Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Официант, яйцо!
А официант в ответ:
— Вареное? Жареное? Почесать?

Печатать букву ё или игнорировать ее.

Говорят, что женщина за рулём - это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулём!

Соседка очень часто бреется. По три раза в день звуки жужжания электробритвы за стеной.

В своё оправдвние Бербок заявила, что это Анна воюет с Россией, а Лена, вообще ничего про это не знает!

Как баба шутит, так она и ебется .

Не работаешь
жить не на что.
Работаешь - жить
некогда.
Как жить-то?

Ты такая трогательная,
трогал бы и трогал

Вечером буду пить водку, так что-отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходИТЬ В ГОСТИ, комментировать фото... Короче, кто не спрятался, я не виноват!.

мужчины, зaпомните- нет тaкой идеaльной женщины, которaя ничего бы никогдa не требовaлa от вaс!
дaже резиновую подкaчивaть нужно...

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно! ".
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?

А вдруг реально от прививок были последствия? Смотрите, как все еб*нулись.

Закон один, и на всех его не хватает.

Вечер пятницы.
- Кстати, я принес твой любимый морковный сок!
- Извини, но про него я как-то забыла.
- Зато выпить бутылку белого вместе со мной ты не забыла.
- Ну так ты тоже начал не с морковного сока!
32 года душа в душу, да. Поэтому шансов у морковного сока не было.
# семья # отношения # секретысчастливогобрака#черский

Сельва Амазонки.
Леса необозримые...
В центре огромное болото.
Посреди болота кочка, на которой сидит маленький
зелёный крокодильчик, смотрит вокруг и думает:
А НА ХРЕНА МНЕ ВСЁ ЭТО НУЖНО?

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

Петрович:
- Давай, сегодня я буду сзади.
Проктолог:
- Так геморрой не вылечим.

как-то раз выгуливал собаку. проходим мимо пары с коляской. вдруг, пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
женщина сразу начала орать:
- сука! заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
муж ей отвечает:
- не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- он всё равно ребёнка разбудил!
- он спит.
мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- идиот! ты ребёнка дома забыл!
и быстро убегает в сторону дома.
стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
я, мой пёс и чувак. со спящим ребёнком на руках...

Дело было в Брежневские времена.
Во время обеденного перерыва шло собрание.
На собрание пришёл капитан милиции и зачитывает протокол на нашего рабочего :"... Лежал пьяный в час пик поперёк Невского проспекта мешал движению пешеходов и ругался матом... "
До слов "ругался матом " мы слушали спокойно.
Но когда капитан произнёс эти слова, люди сначала в недоумении стали переглядываться, и вдруг весь цех, и начальник цеха, и мастер разразились диким хохотом!
Капитан стоял растерянный, ничего не понимая. Люди смеялись до слез, до визга, до всхлипывания (присутствовали и женщины)
Когда приступ смеха пошёл на убыль, мастер сквозь слезы объяснил капитану :"Да он же у нас - глухонемой!!!"
Капитан на несколько секунд впал в ступор затем молча свернул протокол, развернулся и ушёл.

Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
- Ну, примерно —16.
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:
- А вот хуй! —8!

Каждая девушка немножко Мерлин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.

Шахматы учат детей медленному тактичному расизму.