Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Под видом «интересного предложения» на тебя сваливается гора чужих проблем.

Судья cпpaшивaeт дaму:
— Кaковa пpичинa paзводa?
— Ну...
— Он пьeт?
— Нeт.
— Нapкотики?
— Нeт.
— Мaло зapaбaтывaeт?
— Дa. в общeм, нeт.
— Бьeт?
— Нeт.
— Нe зaботитcя о дeтях?
— Зaботитcя.
— Измeняeт?
— Нeт, что вы!
— Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?
— Нeт, c этим вce ноpмaльно.
— Нe помогaeт по дому?
— Помогaeт.
— Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись?
— Бля чет тупанула

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

Пенсия в прошлом месяце Вам не начислена, так как мы получили сведения о Вашей смерти.
К сожалению, это была ошибка.

Мой пэнис на раз-два преодолевает гравитацию!

Суровый челябинский полоз настолько ядовит, что далеко не всякий успевает оценить его яд на вкус.

Тупой Гудвин что-то напутал, зачем-то дал девочке Элли мозги, а Страшилу отправил в Канзас. И это еще всё хорошо закончилось, могло быть хуже.

когда я говорю, что у меня наполеоновские планы, я имею ввиду, что собираюсь захомячить кусок тортика.

Передача "Слово пастыря" вместо утренних мультиков склонила к атеизму больше людей, чем все труды Ричарда Докинза.

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее, очень чаю хочется!

«Мы никому не позволим смотреть на Россию свысока». Лавров заявил о запрете в стране всех колес обозрения

Феминистки с 1920 года борются за право не носить лифчик?!

В штатах можно заказать двойной пончик с беконом!

У Андрей Анатольевича на сайте типографии есть услуга «ламинатор», каждый третий заказ на пол. Его РОП заключил дилерский договор с супермаркетом ОБИ и торгует ламинатом.

Чат такси
« я у шламбаунда»

У меня есть копилка для 100$ манет (коплю на дом), а живу в нормальной комнате в гостевом доме, комнаты тут особо никто не закрывает, вроде все свои.
И стал обращать внимание что мои капиталы не растут, а находятся на одном уровне, а на банке заклеенные метки нарушены.
Ну я опять заклеил банку и написал в шутку на ней - "Васо не трогай банку."
Через пару дней подходит ко мне Васо,сын хозяина дома (мальчику 13 лет), и говорит с претензией:
- а с чего ты взял что я беру?

Люблю поработать головою... особенно — поесть!

-Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста, с Вас госпошлина - тысяча долларов!
- Вы с ума сошли! За пятьсот долларов её берутся пристрелить!

Минцифры поручило выделить $20 млрд на создание российской поисковой системы «ХЗ»

- Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
- Чушь собачья.

Медвуз, остановка.
Стою я как-то и чувствую, что мне плохо. Прям плохо-плохо, сознание теряю. Живу далеко, одна, думаю, что же делать, домой не доеду. Тут вижу, идёт этот противный препод. И упала в обморок.
Помню, он меня тащит на трамвай, везёт, кладёт в кровать, даёт мне таблетки, капает что-то в рот, в уши(?), меряет температуру (39°+). Потом чувствую, начинает стягивать с меня штаны (думаю, ну всё, пиздос моей целке). А он делает мне укол. Сквозь вату слышу, кричит несколько раз в ухо "это це-фа-зо-лин!"). Квартира однокомнатная, кровать одна. Отрубаюсь. Просыпаюсь ночью, он спит на двух стульях рядом со мной. Зову его, просыпается, даёт мне воды, меряет температуру. Приносит еду. Говорит "мне через пару часов на кафедру, ты сейчас поешь и спи, будешь уходить, захлопнешь дверь.
В общем, проснулась утром, никого нет, на стуле лежит градусник. Померяла температуру – в норме. Ушла, захлопнула дверь. Позже в институте он делал вид, что ничего не произошло, ни разу не намекал ни на должок, ни на что-то ещё.

Хьюстон, познакомился с девушкой, лет 50 от роду. Подошёл, познакомился, предложил. Вечером она сказала что она на коне. Встретились прогулялись зашли в салун, я много шутил. После прогулки мы вернулись к нашим коням. Сидим общаемся смеемся, я по ходу разговора слегка начинаю лапать,она не против и отвечает на мои заигрывания начав меня щекотать. Тут мы слышим цокот:
- мой отец шериф, до завтра!

Младшие дети конкретно ненавидят старших.
Старшие тоже ненавидят, но с опаской.