Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- дорогая! Эти продавцы цветов совсем ахуели, по 250 рублей за розу!? Вот, я тебе купил за 80.
- дорогой, это беляш.

Меня впечатляет наше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

В Невском районе Санкт-Петербурга мужчина получил повестку и избил таролога, которая ранее предсказала ему отсрочку от армии. Сейчас он находится в СИЗО, и вопрос о его призыве уже не стоит. Какие вам ещё нужны доказательства, что карты не врут?

Пoлицeйcкий cидит в кaфе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться c#кcом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься сoвeршeнно диким гopячим c#кcом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет.
— Сынок,- отвечают они, — 70 лет назад этoт зaбор нe был элeктрическим.

Почему в трансформерах нет женщин- роботов?
Они долго собираются.

Российский провинциальный пенсионер включил с утра телевизор и по совету Пескова решил попутешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения.
По подсчётам его семьи, дома он будет в аккурат к обеду.

Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.
И тут малой выдаёт:
- Хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?
- Ну, говори...
- Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я вознамерилась брать с вас с деньги!

Девушки ню-острия дают за анеки.

Больше всего в лечении ушей каплями мне нравится то, что нужно три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! Моня, считай, восемь месяцев уже как в Израиле, как ВДРУГ приходит его постоянный клиент!

Грешки водятся только за верующими.

Приквел "Сталкера" – "Былкер".

Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
- Алкоголь до 18 не продаём!

- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...

Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

"Оборзевшие поляки" в 1612 просто провели организованную эвакуацию.

Жизнь блогера почти наладилась, но тут в комменты зашел специалист...

У Судьбы – лукавая гримаса…
По капризу раненой души
Полюбила баба – пидараса
В хлопковых бермудах Givenchy
В рощице, на рейве, повстречала
У толпы отбила, а затем
На колхозном тракторе умчала
Напевая вечное «je t'aime»
Пидарас – смазливый, да пригожий
Красоты и силы - апогей
Он и рожей – Лазарев Серёжа
Он и телом – Лазарев Сергей
Бабу на эмоции пробило
Кто сказал – «рутина» и «клише»?
Баба – пидараса полюбила
А с любимым - «рай и в шалаше»
Между Чебаркулем и Миассом
В заповедной, девственной глуши
Поселилась баба с пидарасом,
В хлопковых бермудах Givenchy
Уж она кормила и поила
Всё ему – Борщи, да Калачи
Баньку для любимого топила
И постель стелила на печи
«Нехорошим» прошлым - не пеняла
И не вспоминала о плохом
Комаров и мошек отгоняла
Свежим бархатистым лопухом
Наряжала в Burberry и Prada
Чем ещё потешить, милый друг?
Сшить тебе костюм, для ух-парада?
Нынче – под запретом, ну а вдруг?
Хочешь пирсинг – где-нибудь на пузе?
От меня желаний не скрывай
Вот тебе смородиновый смузи
Низкоуглеводный каравай
День за днём – ужом она вертелась
Всю себя, без устали – ему!
Но ему всё Ласки – не хотелось…
(В принципе – понятно: почему)
Он с утра, в депрессии глубокой
Сядет с аперолем у крыльца
И весь день, с тоскливой поволокой
Смотрит на соседа Кузнеца…
P.S.
Я замечу вам без выкрутасов
(Выкрутасы – это не ко мне)
Любят бабы всяких пидарасов
В нашей удивительной стране
Пидарасы – в перманентном тренде
Но прошу, товарищ, не спеши -
Покупать в ближайшем секонд-хенде
Модные бермуды Givenchy.

- После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя — заплывшей жиром..

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.

…И чем скучнее жизнь,
тем извращеннее веселье.
(поговорка)

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели.
Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, да чуть стол не поломал.
Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…