Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

коль любишь ты давать советы, люби похаживать к херам

— Так, возле зеркала больше трахаться не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Каждый день, ровно в 14.00 машина нашего предприятия подъезжает к банку. Из нее выходит водитель и несет два мешка с деньгами. На этот раз до банка он не дошел несколько метров потому, что получил хороший удар по голове, выронил сумки, а неизвестный подхватил их и попытался скрыться... И скрылся, но без денег. Мы - транспортное предприятие, маршрутчики. Пассажиры рассчитываются, как правило мелочью? и в каждом мешке было килограммов по сорок. Сил у жулика хватило лишь на несколько метров.

Был такой забавный случай на работе...
Звоню:
- Здравствуйте. Можно к телефону Петрова?
А там, видимо, стажёрка:
- Ммм... Он отошёл... (растерянным голосом)
-...в мир иной? (шучу, но голос серьёзный)
- Да нет! Он... отскочил... (ещё более растерянным голосом)
- На него покушались что-ли, и он успел-таки отскочить? (еле удерживаюсь от смеха, но говорю всё ещё серьёзным голосом)
- Ну, нет же!.. В общем его нет... (совсем упавшим голосом)
- Что вы мне голову морочите: то отошёл, то отскочил, то его совсем, оказывается, нет!.. Неужели трудно сказать "Он вышел. Что-то передать ему?"
Ответ был гениальным:
- Я забыла это слово...

Я:
-- ... а через несколько лет я сяду за мемуары.
Собеседник:
-- А "сяду" в каком смысле было?

Решил перейти на здоровое питание. Когда чистил мандарин он брызнул мне в глаз кислотой. Колбаса бы со мной никогда так не поступила.

Азартные игры в казино приведут вас к резкой потере веса.

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности, если ума нет.
(С) Эрих Мария Ремарк

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

- Ашот, у тебя кто-то был до меня?
- ты сошла с ума? Пять утра!

Было это в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жёсткое немецкое п@рно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгорячённо (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний п@рнуха?
- В видеомагнитофоне, - отвечает тот.
- Генацвале, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определённый сюжет и смотрят его. На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше как раньше!
- Зачем как раньше!? Лучше, как я говорил!
Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!
Оказалось - представители местной мебельной артели...

У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.

Родители рванули на неделю в Турцию. И вот они "посвежевшие и отдохнувшие" ждут в аэропорту вылета домой. Начинается посадка, папа подходит к стойке, дает паспорт и посадочный талон. Турок за стойкой (не знаю их название), открыв паспорт, начинает пристально смотреть на папу, попросил снять кепку. После продолжительной игры в гляделки, он ставит штамп и желает приятного полета. Тут к стойке подходит мама, дает все тоже самое. Открыв паспорт, мужик сообщает маме, что паспорт не её. Мама выхватывает паспорт и начинает ржать на весь аэропорт. Мужик за стойкой в растерянности. Уж не знаю как, но родители как-то случайно обменялись паспортами. И самое главное, что папу пустили...

готовка это просто: достаешь с утра курицу размораживаться, приходишь вечером домой, смотришь на неё с мыслью да пошла ты нахуй, убираешь её обратно в морозилку, открываешь пиво, готово...

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
- Дорогая мама!
- Мама дорогая !

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.

Едет молодая дочь плантатора мимо плантации и видит молодого невольника выдающихся размеров. Велит его подозвать. Ниггер подходит.
- Как тебя звать?
- Джимми, мэм!
- Ты такой большой, Джимми!
- Да, мэм!
- Ты такой сильный!
- Да, мэм!
- И... У тебя... У тебя всё такое большое?
- О, да, мэм!
- Ну и... И сколько, сколько!?
- Пять дюймов, мэм...
- Всего то? (разочарованно) Всего каких-то несчастных пять дюймов??
- В диаметре, мэм!

Сидят как-то три математика-логика в баре, а бармен им и говорит:
– Вам всем по пиву?
Первый отвечает:
– Я не знаю.
Второй:
– Я тоже не знаю.
Третий посмотрел на них и сказал:
– Да.

Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: «Вы готовитесь на родительское собрание?»
Посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.

IT директор Максим Валерьевич отлично помнит, где у него и что лежит.

Девочек в детстве учит торговать своим телом зубная фея.

...звони в любое время. буду рад увидеть твой пропущенный...

В Ираке в некоторых городах существует старый обычай, согласно которому книжные магазины оставляют свои книги на тротуаре без присмотра. А кто-то и вовсе может оставить их на улице на ночь. Иракцы говорят: "читатель не ворует, а вор не читает".

Счастлив не тот, у кого много. Счастлив тот, кому достаточно!