всё же найти такой патрон, и повесить дома лампу, например в туалете, то включив свет, можно увидеть как вода в унитазе переливается под лучем света прошедшего сквозь тебя от макушки до копчика насквозь, с температурой в районе светового пятна на лысине в районе +200С.

Я устал от детей которые целый день бегают под окнами и орут. 3 дня назад предложил им 500р в день за то что они будут бегать под моими окнами и орать.
Они согласились, бегали, шумели, зарабатывали деньги. И работали они так 3 дня. На 4-й, я сказал им что денег больше не дам. А они ответили "Бесплатно бегай здесь сам". И ушли, больше не приходили))

Запомните, дети мои:
Десять заповедей были даны человеку, чтобы он их соблюдал сам, а не для того, чтобы он следил за тем, как их соблюдают другие.

Спецпосланник Уиткофф заявил, что готов к зачету по истории России

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Кендалл Дженнер? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я — курсы криминалистической экспертизы при МВД.

Как приятно на работе
Анекдоты сочинять
Всякий труд у нас в почёте
Можно много написать
Коль сидишь на совещаньи
Где начальство воду льёт
Ни проценты, ни признанье
Сервисменов не ебёт
Ни рентабельность, ни планы
Ни дай бог, карьерный рост
Инженегры-павианы!
Я, как гамадрила, прост
Что мне нужно? Душ и койку
Иногда ещё Вай-фай
Нет Инета? Сплю спокойно
Совесть может отдыхать
Нет Инета-нету писем
Можно хрен на всё забить
И кого-то поматросить
А потом к чертям забыть
В дом вернувшись через месяц
Борщ горяченький поесть
Но пройдёт неделя-бесит
Без поездок просто жесть
Не пойму, как можно, сцуко,
Утром ровно в шесть вставать?
"Боже мой, какая скука"
Саша прав, согласен, блядь!

Нечего сказать? Сиди, полайкивай!

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи?
1. Когда тебе от них нужен только ceкc.
2. Когда ceкc от них тебе не нужен.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Я гулял по парку в дождь осенний,
В стоптанных ботинках и плаще.
Было грустно, было воскресенье,
Настроенья не было вообще.

В небе посильней открыли воду –
Дождь ударил мощный, проливной.
Переждать решил я непогоду
В старенькой, обшарпанной пивной.

Под гобой и звуки клавесина,
Под рожок английский (вот сюрприз!)
В пачке и растянутых лосинах,
Вся в слезах, в который раз на бис

Девочка худая, как царапина,
На пуантах, чёрт бы их побрал,
Голосочком Фёдора Шаляпина
Пела там «Владимирский централ».
© Саша Штирлиц Аронов

Много лет назад завёл собаку. Она не пьет алкоголь, не курит, во дворе радуется жизни... Как она это делает?