Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.

Аристотель сказал, что природа не терпит пустоты.
Он явно не был знаком с моим кошельком. Иначе понял бы, что пустота это не предел отсутствия чего-либо. Бывают еще и долги.

Опытная женщина способна сделать до 124 выводов в минуту

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается, в основном, в виде галлюцинаций.

Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9×12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему — безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце -две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов -внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел -явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом -вас ждут слава, успех и большая удача в любви

Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
Завтра опять пойду на них посмотреть

Сусанин завёл ...., а Моисей вывел ...
А потому что у польских оккупантов не было своего Моисея, и они наивно доверились товарищу Сусанину, чем тот умело и воспользовался.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

- Я на твоем месте тоже бы боялся уколов в задницу. Мало ли что, вдруг в мозг попадут?

- Ты куда это среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек...

Бывает к вечеру устанешь.
Ложишься, думаешь помру,
но снова, сука, воскресаешь...
к утру

Любовь, она как гвоздь в перилах,
когда ты катишься по ним.
Сначала весело и клёво,
потом на заднице рубец.

Я очень мало в жизни знаю,
того, что нужно в жизни знать,
а по тому что знать не нужно,
я защитил вчера диплом.

Одна сказала
- Не знаю, что хуже - то, что он написал: "Нам надо расстаться", - или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

— Я тебе нужна только для ceкса!
— В принципе мне этого было бы достаточно, но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.

-Доброе утро, Розочка! Как прошла ночь?
-Пришлось дать аж 5 пощёчин...
-Приставал?
- Засыпал!

Одна сказала:
- Нахер нам такси брать? Давай лучше возьмём водки! Водка быстрее развезёт...

Одна сказала:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..

- А кварк - это что такое?
- Протона знаешь?
-Ну..
- А Нейтрона знаешь?
- Ну..
- Их пиздюк...

Сейчас в автобусе девушка
дремала, потом на звонок
ответила "не могу говорить, я
за рулём" и продолжила спать.
просто богиня.

Забираю дочку из
садика-под глазом
фингал. Спрашиваю:
-Асиняк откуда?
- С Лешкой подрались.
- Из-за чего?
- Да, жениться не захотел.

У чувака который встречал татарина из Казани в аэропорту Москвы с плакатом ЗАМИР ЗАКИЕВ не было шансов остаться на свободе!

Пока есть ноги,
дорога не кончается...
Пока есть жопа,
с ней что-то приключается...

С кем шутки плохи, с тем и все остальное так себе...