Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

КПП на Эстонской границе, к машине подходит пограничник и обращается к водителю:
- Чааай.. Нетт, не чаай... Кооффе... Не кооффе... Каккава... Точно! Каккава цель вашшей поездки?

))) Nовый сезон "Слуга американского народа" (((
Зеленский Конгрессу США:
— Мы не будем просить американских военных сражаться вместо нас.
Я хочу заверить вас, что украинские военные могут отлично управлять американскими танками и самолетами. И каждый украинский солдат готов героически погибнуть за главные мировые ценности — свободу и демократию.
Зал взорвается овациями.
Конгрессмены от Демократов:
— Украинский солдат готов погибнуть! Ок! — продолжительные аплодисменты!!!
Республиканцы:
— Американскими танками любая марионетка может управлять, а ты попробуй управлять без…

Оладий-довольно распространённый элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущением. Существуют также изотопы оладия - кабачковий, картофий.
Залежи оладия картофия формируют дранниковые холмы. Примечательно, что внешне похожий на оладий блиний - не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.

Как говорил один знакомый:
- я кузнец, я не могу не куя

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело

-Какая разница между любовью и браком?
-Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

Мама с дочкой идут в садик.
— Мама, а почему темно?
— Солнышко еще не встало.
— Оно не смогло?

— Наши ребята работают за двоих.
— А сколько вас?
— Десять.
— И что, каждый за двоих?
— Нет, вся бригада.

Взрослая задача номер один: собрать домашний бар.
Взрослая задача номер два: как его сохранить хотя бы на пару дней.

В этом году я загадаю только одно жэлание-
Я хочу знать, перед кем мне нужно будет лебезить, а перед кем точно нет!

приходит бабушка ко врачу. а врач тоже бабушка.
и всё, блять, понеслась...

Превью для любого фильма ужаса:
« кадры из регистратора, дорога, вороны
желто-зелёный круг зависания ютуба»
на пару часов. Оскар

Дай человеку рыбу, и он разогреет её в офисной микроволновке.

- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно и говорить и втягивать живот.

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну, так чего же вы хотите после этого?
— Женщину!

Происходит перегруппировка курса доллара на более выгодные позиции.

у нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

- я не понял, Оля, почему бутылка коньяка на половину пустая?
- потому что ты пессимист...

с сайта знакомств
"хозяйка на кухне и проститутка тоже на кухне...у меня же студия"

Есть ещё отличный вариант для статуса "семейное положение" - ПОКАЗАЛОСЬ.

Цицерон писал:
---------------★------------------
Бедный: работает и работает
Богач: эксплуатирует бедных
Солдат: защищает обоих
Налогоплательщик: платит за всех троих
Банкир: грабит всех четверых
Адвокат: обманывает всех пятерых
Доктор: выставляет счета всем шестерым
Разбойник: запугивает всех семерых
Политик: живёт счастливо за счёт всех восьмерых.
Написано в 4З г. до нашей эры, но актуально и сегодня.

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

Телевиденье меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа. Ни дикторшу не выебешь, ни политика не отпиздишь...

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?