Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А если девушка все время хочет укусить парня, к какому врачу лучше записаться - к психологу или психотерапевту?
- К ветеринару.

Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.

- А давай закажем что-нибудь для гостей?
- Такси.

- Привет! Тебя еще непоздравляли?
- Нет.
-Странно, ведь сегодня международный день презерватива...

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались?
Вошь.

- А его не будет, у него белочка...
- Ой, как это, с алкоголем так плохо? -
Нет, в парке укусила, он ее кормил, теперь уколы от бешенства ставит...

Гомеопатия спасла от смерти сотни людей. Например, приходит домой заплаканная девочка-подросток с размазанной тушью, думает "все плохо, парень поцеловал подружку, родители не понимают, брат дебил, пора покинуть этот несовершенный мир". Идет к аптечке, достает коробку побольше, с названием помудренее, распечатывает все таблетки, ХРЯСЬ!ХРЯСЬ!!ХРЯСЬ!! зубами все их. Ложится умирать, довольная собой. А это оциллококцинум.

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от
лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня
успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Работал в одной компании, каворкинг. Слышимость - просто замечательная, каждый знает что происходит в соседнем закутке. В угловом закутке сидел директор.
Однажды у нас уволился РОП, который договаривался с клиентами о поставках. Я работал в логистическом отделе.
Однажды к директору в закуток заходит бухгалтер, и я слышу как они решают мою судьбу после увольнения руководителя отдела продаж. Директор предлагал назначить меня по совместительству на эту должность, но бухгалтер был против, так как не верил в мою компетентность.
Бухгалтер:
- И мы что, позволим ему руководить отделом продаж?
Директор:
- Да. Только не позволим, а заставим.

До 8 месяцев мой сын был просто подарок. В основном дрых, наевшись до отвала, или гулил, играясь с погремушками. А вот список того, что он сделал за первую неделю как пополз:
Обоссал кота, сестру и пылесос
Отодрал весь линолеум в кухне
Оборвал шторы пытаясь покататься
Прорвался в туалет и облизал ёршик
Сожрал кошачью блевоту
Насрал себе за шиворот
Дотянулся из кроватки до картины и уронил мне на голову, следом прилетела лампа
Сожрал крупный чек для налогового вычета
Оборвал и пожевал обои
Количество раз когда он добирался до кошачьей миски и набивал рот кормом подсчету не поддается
Пытаясь спиздить домкрат, уронил его себе на руку
Порвал наушники мои и сестры
Распотрошил комнатные растения
Украл у меня из сумки 300 тыр задатка за покупку квартиры, помял и обслюнявил за пару часов до сделки. В авральном режиме утюжили деньги, успели.
Расстегнул ремень на коляске и скользнул под колёса (неимоверным акробатическим кульбитом успела поймать в паре сантиметров от асфальта)И

В резюме всегда добавляю:
Опыт работы
« работал в трёх очень дружных семьях, всеми доволен»

Легендарная финка ЛГБТ....

- Здравствуйте девушка, я Ваш новый сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

-Моня , ви таки знаете, шо такое этикет?
- Шо?
- Это когда думаешь "шоб ты сдох", а сам говоришь, "доброе утро, Моня!"...

В связи с осенними событиями было решено переименовать Астану в Новосъебирск.

Кртк - сстр тлнт!
(С)

— Скажите, чем вы кормили свою курицу? — А зачем это вам? — Я тоже хотела бы так похудеть.

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

Очень многие девушки хотят услышать от мужчины: - Я так тебя люблю Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов Если не хочешь, можешь мне не звонить Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете!

Сквозь шелк изысканной пижамы Вы колыхали фабержами...

У носорога очень плохое зрение. Но это не его проблема.

- Алло?
- Дорогой, это ты?
- Ну, я. А кто говорит?

- Я люблю тебя.
- На аве не я.

Соединённые Штаты Америки объявили войну... Воздушным шарам.