Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Тренер, я пришёл в зал подкачаться, а какой нормальный рост
при моём весе?
- Один метр, Ашот, только один…

могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

Прожив 10 лет в России, иностранец так и не смог понять, почему хуёво — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуёво, а охуенно — это лучше, чем пиздато! И почему пиздец - мужского рода, а хуйня женского?

ностальгическое, предновогоднее...

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета …
Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше.
Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения».
А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!»
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «я только спрошу».
Сколько ещё было чудес света! Маленькое окошко с кухни в ванную. Что там было смотреть?
Обувная ложка — лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой! Там был гранённый стакан — один на всех. (сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчаке, причём в темноте, при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий.
Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками...

Хранительница домашнего ничега.

— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл@ть! Как тебе паранджа-то идёт!

Открываю новогоднюю серию фольклорных исследований, поверий и традиций. У кого есть подобные наблюдения, прошу публиковать материалы для изучения.

Есть древняя народная традиция:
Если на Святки в нужном месте, в нужное время и с правильной интонацией произнести заклинание: "Эу! Увожаемый! А ну ка сюда идём.." можно накалядовать такой мешок подарков, что снова уверуете в Деда Мороза.
Более того, сохранились еще и такие раёны, где Вы сами легко можете стать Дедом Морозом!

Есть народная примета, что если кошка сама пришла в дом, это очень хороший знак. Приход животного сулит добро и благополучие. А если приблудившаяся кошка родила котят – благоприятный для семьи период будет длиться столько лет, сколько появилось малышей.
Однако существует гипотеза, что хитрые блоховозы сами распространяют эти байки.

Существует поверие, что чёрные коты - пособники Дьявола. Хотя не исключено так же, что это просто мыши звиздят.

Некогда в одной совершенно немаленькой компании происходило совещание "генералитета". Вел совещание Самый Главный. И не суть важно, о чем именно было совещание, но вот что-то в процессе совещания не заладилось. Дошло до того, что начали раздаваться даже возгласы типа "мол, это вообще ущемление прав". И тут Самый Главный произнёс следующее:
— Господа, я не понимаю в чём проблема. Мы все — свободные люди, и живём в свободной стране. У нас каждый имеет право встать и пойти нахуй. Говорят, что после этой фразы совещание немедленно обрело совершенно продуктивное направление.

— У моей жены — самая отвратительная память на свете!
— Что, совсем ничего не помнит?
— Наоборот, она все помнит.

если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

что отличает человека
от насекомого скажи
и почему ты эти свойства
не проявляешь никогда

На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.

«„Оливье“ — вражеское имя из страны НАТО». Госдума переименовала салат в «Олег»

В жопу я имел это ваше американское оружие !

(с) Д. Рогозин

В гримерную к Раневской внезапно входит молодой поклонник, и к ужасу обнаруживает там Раневскую, абсолютно голую и с сигаретой. Юноша краснеет, отворачивается, а Раневская спокойным тоном интересуется
- Молодой человек, Вас смущает, что я курю?

Сезон "пиздюка с петардой" прошу считать открытым.

- Сожалеем, но Ваш муж утонул в цистерне со спиртом.
- О Господи! Он хоть не мучился?
- Не знаем, но он три раза вылезал за закуской.

Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
- Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
- Джек, фас!

Толстоевский. Война и наказание.
Остриеиздат, 2022.

В нашей стране революция уже точно невозможна- возможены только разногласие чиновников с людьми, решившими уехать валить лес.

Однажды Канта задержали в аэропорту за попытку пронести вещь в себе

Первая брачная ночь. Время 2 часа. Вдруг звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят 2 амбала в черном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
— Прости мужик, в подъезде не развернуться.