Ctrl+C Ctrl+V
Куча
Копипаста
Из штази - в князи.
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.
- Красивая у вас дочь.
- У нас сын.
- А почему он в платье?
- А... Это дочь. Но у нас и сын есть
- У нас сын.
- А почему он в платье?
- А... Это дочь. Но у нас и сын есть
Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать – твой ПЕРВЫЙ муж.
- Почему вы решили развестись?
- Я не могу с ним жить, он относится ко мне, как к собаке.
- И в чём это выражается?
- Он требует от меня верности.
- Я не могу с ним жить, он относится ко мне, как к собаке.
- И в чём это выражается?
- Он требует от меня верности.
Истории бывают двух видов: официальная и охуительная.
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
Уважающий себя мужчина не спит с женщиной. Он с ней недосыпает!
в меня вселился алкоголик
проказник бабник и поэт
и этот список постояльцев
растёт во мне из года в год
проказник бабник и поэт
и этот список постояльцев
растёт во мне из года в год
Из Бестолокового словаря Отжогова
НЕВМЕНЯШКА - (женск.) - девушка, в самый-самый момент кричащая "Только не в меня!"
НЕВМЕНЯШКА - (женск.) - девушка, в самый-самый момент кричащая "Только не в меня!"
Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".
Новости на яндексе:
- Оставшейся без продуктов отшельнице Агафье Лыковой губернатор Кемеровской области Сергей Цивилев подарил щенка.
- Агафья Лыкова сменила имя на Ким Чен Лык.
- Оставшейся без продуктов отшельнице Агафье Лыковой губернатор Кемеровской области Сергей Цивилев подарил щенка.
- Агафья Лыкова сменила имя на Ким Чен Лык.
- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.
- От ядерных.
Звонили Петров и Боширов. Сказали что решили на Рождество в Литву сгонять. Тамошние шпили посмотреть.
У меня очень заразительный смех. И кашель.
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
Знаки?
11 декабря в Закарпатской области Украины на нефтепроводе «Дружба» произошёл прорыв, сопровождающийся утечкой нефти.
Диспетчерские службы зафиксировали разгерметизацию в системе нефтепровода с утечкой сырой нефти в поле вблизи села Русское Мукачевского района области. Сообщается о загрязнении почвы на площади порядка 250 кв м.
11 декабря в Закарпатской области Украины на нефтепроводе «Дружба» произошёл прорыв, сопровождающийся утечкой нефти.
Диспетчерские службы зафиксировали разгерметизацию в системе нефтепровода с утечкой сырой нефти в поле вблизи села Русское Мукачевского района области. Сообщается о загрязнении почвы на площади порядка 250 кв м.
Острие по Юлианскому живёт?)
Владимир Владимирович приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП: - Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво): - Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик: - Вася!
ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП: - А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП: - А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП: - А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП: - Кто я?
Мальчик: - Новенький!!!
Навстречу мальчик.
ВВП: - Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво): - Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик: - Вася!
ВВП: - Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП: - А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП: - А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП: - А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП: - Кто я?
Мальчик: - Новенький!!!
Когда стрелки часов показали шесть часов, мы начали прибираться на своих столах. Прибрав, каждый садился и смотрел на дверь и ждал возвращения руководителя кружка. Прошло пятнадцать минут, но руководитель не появился. Тогда я не выдержал и пошел к двери.
- Не трогай дверь, Валентин Осипович не разрешил уходить без него.
- А че ее трогать? Она закрытая!- с раздражением ответил я и ушел к своему столу.
Танька стала молотить руками в дверь и звать руководителя. Но ее никто не услышал.
Наши вопли услышал сторож. Он подошел к двери и открыл дверь, мы все бросились на остановку.
Как потом я узнал от Коляна, Валентин Осипович вышел через дорогу попить вина в пивнушке, а потом втянулся в беседу и забыл про нас.
- Не трогай дверь, Валентин Осипович не разрешил уходить без него.
- А че ее трогать? Она закрытая!- с раздражением ответил я и ушел к своему столу.
Танька стала молотить руками в дверь и звать руководителя. Но ее никто не услышал.
Наши вопли услышал сторож. Он подошел к двери и открыл дверь, мы все бросились на остановку.
Как потом я узнал от Коляна, Валентин Осипович вышел через дорогу попить вина в пивнушке, а потом втянулся в беседу и забыл про нас.
Во время разговора с глупым человеком, вместо того, чтобы злиться, просто подумай, что Аннушка уже пролила масло, и спокойно уходи.
Олег воскликнул все пропало
И между прочим он не зря
Воскликнул все пропало так как
Пропало абсолютно все
И между прочим он не зря
Воскликнул все пропало так как
Пропало абсолютно все
Зима - это когда по прежнему всё херово, но уже с гирляндой.
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Ходил.
— И как?
— Коня потерял...
— Ходил.
— И как?
— Коня потерял...
С Татьяной я познакомился в 1992 году. На последнем занятии она неожиданно попросила меня проводить ее после работы домой. Я согласился.
Правда, выяснилось, что «домой» - это не к ней, а ко мне. Татьяна достала из своего пакета кусок мяса и пожарила отбивные. Потом из другого пакета вытащила бутылку вина и мы поужинали. Потом Татьяна попросила меня показать ей мою спальню и похвалив кровать, разделась и легла в неё. Я начал ласкать её тело и неожиданно услышал:
- Буер, давай скорее, мне домой пора!
- Оставайся до утра.
- Не могу, меня дома муж ждет.
- Так ты замужем? – удивился я.
- Чего ты удивляешься? У меня на правой руке обручальное кольцо.
Правда, выяснилось, что «домой» - это не к ней, а ко мне. Татьяна достала из своего пакета кусок мяса и пожарила отбивные. Потом из другого пакета вытащила бутылку вина и мы поужинали. Потом Татьяна попросила меня показать ей мою спальню и похвалив кровать, разделась и легла в неё. Я начал ласкать её тело и неожиданно услышал:
- Буер, давай скорее, мне домой пора!
- Оставайся до утра.
- Не могу, меня дома муж ждет.
- Так ты замужем? – удивился я.
- Чего ты удивляешься? У меня на правой руке обручальное кольцо.
В школе трудовик нам рассказывал, как его во время войны немцы его окружили, а он гранатой воспользовался. А граната бракованной оказалась, половина на осколки разлетелась и попала в немцев, а вторая половина попала трудовику в лоб. Трудовик потерял сознание, а немцы решили, что он погиб и ушли. А он очухался и к своим вернулся.
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.