Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу и что пилить лес нехорошо.
В общем, посадили.
Пилю лес в Сибири.

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

- Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
- Церковь видишь?
- Ну, да.
- Вот кроме нее, везде!

- Бабуль, а что за праздник
14 февраля?
- Ой, внуча, это такой день, когда
врут больше, чем
1апреля.

Мне сегодня сказали - "Ты такая
добрая, весёлая, нежная!"
А я вот сижу и думаю! Где это я
в таком виде шлялась то...

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:
- О чём ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чём и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?!

Объявление:
"Отбираем электродрели и молотки у соседей. Круглосуточно."

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
- Я боялся, что не хватит времени заплатить!

Мало найти клёвого мужика... Надо ещё узнать, на что он клюёт... И какая у него удочка...

Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

сынок растёт мастеровитым
во всех делах меня ловчей
и с каждым днём всё интересней
он чей

Ой, тут же праздник сегодня – День влюблённых. А мы же с тобой влюблённые, да? Да? Да? Влюблены друг в друга. Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблён?

Муж уехал на курорт без жены. через неделю присылает жене смс: "Все равно люблю только тебя!". Ответ от жены: " Да и ты пока самый лучший!"

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

Не нужно опасаться Инопланетян, опасаться нужно тех людей, которые Инопланетян видят...

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются — я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире... Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

Сидят господа офицеры в дежурке, пьянствуют. Дневальный без конца то за закуской то за водкой бегает. Надоело уже ему. Прибегает к дежурному по части и докладывает- офицеры квасят, запьянели уже и очень громко разговаривают! Дежурный спрашивает-А о чем говорят? Да о том ,что где, когда ,кого дрючил.В общем про баб. Дежурный -Про баб ,говоришь? Да какие они пьяные! Боец, не наводи поклеп ! Если еще раз по пустякам меня потревожишь-на гауптвахте сгною! Дневальный развернулся и побежал опять по офицеским"поручениям".Часа через два, не выдержав "тягот службы" ,опять прибыл к дежурному части. Все! Больше не могу! Отправляйте на губу! Офицеры совсем захмелели. Стали даже у меня допытываться нравится или не нравится президент. В общем совсем замучили политикой. Дежурный вслух: Все же нажрались сволочи! Боец, показывай где эта компашка, надо срочно эту пьянь разогнать, пока командир полка не узнал!

Художник: "Я так вижу"

Актер: "Я так чувствую"

Писатель: "Я так понимаю"

Инженер: "Я так сделал блять и оно работает, каким хуем оно работает тебя ебать не должно, я сам бля не ебу, если надо - смотри ебучие чертежи"

В армии со всеми случались курьезные ситуации, если Вы служили, и скажите что это не так, вы скорее всего врете и себе и мне.

Ситуация в которую я попал проходя службу по контракту, скорее всего напоминает анекдот, и многие прочитав её могут не поверить, но рассказываю всё как было.

У командира роты, уезжает беременная жена на сохранение в родной город, а так как командир у нас был военным до мозга костей, то он питался тем же что и едят солдаты в столовой на обед, либо завтраком и ужином который готовила жена, а так драгоценная женушка уехала, то и ужинать не чем.

Сижу, ни кого не трогаю как говорится , свободное время, поступает звонок:

-Слушай Серый, тут такая ситуация, ты же знаешь, что у меня жена уехала?

-так точно, товарищ майор.

-так вот, короче в холодильнике пусто, а морозилке лежать пельмени

-и???

-как их варить?

Тут и сдерживая смех сквозь слёзы пытаюсь объяснить:

-Товарищ майор, наливаете воду в кастрюлю, ставите на плиту, солите, перчите воду по вкусу, добавляете лавровый лист, ждёте когда закипит вода, кидаете пельмени, помешиваете чтоб они не слиплись, вода закипает, ждете 5-10минут, вылавливаете и ужинаете

Вопрос который меня убил после моего рассказа:

-Я всё понял, у меня только один вопрос, как вода может закипеть второй раз если она уже кипела?

И тут я сквозь прорываюшийся смех отвечаю:

-Товарищ майор, действуйте по инструкции, там всё поймете.

После того как звонок был окончен я смеялся минут 20

- Смотрю я на Вас , девушка, и вижу , что вы совсем без царя в голове.
- Не правда! Там у меня конституционная монархия!
- Это как понимать?
-Царь вроде бы и есть, но реальная власть у тараканов!

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Водка "Аватар" - научись управлять своим синим телом!