Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Куда моя молодость делась?
Где песни твои комсомол?
В карман , где хранил я гондоны,
Теперь я храню валидол.
Л.Парфенов

Если к незамужним и холостым вечно пристают с вопросом "Когда уже создашь семью?", то было бы справедливо спрашивать семейных, когда они наконец разведутся?

"Зaxoдит в бap пpoкaжeнный. Вecь в язвax, гнoe, вcё coчитcя. Сaдитcя зa cтoйку и бapмeну тaк aккуpaтнo:
— Мнe пивa, пoжaлуйcтa. Нo ecли вac мoй вид cмущaeт или вaм нeпpиятнo.
Бapмeн: — Дa paccлaбьcя, чувaк, бывaeт.

Нo чepeз тpи минуты бapмeн глянул в eгo cтopoну, и чуть нe cблeвaл.
Пpoкaжeнный: — Дaвaйтe я уйду, вaм нeпpиятнo.
Бapмeн: — Нe–нe, чувaк, cиди, дeлo нe в тeбe!

Eщe чepeз минуту бapмeнa чуть нe вывopaчивaeт.
Пpoкaжeнный: — Я жe гoвopю, дaвaйтe я пoйду, пpocтитe.
Бapмeн: — Сиди, чувaк! Я ж cкaзaл — дeлo нe в тeбe! В твoeм coceдe. Oн чипcы в твoю pуку мaкaeт."

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого хуя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Высокая, красивая модельного типа блонди, вся в брюликах и топовом шмоте.
Жалуется психологу.

-Доктор, не могу найти свою любовь. Нормальные парни, меня избегают а подонки убегают. Как быть, в чем проблема?

Доктор осмотрев ее с ног до головы.
-Я знаю в чем дело. В том, что когда на вас смотрят парни. В их голове всего две мысли.
-Ой, доктор, какие.
- 1ая. "Емае! Сколько на ней всего и сколько это стоит!!?...
-Да, я очень люблю себя и знаю себе цену. А второй вопрос доктор.
- Он прост. "Сколько же 67я надо на нее потратить, чтобы все это снять.

Одна сказала:
- Давай только неглубоко у меня парень есть..

— Я ухожу от тебя! Ты скучный.
— Да я ради тебя похудел и стал веганом!
— Ты еще и странный.

— А, правда, что английские блюда все такие безвкусные?
— Если правильно приготовлены, то да.

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.

Жизнь научила меня двум вещам:

Первую я уже забыл.
А вторая - надо всё записывать.

Во время секса с любовницей любое слово – это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.

- с меня бутылка вина и закуси!
- а с меня… сними лифчик ))

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Сегодня суббота!

У меня такой неразборчивый почерк, что, когда однажды показал свои записи курице, та с гордостью посмотрела на свои лапы.

К еврею-антиквару пришёл наниматься помощником молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на подушечку из красного бархата и спросил:
- Что это?
- Это зубочистка, которой пользовался сам Наполеон!
- Верно, - кивнул антиквар. - Завтра жду тебя в моей лавке.

- Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то фигнёй, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь.

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
- Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
- Так я ж и говорю: нет никакой разницы...

Не связывайтесь с человеком, который использует букву «ё». Это страшный человек. Если ему не лень дотянуться до «ё» на клавиатуре, он и до вас дотянется.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться

— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceксуальная жизнь совершенно изменилась.
— Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
— Понятия не имею! Я с тех пор не был дома.

Таёжные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

— Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?