Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?

Метро.
Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную… совсем вплотную. Едем.
Эта … начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) — не помогает. Совсем. А эта сво… продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем.
Мне уже как-то совсем не по себе — достаю у нее одно "ухо" и говорю:
"Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
В ответ она ухитряется развернуться на 180, упершись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит:
"а ты не парься... приятно же..."
Ну, блин...

Последние слова электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста: «Не мешай, я знаю, что делаю!».

Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

— Знаешь как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

Интервьюер:
- я не могу ознакомиться со второй половиной вашего резюме?
- оплатите полную версию!

В этом году я обещаю вести себя примерно.
Примерно, как в прошлом.

Утром зашёл в ванную комнату.
Супруга сушит волосы феном. Через сито от заварочного чайника. Вышел.

Эталонный муж- нажрался пельменями.

Моя жена красит брови. И каждый раз подходит и спрашивает, всё ли ровно и всё ли нормально. Вот уже 15 лет как я говорю, что мне нравится. Мы уже 14 лет как в разводе.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше,
а другие задержаться подольше.
Как правило представители обоих типов между собой состоят в браке.

- Саш, ты приедешь?
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Блин, Маша! Когда ты уже научишься готовить?!.

— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ лейтенант!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!
— А ничего не делать приказа не было! Три наряда вне очереди!

Каждый раз когда я заказываю себе свиные рёбра, я представляю что теперь, благодаря мне, несколько свиней в мире могут отсосать себе сами.

Беременность и приют для глистов имеют для медицины абсолютно одинаковые симптоматику.

Перезагрузка.
- Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?

Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.

Бундесвере фельдфебель отчитывает личный состав:
- Лентяи!!! Уроды!!! Плац не метён, автоматы нечищены, сапоги грязные!
Все больше распаляясь, он продолжает:
- Русские придут и что вы будете делать, говнюки?
В строю абсолютная тишина, которую нарушает негромкий голос острийца:
- Да я вообще-то уже здесь...

Чем отличается умный от дурака?
- Умный знает, что он дурак.

Каждый снегопад рисую лопатой в нашем дворе лабиринт. Собирает отличную аудиторию. Школота прибегает с соседних дворов, делают сэлфи.

Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

¡ иɯʎdʞ ин ʞɐʞ 'ɐнɔɐdʞǝdu qнεиЖ

Геннадий не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

Если из туалета доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок пошёл срать с ноутбуком!