Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его!

Предложил интернетской знакомой писать друг другу письма. Как в старину — бумажные, в конвертах. Ну, думал - романтика, атмосфера "салона Анны Павловны Шерер", пушкиниада...
Она дого молчала, а потом спросила:
— Признайся честно: ты в тюрьме?

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, прям вот так сразу?

Однажды отец, ругая сына,
Вскричал: "Ты, как дубина - туп и глуп!"
- Но папа, если я - дубина,
Родитель мой, наверное - дуб...

- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!
- Когдa, сынок?
- Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!

тарас открыл закон тараса
он как закон ньютона но
всё измеряется в тарасах
и вместо яблока кирпич

В Москве решили установить фонтан "Писающий мальчик".
Возвели, собрались открывать, перерезали красную ленточку, включают - мальчик не писает.
Проверили все комуникации - всё в порядке. Собрали комиссию, но не могут установить причину.
Собянин в кремль позвонил, в кремле сказали, почему мальчик не писает.
Он терпит!

Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
Типа:
— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
— Ну ладно, только немножко.

- Давид Маркович, а у вас есть членский билет?
- Та ты шо, он у меня так без документов...

Говорят, что в этом году послание президента будет, только пошлëт президент Федеральное собрание не в бровь, а в глаз.

Не дать, не взять, подумала Маша, заболев ангиной во время месячных

— Что в субботу делать будешь?
— Ничего.
— Ты еврей штоль?

где-то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. она так возмущенно:
- а если я не курила?
- курить, блять, надо было!

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

Жители поняли, что то-то пошло не так, когда шаман вместо дождя вызвал проституток...

Мужик пришёл в ночной клуб. К одной подкатил - отшила, другую угостил - продинамила. Уже расстраиваться начал мужик, смотрит в сторонке девушка сидит, неприметная такая. Подсаживается мужик к ней:
- Одна здесь?
Девушка молча кивает в ответ.
- Выпить хочешь?
Снова кивок. Ну мужик думает, глухонемая, но какая разница. Выпили.
- Поехали ко мне?
В ответ кивок.
Привозит он ее к себе домой, они всю ночь занимаются бурным сексом. Под утро мужик, уже выбившись из сил, встает с постели и говорит:
- Я на кухню за водой, тебе принести?
- Да, пожалуйста! - неожиданно отвечает девушка.
Мужик в недоумении:
- Так ты не глухонемая?
- Нет, просто так ебаться хотелось, аж челюсть свело.

В одной телепередаче диктор читает астрологический прогноз
на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатитА у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

если перестать обходить, изворачиваться и пропускать людей, то начинаешь в них врезаться, потому что лично им похуй

- я так больше не могу. нам нужно расстаться...
- это потому что у меня член 13 см?
- ну да...
- пиздец ты суеверная

проблема не в том, что в 2022 году многие люди ебанулись, но ещё и в том, что когда эта хрень закончится,то они никогда уже не смогут разъебануться обратно.

Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку. — Вот, можете пообщаться. Спрашиваю ее: "Как ты научилась разговаривать? " Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром". "Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! ", — как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве): — Да потому что она пиздаболка! Не была она ни в каком Ираке!

В глазах путаны ярко горело пламя страсти и желания.
-Возьми меня как Украину. Жёстко, властно, грубо, - простонала она.
Он пожал плечами и заехал ей горшком с геранью по башке.

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

Даже Папа Римский не устоял и извинился перед Кадыровым