Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Доктор, подарите мне надежду! - Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Коллеге дочь подарила собачку — маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот она с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе — НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе — а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе — никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница — что ж она, зверь что ли? — открывает дверь своим ключом… И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом — собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив — пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
— Можно, я заберу свою собачку? — робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
— А ЭТО ЧТО — СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять — только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ…
Бельгийский грифон порода называется!

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят десятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до ста. А может, наконец, догадаются ворота закрывать на ночь.

Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.

А что если люди берут микрокредиты потому, что их не любили в детстве и это их единственный способ получить одобрение?

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово ХУЙ нацарапано.....Скандал , крики, расследование...
Находят сторожа. Спрашивают:
- Ты поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось??? Это же невозможно!!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека.

Самая короткая и прекрасная сказка!
— Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра#ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
-Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
- У меня, бл#ть, теперь новые покрышки

- А почему Вы стали психиатором?
- Если честно, мне так велели голоса в голове.

Молодой пират сидит в кабаке со старым пиратом, одноногим, с крюком вместо руки и перевязанным глазом.
- А ногу ты как потерял?
- Да пошли на абордаж мне ногу между кораблями зажало, раздавило к чертям.
- А руку?
- Да сцепился в рукопашной, саблей и рубанули.
- А глаз?
- Это вышел утром на палубу погоду глянуть, а чайка, зараза, серанула и прямо в глаз.
- И что, вышибла?
- Нет, но я тогда первый раз крюк нацепил.

А вы в курсе, что "Илиаду" писал не Гомер, а другой грек с таким же именем?

- Чему вы научились, живя в городе?
- Могу по длине автомобильной пробки определить точное время суток.

Я очень нервный, и в связи с этим телефон у меня дешевый.

Настоящая невестка должна держать в страхе не только мужа, но и всех его родственников. Чтобы не мотали нервы бедной девочке!

Как оказалось, здоровье - это отсутствие знаний про свои заболевания.

Отсутствие секса приводит к зависимости от "Острие". Рад вас всех здесь видеть...

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова-это декоративное приложение к жопе .

Не откладывайте работу на субботу, а еб#ю на старость!

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

Труднее всего спорить ни о чём, но именно в этих спорах рождаются великие ораторы, адвокаты, политики и острийские комментаторы.

Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание набить морду олигархам, но не имею возможности. Так, выпьем же за то, чтобы все наши соседи были олигархами!

С форума толкиенистов:
- Ребят, вот обьясните дилетанту, у людей есть короли, у эльфов есть короли, у гномов есть короли, даже у орков есть повелитель, а вот у хоббитов кто всем заправляет, или у них анархия?
- У хоббитов - глава сельсовета...

Когда-то, моему очень вспыльчивому и нервному другу, его супруга дала совет:⁠⁠
- Когда начинаешь вскипать в метро от давки или любом другом общественном месте, то представь, что – люди – стая забавных пингвинов.

Прошло уже много лет с того самого совета, а друг так и продолжает называть спешащих и толкающихся людей – пингвины ебаные!