Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Теперь понятно, кто скупает билеты на Петросяна.

Не веду тебя на романтический фильм, потому что тогда до тебя дойдёт, что у нас не романтика, а говно. Нет, и порно мы смотреть не будем.

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

оксана просит полицейских
найдите мужа моего
брюнет высокий кареглазый
и чтоб не пил и не курил

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать все 100%". Короче, пусть идет в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

Пару лет назад на корпоратив новогодний решил взять с собой фляжку с коньяком, так как традиционно часто выходили на перекур и подолгу стояли болтали о том о сем, но брать с собой бутылку было как то не комильфо)
После мероприятия побрел домой пешком. Остановился на длинном светофоре и понял что как то очень захотелось накатить на уже приподнятое настроение. Достал фляжку, отхлебнул и заметил на себе взгляд, полный зависти и тоски, рядом стоящего мужичка. В руках мужика тяжелые пакеты с предновогодними покупками, рядом супруга с видом жены генерала, за что то отсчитывающая сына подростка.
И вот оно дальше все как то интуитивно и без лишних слов… делаю шаг к мужику, беру у него пакеты из одно руки и протягиваю фляжку. Мужик делает несколько хороших глотков, выполняем обратную рокировку пакетами и фляжкой и стоим дальше как ничего и не было. Вот только взгляд уже был блаженный и благодарный.
PS Мужик, я надеюсь я тебя не раскодировал тогда.

Профессор в Кащенко:
- тааак, 42 нервных срыва, 60 из которых он скрыл. Начинал министром культуры и за полгода ответил на более чем 300 звонков. И к нам.

— Мандаринку?
— (блюёт)

Самая надёжная подпись на документе— точный автопортрет ручкой в момент подписания.

Дорогие женщины ??‍♀️Запомните, на первом месте Н2, водород, для женщины и прочих тут места вообще не нашёл ♂️?

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— О, это изумительная штука! Страшно экономит время!

Слава богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о сексе...

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.
Пипец! Муки добавить и пирог можно печь.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу…
Спросили: Почему его не берут?
Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку…
И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!)
На крик в комнату забегает жена.
— Них@я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

- А твоя машина заводится в минус тридцать?
- Не знаю, в минус тридцать она не открывается.

Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пицу.

Забавный факт: для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.

Достоевский Ф. М. — это не радио!

-Что бы Вы дали человеку, у которого все есть?
- Ну не знаю, по роже наверное.

Я стягивал с нее тихонько юбку,
Чулки струились шелком в мои руки,
Ажурного бюстгальтера скорлупки
Слетели прочь. К ногам упали брюки.
Трусы с носками сброшены небрежно
Туда, где блузки белой хлопок тонкий...
Всю вышеприведенную одежду
Снимал сегодня с бельевой веревки.

Чувак в красной куртке, который сейчас сидит в маршрутке 113 , залипает на Острие и с счастливым выражением лица пьет коньяк, не надо так делать в общественном месте!
Я тоже так хочу(((

Мне немного не надо.

У меня есть сосед по площадке. Прекрасный, позитивный человек, всегда приветлив и любезен.
Настоящий питерский интеллигент!
Но ноги всегда вытирает о наш коврик!

Заметил что в этом году до сих пор не болел. Спасибо всем, кто болеет за меня!

В академии наук на Ленинском профессор Капица устроил племянника барменом. Заходит к нему, тот просит паузу в туалет, профессор стоит за стойкой.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки просим 2 кофе.
Несколько секунд спустя моя девушка уточняет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Капица, у которого растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, кладет в один ☝️ из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».