Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В рамках лингвистического импортозамещения "Камеди Клаб" переименуют в "Смешно - и точка".

Муж приехал в отпуск после вахты, никому, кроме меня не сказал. Лежим, телик смотрим, время час ночи. Звонит его друг:
- Але, здарова.... я понял, спасибо.
Косо на меня смотрит секунд 10..
- А ты знаешь что ты сейчас пьяная в хлам, на трассе стоишь, дальнобоев ловишь?

На улице +2. Вот так - бац! - незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.

Учёные говорят, что весь мир состоит из протонов, нейтронов и электронов. Как всегда, они забыли упомянуть долбо*бов.

В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 это тебя не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.

сижу вот и думаю, чего день-то такой хороший...
потом вспомнил, я же на успокоительных.

Адам и Ева только что занимались сексом.
Тут подходит бог и спрашивает Адама:
- А где Ева?
- Подмывается в речке.
- Проклятье, - воскликнул бог. - Теперь я не избавлю рыбу от этого запаха

По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

Прожить жизнь просто. Вначале надо делать то, что говорят родители, затем то, что говорит жена, затем внуки и сиделка.

Все думают, что если ты действительно нужен человеку, он обязательно тебе позвонит или напишет. А что если тот, другой человек, тоже так думает? И сидят вот так и ждут друг друга два дебила.

Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие; в 30 это тебя не волнует; в 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал.

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Пиздят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Сегодня Прощённое Воскресение, поэтому всем, кого обидел или оскорбил, хочу сказать — так вам и надо, сами заслужили. Всем остальным — простите, если что не так.

Когда уже почти не остается сил доделать срочную работу, я вдохновляюсь, вспоминая бабушку, до блеска отчистившую тефлоновое покрытие сковородки.

"Жестокие протесты вспыхивают в школах Корнуолла, Йоркшира и Линкольншира. Ученики «переворачивают столы» и «ломают заборы» из-за запрета пользоваться туалетами во время уроков и нового правила для девочек, которым нужно показывать красную карточку, чтобы отпроситься в туалет с урока во время месячных.
Многие родители сравнили нововведения с «тюремными правилами». Директор одной школы даже начал запирать туалеты и коридоры во время уроков, чтобы ученики не могли ими воспользоваться."
А вот по остальным цветам карточек пока не пришли к консенсусу...

Врачи утверждают, что блины с икрой и со сметаной - это вредно, потому, что если люди будут сытыми и довольными, то станут записываться на прием только к травматологам.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота про его второй паспорт - американский...

- Немедленно извинись, бессовестный! Я тебя растил 25 лет! Обеспечиваю. Оплачиваю твою учёбу! А ты назвал меня лохом!... Хотяяя... Если подумать...

Учёные утверждают, что средняя длина пениса в мире за последние тридцать лет увеличилась на 25%. Раньше замеряли - теперь опрашивают.

Уровень квалификации сотрудников службы безопасности Сбербанка неуклонно растёт.
Им сейчас надо знать, чей Крым, чей Донбасс, уметь спеть гимн России и притвориться, что не знают слова "паляныця".
А раньше достаточно было просто назвать статью и срок.

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чём заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины –
сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: «Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал».
Я спросил: «Что! Милая, что за фигня?»
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете.
«Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности – тебя не интересует».
Она посмотрела на моё озадаченное лицо и добавила:
«Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?»
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождёшься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой (неважно, как называется) супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я всё время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
«Бери всё». Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: «Конечно, возьми всё, что тебе подойдёт». Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару серёжек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения – и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: «Это классная вещь, бери, дорогая!»
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: «Мне кажется, что это всё... Дорогой, мы можем идти на кассу».
Я еле дождался этого момента – и, едва сдерживая своё нетерпение, произнёс:
«Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!»
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: « ЧТО! »
Тогда я сказал: «Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала всё это в руках. И всё. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!»
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить (и не только взглядом), я ласково добавил: «Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?»

Мнего лет, невольно ,коллекционирую ответы на риторический вопрос "как дела". Приведу некоторые:
- Как у старого танка - дуло есть, а стрелять нечем.
- Как у арбуза - живот растет, а хвостик вянет.
- Как у жолудя - висишь между небом и землей, не знаешь каким ветром сдует, какая свинья тебя сьест и пожаловаться некому, кругом одни дубы.
- Как у богатыря - направо пойдешь, - трипер найдешь. На лево ,- жена прибьет. Прямо, - сопьешся нахрен.

Планы на Масленицу: вылезти из-под бесконечного завала жизненных обстоятельств; съесть блинчик.

Она хотела банановый смузи.
Но банан ей подсунул абъюзер.