Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Радость моя! Я же мужчина твоей мечты!
- Да хорош... Ты же пиздобол?!
- Ну... Так совпало...

Проходил медосмотр. Девушка в белом халате отдаёт результаты.
Я: Всё ок? Я не умираю?
Д: Нет, всё хорошо.
Я: Супер. Это лучшая новость за год.
Д: /ободряюще/ Ну, что же вы так... Не волнуйтесь, год только начался.

- Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор...
- Причём тут хор?
- Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!

Печеньки отлично успокаивают нервы, особенно если макаешь их в вино!

старое совейское, по просьбам
Собирает лектор общества знание студентов, никто идти не хочет лектор объявляет, что лекция будет про любовь...
набивается полный зал, и лектор:
-Существует три вида любви, первая это любовь мужчины и женщины, ну это банально вы и сами все про нее знаете, вторая это любовь мужчины и мужчины или женщины и женщины, это извращение и об этом мы говорить не будем, а есть еще любовь к родине и коммунистической партии, и вот об этом мы сейчас будем разговаривать подробно.

Единственный недостаток алкоголя - это недостаток алкоголя!

Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество врать самому себе.

Когда-нибудь меня Всевышний спросит:
"Ты почему был в церкви редким гостем?"
И я отвечу: "Милостивый Боже,
Но ведь и ты туда не ходишь тоже."

Американский беспилотник идентифицировал себя как подводная лодка!

Культурный человек никогда не напишет "Че ты делаешь?" Запомните! ЧЁ пишется через букву Ё!!!

- Слыхал? Правительство предлагает БЕСПЛАТНО обучиться для работы на заводах!
- Уж не тем ли, кто ЗА СВОЙ СЧЁТ УЧИЛСЯ, лишь бы там не работать?

Когда мне было 18, все говорили:
— Не бей себе татуху во всю спину — пожалеешь! Будешь ходить потом в 30 как дура.
И вот мне 30. И знаете что? — Все так и вышло...
Хотя я и не била татуху.

На 187704
Настоящий джентельмен тот, кто выходит из душа, чтобы пописать.

Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

— Алло. Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!

Людоед поймал туристов: "На первое-второе, рассчитайсь! "

Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: "Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? " Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене: "Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. " "Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. " Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом. Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. "Да узнал, — ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы. "

— Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
— Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?..

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали: "А может зря я?!"

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

Повезло тем, кому сейчас за 40. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств.

господь создал человека, чтобы было кому оценить его как дизайнера

те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.

Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина — как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта. И если кота кормить и ласкать — он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё, никакой кормёжкой и лаской не удержишь.

- Моня, у Вас был секс с женщиной за 50? - Таки был, Фима... Хотя сначала она хотела за 100!