Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
– Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
– Почему?
– Нету.

Летел недавно российской авиакампанией с другом из Нью-Йорка с американским товарищем. По русски он говорит и понимает, но понять русскую душу не в состоянии. Сидим в бизнес классе на первом ряду. Рядом с кухней и пилотской кабиной оживление, пилоты курят и слышен разговор:
- Вася, ты мyдак?! На кой ты выпил?
- А чё?
- Дык, я тоже вискаря принял!
- Думаешь не сядем?
- Куда мы на денемся! А вот кто из аэропорта машину поведет?
Нужно было видеть глаза другана...

На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег...
- Та не... - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса...
- Та... вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он... до сих пор живёт со мной!

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

- Вчера хотел поглумиться над одной девушкой...
- как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
- и что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума!
А я ни одной марки не знаю, чорт побери!

В университете идет экзамен по логике.
Профессор задает студенту вопрос:
— На борту летящего самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент не долго думая:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Тогда следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— Открыть холодильник. Поместить туда слона. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— Открыть холодильник. Вынуть из него слона. Запихать оленя. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Просто здорово! Давайте дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Крокодилы же ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Может на нее упал кирпич, который выпал из самолета?
«Пошёл н@куй» - ловко парировал профессор

— У вас когда-нибудь был гомоcексуальный опыт?
— Ну... Один раз я перестроился, не включив поворотник...

Peшили ycтaновить, ктo лyчший oпep в миpe. Съехались со всех стран и давай соревноваться.

Итак, задание: лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые, как всегда, америкосы лезут - в лес ломится взвод SWаT, с ихними ментами, час нет, 2 нет, через 3 выносят зайца,
все в восторге молодцы, тра-лала...
Дальше нагличане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, ахереть...
Hy, и oчерeдь русcких...
В лес поперлись двa опeра в формe c папочкaми, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите!
Опера:
— Все нормально...
— Да ну, бля, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально...
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, топот, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к cyдьям.
Мeдведь:
— Гдe тyт распиcaтьcя, я-зaяц!

Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов, и никто его не спросит "а нахрена?!"

— Знаешь, как в Америке сейчас толерантно называют чёрный чай?
— Как?
— Не зелёный.

В Первопристойной возрождаются традиционные на Руси ремёсла и профессии. Например коробейников в наше время стало больше, чем при царе горохе, а казалось вымирающее было ремесло!
Эх полна жратвой моя коробушка, есть в ней пицца, да вот беда..
Морды то у коробейников не традиционные, не исконно-посконные. И в коробушках не ситец и не парча, а чертишто заморское, суши-бюргеры..
Эх, глобализация!

Сейчас увидел предел жадности я-такси. 1 км 239 рублей.

Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- А у нас в школе учителем английского был армянин.

У моей семьи есть традиция, каждый год в декабре мы собираем крышки от колы с баллами, купоны от пятёрочки, перекрёстка, прочих сервисов, а в новогоднюю ночь выкидываем их, потому что опять проебали все сроки акции.

Муж Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там живу…

Внимание! Пользователи сайта "Одноклассники".
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.

Конец девяностых. Жаркое лето. Морг. Сидят два грустных патологоанатома - жизнь говно, дома семеро по лавкам, зарплата никакая, работа унылая.

Вдруг подъезжает черный крузак, из него вываливаются три серьёзных гражданина в черных костюмах и притаскивают в морг тело - розовые кеды, шорты с пальмами, майка с попугаями. И говорят: Слушайте, у нас тут друг собирался в отпуск лететь, но его киллер вальнул. Надо бы его приодеть - ну там ботиночки классические, чёрный костюмчик, галстук.
Кладут три пачки денег и уезжают.

И тут к моргу подъезжает красная бэха кабриолет, выпрыгивают из неё три пестрых персонажа, одетые во все цвета радуги, и заносят тело - мужик в черном костюме, строгих ботинках, при галстуке.
Говорят: Братишки, наш кореш на фотосессию собирался, но чёт переборщил с порошками, и вот кони двинул. Надо бы его повеселей переодеть: обувку поярче, какие-нибудь шортики с пальмочками, футболочку подобрать с попугайчиками, ну вы поняли, ребятки.
Кладут тоже три пачки бабла и уезжают.

Патологоанатомы переглянулись: Вот это да! Вот это попёрло! Вот это фартануло!
И делов-то только головы местами поменять!

-Анатолий, у вас дилдо дымится.
-Это вейп.

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его!

Предложил интернетской знакомой писать друг другу письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Ну, думал - романтика, атмосфера "салона Анны Павловны Шерер", пушкиниада...
Она дого молчала, а потом спросила:
— Признайся честно: ты в тюрьме?

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, прям вот так сразу?

Однажды отец, ругая сына,
Вскричал: "Ты, как дубина - туп и глуп!"
- Но папа, если я - дубина,
Родитель мой, наверное - дуб...

- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!
- Когдa, сынок?
- Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!