Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Из реального случая.
Расследуется дело об изнасиловании
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу ...

Дед перестал храпеть: жена Байдена одним твитом обвалила мировые финансовые рынки.
Из-за шутки первой леди США американский фондовый рынок обвалился на 10%.

С 1 марта в московском метро запретят уступать место гражданам недружественных стран.
Перед тем, как уступить место пассажиру, у него рекомендуется проверить паспорт.

Сообщение системы.
*Ваш пароль должен содержать не меньше 10 символов, цифры, заглавные буквы, афроамериканца, представителя ЛГБТ и инвалида.

- В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает.

«Пожалуйста, поднимаясь по лестнице, держитесь правой стороны, спускаясь, держитесь левой. Это позволит людям идти по разные стороны лестницы не сталкиваясь.»

Открыл страницу интернет-магазина на разделе "Дисконт". Вижу батут. Причина уценки - нет сетки.
Листаю дальше. Такой же батут. Причина уценки: в наличии только сетка.
Бинго!

Дедлайн даже самого простого проекта можно просрать, если шеф устроит по нему совещание.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину!
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп!!

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.

Первое правило пьянки на даче:
дача должна быть не твоей
Второе правило пьянки на даче: нужно свалить,
пока все не проснулись.
Третье правило: приходи в разгар тусы, чтобы
не скидываться!

Ищу подругу в Москве или Мос-ой обл., 35-55 лет, обладающую интеллектом. Со всеми делами и без всяких дел!

Вещи, которые
долго лежат в
шкафу, уменьшаются
в размере.

Иногда сижу и думаю;
- Да ну нахер мне всё это надо?
А нахер отвечает:
- Надо! Надо! Надо!

Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю - не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?

Девчонки, хватит ставить отфотошопенные фотки на аватарки.
Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них наеб@ла другую.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Дайте мне водки, и я покажу, как рождается философия.

мелкий зовёт меня вместе с ним откушать. я отказываюсь. говорю, хочу похудеть, чтобы быть красивой...
он с искренним удивлением говорит: - Галя, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить!
теперь это -мой девиз.

Прокатился на московком метро. Увидел рекламу- вайфай в метро бесплатно, зашёл.
В центре рекламное видео, вокруг плеера штук 20 реклам. Через 5 минут ничего не происходит- кнопки Пропустить нет. Нажал на рекламу вверху. Посмотрел, первый ролик начался заново. Решил подожду когда закончиться… через 57 минут приехал)))). Спасибо, metrofree!

«Уважаемые соседи! Огромная просьба не ставить Ваш мусор в нашу коляску двойняшек. Вы охуели. Получите пиздов»