Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

То, что "Красная Шапочка" не наша сказка, я понял ещё в детстве. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

В Новый год сбывается всё. Даже то, что в течение года сбыть не удалось.

а если в слове "квас" сдвинуть позиции букв на одну вправо, то получится "лгбт"

А вы знали, что если переставить буквы в слове "требовать", то получится "еб#тьврот"?

— К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
— Пират, что ли?
— Господи, опять ты со своими стереотипами!

– Какой милый котёнок) Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.

— Мамочка, а какая разница между почмокал и почпокал?
— Ну, Машенька, разница есть. Когда папа меня почмокал, я влюбилась в него и вышла замуж. А потом, когда мы уже с ним полностью начмокались, он меня чпокнул. И тогда родилась ты. А почему ты это спрашиваешь, доченька?
— Потому, что мы с Вовочкой тоже уже полностью начмокались. Завтра после уроков попрошу, чтобы он меня чпокнул.

Развлекался, узнавал стоимость авиабилетов в разные города.
Теперь с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные.
Богатые люди летают в Якутск!

не имей сто рублей, а давай их пропьем

Утконос и ехидна — единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

Моя любимая история про психологию - это когда в Кении одной группе людей целый год проводили психотерапию, а второй давали денег. Через год у второй группы прошла депрессия, а у первой особых изменений не было. Причем, исследователи отметили, что денег давали меньше, чем стоила терапия.

сыграем в игру "греческий философ или лекарство"? я начинаю: фенистил.

Александр: Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами. 

Отец отпиздил Вовочку за то, что тот матерился. Через час подходит:
— Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Х"!!!
— Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!!
— Вовочка, скажи неприличное слово на букву "П"!!!
— Я очень культурный и не знаю неприличных слов!!!
— Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Ц"!!!
— Да я же сказал, что не... Подожди, а что ж это за слово такое???

Однажды старый учитель Кобо Кендзю сидел со своим учеником, попивая сакэ, любовался Фудзии цветущей сакурой
— Ооо! — воскликнул проходивший мимо путник, — Я буду третьим!
— Пятым, — тихо ответил Кобо Кендзю
— Стыдно такому почтенному старцу не уметь считать, — пристыдил его путник
— Я умею, просто до тебя мы четверых уже послали нахуй

До рождения детей в семье в принципе идеальные отношения. И

Виталий, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

Жизнь удалось, если про тебя написали в википедии. Ну, или если ты купил википедию. Или если ты продал википедию.

— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на Новый Год?
— Потому что это морг, блядь!!!

Заехала как обычно на подземную стоянку, а там ранее меня приехал коллега на ленд крузер. Растопырился, а мне вставать за ним задом, либо передом. Кое как припарковалась. Прихожу, говорю - нет у тебя теперь передних фар)). Пошел, проверил, говорит- нет у тебя теперь подарка, на НГ Подарю как и хотел, 4 Тома Тихий Дон

Я не понимаю людей которые
говорят: "Я не могу себе
позволить"...
Я себе могу
позволить всё. Купить не могу,
а позволить могу.

Обвинить женщину в ТОМ,
чего она не совершала, значит - подать ей хорошую идею!!!

-- Чем щас занимаешься?
-- Создаю уникальный лингво-юмористический контент, меняю острийские паттерны, открываю новые способы интернет-взаимодействия пользователей сайта,..
-- Стопэ!! Т.е. хернёй страдаешь?
-- Да.

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

- Что на ужин?
- Свежая греча, со свежей курицей...
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка...