Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

если вам кто-то звонит, говорите что у вас садится батарейка.
это помогает узнать главное сразу.

В настройках айфона только сейчас увидел:
Сообщение об мисаге вацап
Смс звонки
Задержка сообщения на 1-48 часов.
Идеально!!!!

Не понял фишку секса в машине... ужасно неудобно. Да еще эти ..."передайте за проезд"...отвлекают от процесса.

Бесит, когда при мне говорят, что идеальных людей не бывает.

Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

Хуже всего молчать в тряпочку, когда она - кляп.

- две бригады ремонтников за неделю просят с меня меньше, чем ваш дизайнер.
- ок, усадите две бригады ремонтников за один компьютер и ждите, когда они договорятся?

Решил открыть кредитную карту в Сбер на тысяч 10-30, получил, проверяю лимит- 500 рублей (не тысяч)
Закрываю счет, для этого в течение часа еду в банк закрывать, подходит моя очередь, я подхожу к окошку и такой разговор (Я и Консультант):
Я: здравствуйте, надо счет закрыть
К: какой закрываем?
Я: кредитную карту
К: так вы час назад открыли
Я: я знаю, но хочу закрыть
К: а зачем открывали тогда?
Я: хотел посмотреть как открывается
К: так может пригодится еще, зачем закрывать
Я: хочу посмотреть как закрывается..

Она была настолько страшная, что ее минет считался за анал

Бабы — они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнёшься, а ты уже в ее постели и без трусов.

Стюардесса столкнулась с тяжёлым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.

-триста
-тридцать
-три
-ëлочка гори!

Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...

- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
- Верни смартфон, сука!

- Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
- Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!

Русские, такие:
-- Да нет у нас никаких имперских замашек!!..

Ага, а потом сами называют комнату в квартире "зал".

Мужики! Истинно вам говорю - не женитесь!
Если бы вы только могли представить себе, насколько это отвратительно, когда вытираешь чистые, только что помытые руки - и тут из-под кольца начинает вылезать мыло!

Является намедни гундяеву господь-бог и говорит:
— Проси, что хочешь, сделаю! Но учти — у Европы будет вдвое больше!
Почесал репу гундяев и отвечает:
— Хочу полметра снега на всех дорогах!

отправляясь на корпоративы - помните, что вам с этими людьми ещё работать.

Бог послал меня на землю, чтобы я шутила и смеялась на пару со своим мужиком, а потом резко портила ему настроение, ибо нехрен тут радоваться

Объявление: Купил билеты на финал ЧМ по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на запланированный день свадьбы...
Если кто-то хочет, 18 декабря в 18:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа.

Бурно проведенная молодость даёт знать о себе ранней сединой в паху...

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася...

Из принцессоведения по Гупаленко:
Принцесса с рожей - прекрасная , а вот с мордой уже ужасная .

— Дорогая, чем это у нас так пахнет?
— Газом.
— Моя ж ты хозяюшка!