Куча Добавить анекдот
Копипаста
rgo
- Посуда стоит! Стирка стоит! У мужа стоит!
Бляяяя... За что хвататься?!
Читать дальшеБляяяя... За что хвататься?!
- Галя, а как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
- Галлюцинация.
Читать дальше- Галлюцинация.
Легенда гласит, что
был однажды
мужчина, которому
удалось понять
женщину. К
несчастью, он умер
от удивления.
Читать дальшебыл однажды
мужчина, которому
удалось понять
женщину. К
несчастью, он умер
от удивления.
- Бэрримор, вам не кажется, что собака на
болоте сегодня воет особенно ужасно?
- Видите ли сэр, из России приехал актёр
Панин ...
Читать дальшеболоте сегодня воет особенно ужасно?
- Видите ли сэр, из России приехал актёр
Панин ...
Колыван
Друг подарил на днюхер песочные часы. Сказал, что он их уже завёл и они работают.
Читать дальше
— Дома из родителей есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл, видимо.
Читать дальше— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл, видимо.
Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних
органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.
Читать дальшеорганов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка.
— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
Читать дальше— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
Гриша
Купил порнофильм на
украинском языке. Камеди
Клаб больше не смотрю.
Читать дальшеукраинском языке. Камеди
Клаб больше не смотрю.
Вам пир
-А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
-Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия..
Читать дальше-Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия..
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
Читать дальше
Лучшие "Валентинки" - это наличные! :)
Читать дальше
Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
Читать дальше- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Давай в поход сходим?
Читать дальше- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Давай в поход сходим?
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.
Читать дальше
Клуб любителей моржевания "Посейдон" с удовольствием примет в свои ряды еще пять-десять морских цариц!
Читать дальше
- дорогая, с 13 февраля, по 9 марта меня будут искать враги. прости, мы не сможем увидеться.
Читать дальше
- Милый, как ты думаешь, кому приятней заниматься сексом, мужчине или женщине?
-Женщине, конечно!
- Это ты почему так решил?
- А когда ты в ухе пальцем ковыряешь, кому приятней: пальцу или уху?
Читать дальше-Женщине, конечно!
- Это ты почему так решил?
- А когда ты в ухе пальцем ковыряешь, кому приятней: пальцу или уху?
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
Читать дальше- Исчезает натяжение собачьего поводка.
Понедельники бывают разные: тот , который перед вторником- ещë терпимый. А вот тот, который после воскресенья- просто ужас!
Читать дальше
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплеванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
Читать дальше- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
Сегодня утром по зеркалу такой дикий ужас показывали!!!
Читать дальше
У Робинзона Крузо было семь пятниц на неделе... )
Читать дальше
Поправочка, не помню к какому номеру и кличку юмориста не помню:
- Самоуверенность - это когда ты, взявшись за мокрую ручку двери в туалете, в кафе, убеждаешь себя, что это - просто вода...
Читать дальше- Самоуверенность - это когда ты, взявшись за мокрую ручку двери в туалете, в кафе, убеждаешь себя, что это - просто вода...
- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.
Читать дальше- Ну и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.