Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А ведь с современной техникой можно все, что угодно, в смузи превратить - даже пельмени и сельдь под шубой.

План на вечер пятницы:
1. Взять водяной пистолет;
2.Наполнить его виски;
3.Застрелиться прямо в рот

собеседование на должность учителя труда:
- пропейте эту ручку.

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.

- привет! Дай мне 2т до завтра?!
- на ТТ. Вернуть не забудь.

- ну, как твой парень?
- он сам ходит в магазин, готовит, убирает, зарплату в шкатулке складывает…
- от мерзавец! Ему от тебя только одно нужно!

Звонит Еноту Артём Лебедев:
- Андрей, ты где? Почему нет на работе?Мой проект без тебя сдохнет!
- я у тебя не работаю… вроде
- таааекс, ща выясню у HR. Пока нет((( завтра позвоню!

- девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 4276 1100 3802 1234

После собеседования прошло два года. Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.

Если в тарелку с пельменями добавить макароны, то можно будет прибавить три ложки майонеза.

О срачах на острие
Шакал пришёл ко льву и говорит:
— Давай подеремся! Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался. Лев, зевнув, ответил: — Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.

Войска НАТО перед загрузкой в вертолёт.
Одному залетел шмель в штаны, стоит, трёт член в ширинке.
Майор: - Солдат, что с вами?
Солдат: - Ебаный шмель мне в хуй!!!…
Майор: - Ваш двести тридцать седьмой гендер у другого вертолета!

Ну шо тебе Циля сказать за моего Моню?
Таки поздняя осень, но грачи еще не улетели...

То, что я добавлю — это не анекдот, а правда, то бишь быль, факты.
Я в 1965 поступил в Питерский университет.
Парнишкой я был крепеньким, занимался самбой.
Недалеко от нашей студенческой общаги на Васькине была гостиница.
Звезд тогда у гостиниц еще не было, но она потянула бы уж на 4 современные звезды — точно.
Теперь реально.
Подъезжает к гостинице автобус с финскими туристами.
Финны в то время сдуру приняли у себя сухой закон. А сами они — экземпляры огромадные: 2 на 2 метра и полтора центнера от земной любви.
Посмотрите состав финнов на хоккее. Это же просто монстры.
Даже крупнее нашего любимого и знаменитого Вовика Петрова (89 кг, 188 см. чемпион Олимпии х 2 раза и чемпион мира х 9 разов)
Вернемся к тексту.
Эти туристы «заправились» сразу, за первую миллисекунду (или микро) после пересечения границы Финляндия — СССР.
Заправились до абсолютного нуля, который -273.15 С, то есть, до полной отключки.
Картина маслом.
Из автобуса никто из туристов не выходит.
С нашей общаги ребята, что покрепче, по двое выносят очередного туриста в бессознательном состоянии и аккуратно вносят его в гостиницу.
Гостиничный персонал тоже крепкий, зарабатывает на такой работе больше, но нас, студентов, туда не принимали.
Гады. Работа одинаковая, а оплата — разная.
Отнесли, значит, мы очередного, идем за следующим
Иногда за день приезжало до 5 финских автобусов.
Так вот, на каждом автобусе лично я зарабатывал свою месячную стипендию, а это в те времена было 35 рублей, повышенная — 45, но у меня такой никогда не было. Хотя физфак я закончил.
После зимней сессии, благодаря финнам, я мог себе позволить даже любимую девушку сводить в хороший ресторан или на спектакль в Мариинку.
В СССР житуха хотя была и скверная, но во многом — привлекательная.

Продам лунный грунт.
Предоплата 100%.
Самовывоз.

— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет!»

Идет похоронная церемония. Выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живет еще много лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Выносят гроб. Когда процессия направляется к дверям церкви, вдова усопшего кричит: — Осторожно, стена!

Каждую осень среди автомобилистов вспоминается легенда о чёрном пешеходе.

Лукашенко объяснил, как пограничники пропустили Ксению Собчак:
- По документам была лошадь.

от Иринки
Риши Сунак назначил министров финансов своего брата, с которым их разлучили при рождении 42 года назад

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически мы перспективные миллионеры, а реально - две проститутки и старый пидарас...

Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
- Мам, а сколько ещё ехать?
- Долго.
- Две остановки?
- Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок.
- Килограмм?
- Ну да, примерно килограмм...

Почему стекло – это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!