Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его полную невменяемость…

У нас на пешеходном переходе ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает отряхивается. Тут в Оку бьет жигуль и ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит:
-ЗАЕБАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.

Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

В 2022 году хакеры украли личные данные более полумиллиона котиков.

- Я была на моле.
- Мы ездили в Гелензык.
- А я был в Епатории.
- А я в флолида.
- а я в Китай город живу

эротично есть банан может любая дура.
а вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!

- ого, специи такие интересные. что ты варишь?
- немецкий рождественский компот.
- это же глинтвейн!
- это. немецкий. рождественский. компот.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

Я слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.

Песня про колывашу, он же ирминыч, он же котя, он же хуйевознает, кто еще:

Ещё будучи ребенком, я узнал один секрет
Как-то утром поделился мудростью со мною дед:
С ебанутых спросу нет!

И сразу Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава Богу
Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!
Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава Богу
Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

Чё хочу, то вытворяю
Мне глядят с опаской вслед
И никто вокруг не знает
Дарю я пользу или вред
Ведь, с ебанутых спросу нет!

Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава Богу
Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!
Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава Богу
Поплыла кукуха, будь земля ей пухом!

Я, бывало, сомневаюсь, взял туда ли я билет?
К небесам взгляд поднимаю и у звёзд ищу ответ
И каждый раз небо молвит: "С ебанутых спросу нет!"

Ёбу дал, дал ёбу, дуракам дорогу
Все пути открыты и радары сбиты!
Ёбу дал, дал ёбу, ну и слава Богу
По пизде иду я, тупо в хуй не дуя!

Мужчины обычно не говорят об этом, но да, если вам интересно - раз в квартал нас действительно обходят по квартирам специальные бригады и замеряют длину члена. На основе этого периодически в СМИ и появляются статистические данные с разбросом по странам как сегодня.

- по приговору суда вы можете выбрать способ казни.
- суицид!

Соцсети
Андрей, 50, живёт в 15 километров от вас (м. Китай город)
Достоинства
И так достаточно.

В Турции можно и нужно торговаться с гаишниками насчёт суммы штрафов.

На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.

Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

- Тут-тук
- Кто там? (спустя очень продолжительное время)
- Java.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я слышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента.

Во вторник сразу два депутата госдумы подскользнулись на нечищеном тротуаре и получили травмы. В связи с этим госдума срочно приняла в трех чтениях закон о запрете вторников.

Если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша! Твоя синица в руках пришла!

— Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

У нас в компании используется система с персонифицированным учетом физических лиц. Систему писали сами, я тоже участвовал. Среди прочих атрибутов завели в таблице для человека пол - wSex: word. И его значения: по умолчанию 0 - это мужской (как прилагательные в словаре) и 1 - это женский.
Недавно приходят две девушки после перекура (сотрудницы) и говорят:
- Дима, ты неправильно завёл контрагентов в системе. У них пол неправильный! Почему ПАЛОЧКИ - это женский, а ДЫРОЧКИ - это мужской?!

Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился.
- Что случилось? - спросил второй и тоже потянулся к горчице.
- Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, - солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
- Что с тобой? - злорадно спросил первый.
- Знаешь, я пожалел, что не ты умер вместо отца.