Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?

- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй.
- Лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий...
- Мне лень есть.

Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.

14 февраля знакомого участкового:
"Сколько раз я выезжал на скандалы, то женщина вся в крови, то мужик вилкой исколотый.
А на столе торт и цветы..."

На днях был на базаре. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят):
- Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Живем в Испании, Аликанте. Дети с трёх лет идут в школу.
Сегодня удивил мой младший сын (3 года)
Пришла в школу на встречу с учительницей.
Ее первый вопрос: Ваш муж немец?
Я: - Нет, мы русскоязычные
Учительница (У): - Кто у вас из окружения немец?
Я: - Никто, у нас никого нет, кто говорит по-немецки. Почему вы спрашиваете об этом?
У: - Ваш сын дружит с девочкой немкой Люсьеной, он постоянно с ней говорит на немецком языке. Срывают уроки своей постоянной болтовнёй. Когда я обращаюсь к нему, он говорит, что не понимает меня.
Я: - Он заговорил на языке, на котором никто не говорит в нашем окружении, только потому, что ему нравится эта девочка ...
Мне он говорит, что все понимает, что говорят в школе. А вне школы с испаноязычными детьми он говорит по-испански. Он манипулятор. Выбрал удобную позицию - я не понимаю, поэтому не буду вас слушаться.
У: - Меня несколько дней заменял другой учитель, он носитель немецкого языка. Он был уверен, что ваш сын немец. Когда он обращался к ним по-немецки, они ему отвечали оба на немецком языке.
Вышла в легком шоке.
Спрашиваю сына: - У тебя есть подруга Люсьена?
- Да!
- Вы на каком языке с ней говорите?
- На ее языке. Она не понимает наш.
- А скажи мне на ее языке, что-нибудь.
- Зачем? Ты все равно не поймёшь.

Затащила мужика жена на оперу. Все как в посте: оркестровая яма, опера, все дела. Но ему скучно очень. Смотрит на певицы бюст, жене говорит: "Бля, у меня встал, что делать?"

Жена: "Отъебись, я оперу смотрю! Подрочи..."

Ну дрочит сидит... Кончил. Жене: "Бля, а чо с кончиной делать?"

Жена: "Вот ты ёбнутый! Ну вон в оркестровую яму кинь..."

В это время в оркестровой яме виолончелист жалуется скрипачу: "Ну вот опять! Почему все время на меня кончают?"

Скрипач: "Потому-что ты играешь как ПИЗДА!"

- а какой твой самый любимый напиток утром?
- все зависит от того, нужно ли идти на работу.

Печально, что старый анекдот для многих превратился в реальную инструкцию:

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидорасы!
- Интересно, - говорит доктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток, - Что можете сказать, глядя на эту картинку?
- Пидорасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.
- Ну а что вы можете сказать, глядя на эту? - говорит доктор, перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и пьют водку.
- Пидорасы!
- Почему?
- Так на природе, без баб, ща нажрутся и начнут приставать друг к другу!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать, глядя на меня?
- Пидорас!
- Ну а я-то почему?!
- А зачем тебе такая книжка?

У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка "Для мужей - подкаблучников", и возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка "Для мужей, которые никогда не были под каблуком", и стоит один мужик.

Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.

"Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать".

я каждый год участвую в флешмобе "2 дня без алкоголя"
присоединяйтесь. мероприятие пройдет с 30 по 31 февраля.

Илон Маск встретился с Папой римским и обсудил с ним возможность покупки рая.

Стесняюсь спросить: Как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".
Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме..

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

Старинная еврейская народная мудрость: на халяву - все кошерно!

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

... и говорит Создатель женщине: —
Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она: — Офигеть! Дайте две!

- Какая разница между женой и акулой?
- Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба... С Днем Влюблённых Вас!

Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар...
- Ну что вы говорите, от этого не умирают...
- Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

На пляжах Тибра в Италии цыгане воровали вещи у отдыхающих - оттуда пошло выражение "стибрить". Потом цыгане переехали в Пизу...

пока никто не догадался
но этот самый валентин
был покровитель не влюблённых
а тех кто розы продаёт

Развелись с мужем из-за несовпадения взглядов на жизнь. Ему хотелось приобрести дом за городом, а мне — трёшку в центре. Денег скопили, договориться не смогли. Из-за многочисленных ссор уже и забыли, что любим друг друга. Развод, деньги и имущество честно поделили. На свою долю я взяла ипотеку, а он начал строить дом. Быстро построил, обжился. Сначала сам приезжал в город за ребёнком, потом я сама стала отвозить. Потом на ужин оставаться, потом на выходные. Грядки сделала, цветочки посадила. Он к нам в квартиру тоже приезжает, ремонт помог закончить, зубная щетка и костюмы для деловых встреч тут. Оглянулись и поняли, что за два года либо мы у него, либо он у нас. И зачем было разводиться? Мы ведь могли позволить себе и дом, и квартиру. А ещё я беременна...

— Мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.