Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Шизик.
Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам.
Работает экстрасенсом.
Даже в больничной палате принимает в скайпе за 3000 рублей в час.

Лежу после кесарева... фигово, всё болит... Тут под окном орут «Света! Света!» - муж с братом пришли.
Подползаю к окну, они там такие помятые - отмечали. И началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла... а потом:
- Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?
- Приносили, спасибо, у меня всё есть.
- Свет, скинь нам тогда чего-нибудь пожрать...

У интеллигента в кармане фига. У профессионала фига в чужом кармане.

Подавляющее большинство квартир в США не оборудовано стиральными машинами. Они обожают ходить в грязном.

Бывший охранник моей мамы называл меня «пиздятишной» и клеился мне в родню.

Выходит мужик из какой-то конторы и отчаянно кричит: "Ну почему вокруг одни б***ди?" Из его мобильника раздаётся голос Алисы: "Я нашла для вас двух на расстоянии 250 метров и одну на расстоянии 400 метров".

Результаты диспансеризации помогут Вашим родственникам правильно спланировать подарки к Вашему дню рождения...

ВВП на заседании правительства
- я дал вам денег, чтобы были умные выпускники
Министр образования
- да все у нас 75% с красным дипломом
Министр труда:
- а у нас все вакансии на минималку, они туда не идут

- Интересно, мы одни в этой Вселенной?
- Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

Лично я достиг такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память.

Армянское радио спрашивают:
- Как создать Рай на Земле?
Армянское радио отвечает:
- Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя, как в Раю.

У меня вчера друг вернулся из отпуска на Бермудах.
И вроде бы ничего удивительного, только вот в отпуск он уходит только завтра...

Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.

В противостоянии с Западом мы просто обречены. На любой, сколь угодно умный шаг Путина супостаты просто-напросто уменьшают еще на пару градусов температуру в помещении или начинают мыть на одно место меньше.

гармошка Мужики - они такие.
Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться!
— А я тогда буду моряком.

Аптекарь:
- если вы купите у меня эту таблетку, вы будете убивать домочадцев с улыбкой на лице!
- покупаю!!

Когда Макс Планк стал профессором Берлинского университета, ему был 31 год. Он был очень худ, скромен и носил тоненькие усики, в отличие от других профессоров, носивших пышные бакенбарды и бороды. Планк еще плохо ориентировался в новом для себя здании и однажды забыл, в какой аудитории ему следует читать лекцию. Тогда Планк решил обратиться к пожилому заведующему канцелярией с вопросом:
"В какой аудитории профессор Планк сегодня читает свою лекцию?"
Старик снисходительно похлопал Планка по плечу:
"Юноша, не ходите туда. Вы еще слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка".

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

в универе у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (где в основном девчонки).
так вот, этот парень на 3-м курсе пришел в деканат и потребовал перевести его на математический или любой другой факультет - СРОЧНО!
в деканате не очень хотели этим заниматься, т.к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. все пытались узнать причину такого решения, но парень был очень настойчивым и клятвенно обещал всё объяснить после перевода.
хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл тайну: -я поступил на этот факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. так и было первые полгода. потом они приняли меня за "свою", и я понемногу изучил все тонкости макияжа, особенности нижнего белья и всяких женских штучек. на втором курсе я знал про личную жизнь каждой сокурсницы, её менструальный цикл и точные размеры. а на третьем курсе случилось страшное - утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки?.

Самый лучший натюрморт - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.

Регионы должны быть мотивированы достигать экономических результатов, а не просто осваивать средства - Силуанов