Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ненавижу, когда популярные фитнес-инструкторы немногим старше 20 лет. Послушайте, когда мне был 21 год, я тоже была тощая и чертовски сексапильная. Моя диета состояла из водки, лапши быстрого приготовления, кофе и сигарет. Из физических упражнений было хождение по вечеринкам пьяной вдрабадан на 12-сантиметровых каблуках. Вы меня не впечатляете. Возвращайтесь, когда вам стукнет тридцатник.

- У вас в роду дебилы были?
- Нет.
- Выступает единственный в своём роде...

Умирающий муж говорит своей жене:
— Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
— Ага... а вдруг ты не умрёшь?

Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание...

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

- Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твоё достоинство? Где ты находишься?

Навеяло баянчик:

Пустыня. По песку ползет изможденный человек, видит впереди.... киоск. Подползает
- Водыыыы...
Продавец в киоске
- Слюшай, дарагой, нэт воды. Галстук купишь?
- Водыыыы....
- Дарагой, через два километра армяне ресторан открыли. Там тебя напоят.
Человек уползает. Через три часа ползет обратно.
Продавец
- Как дела, дорогой? Дали воды?
- Нет. Без галстука не пускают.

Женщина любит ушами, а мужчина глазами...
В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.

Бывает иногда, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!".

Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню

Когда я хожу со своим парнем по магазинам, и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется, он хочет поменять ударение.

Летит пассажирский авиалайнер. И вдруг переворачивается вверх шасси... В салоне жуткая паника. Голос командира по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры! Просьба успокоиться! Сейчас капли в нос закапаю и полетим нормально!

Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика.

Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

Вынес сегодня ёлку...по питерски.

- Что получает шахтер после смерти?
- 3 дня отпуска, а потом снова под землю...

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет треснувшими, кровавыми губами: “Сгущооонки!”

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много, больше мало.

Не понимаю, почему можно провести в Иерусалиме гей-парад, но нельзя провести парад любителей свинины. Они ведь тоже в Израиле в меньшинстве...

- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.

- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!

Кто последний выходит из зоны комфорта, тот выключает за собой свет.

Два главных вопроса
любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Шиномонтаж. Клиентов нет. Подъезжает красная мазда 3. Выходит эффектная блондинка в длинной шубе с блютуз колонкой в руке. Включает музон, скидывает шубу на ресепшн и начинает исполнять стриптиз.
Работяги в аxyе. Хозяин ( одет так же как и работяги) тоже в аxyе.
Через минуту залетает мужик и орет:
-Катя, пиzда глухая, не "ТЕХсервис", а "ТЕХНОсервис", вон он на той стороне дороги!
И уже обращаясь к мужикам:
- Спасибо за внимание! Мы берега попутали)))) Нам надо к компьютерщикам.

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.