Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- 50 баксов и я сделаю абсолютно что угодно, Виталий)
- Вот 50 баксов, дай мне 100 баксов)))

Слово в кроссворде - устройство для закапывания.
Перебрали все, от детского совочка до экскаватора. Ничего не подходит. Оказалось - пипетка.

последнее не отгаданное слово в кроссворде: вид клещей 9 букв. дело принципа отгадать!
перерыли все энциклопедии, справочники,интернеты-ну, нет такого клеща! бились головой об стену,
звонили эрудитам-полиглотам,бесполезно...
в следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ.
сука!

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Мы рассматривали возможность обмена россиянина Бута на нашего морпеха и разведчика Пола Уилана, но к большому сожалению он не чернокожий, не наркоман и не представилель сексуальных меньшинств- заявил Джо Байден на пресс- конференции.

- Дорогой, я тебе подарок купила, с днем рождения!
- Эмм... А где он?
- Подожди, сейчас надену.

Дирекция Лувра решила открыть зал для инвалидов. Первым экспонатом для зала была выбрана Венера Милосская.

В продаже появился специальный номер журнала 'Playboy' для слепых:
картинки те же, но теперь их можно пощупать.

В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше:- Катюха, мне чай, а этим трём педрилам кофе.
Голос из них:- Двум педрилам, я переводчик.

Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

Текст старый, прошу отнестись с пониманием

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что же ты раньше молчал-то?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?

На это мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

апатия
плюсы: похуй
минусы: похуй

А вот Войну и мир прочитала целиком. Мучилась, мысленно орала, но дочитала. Причина - ей хотелось узнать, что ж там у Наташи с поручиком Ржевским было на самом деле. Ну анекдоты-то есть, а хочется узнать, откуда они пошли. И вот она дочитала. И поняла, что никакого поручика в ВиМ нет. На тот момент это было, по-моему, самым крупным обломом в ее жизни :)

Идёт маленький сынишка с синим папкой.

- Пап, а зачем животным усы?

- Да хуй его знает...

- Пап, а почему луна то круглая, то не круглая?

- Да хуй его знает...

- Пап, а почему солнечное затмение бывает?

- Да хуй его знает...

- Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами?

- Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрьхреновину" был признан самым точным.

Панда - 24, заяц - 2, акула - 1500, мулатки - от 4000 в час.

(Читать голосом Дроздова) Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С oрacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой...

Как грамотно написать письмо в саппорт?
— Уважаемые господа! Уже много лет я являюсь Вашим клиентом, и, испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого, собственно, хуя (далее описание проблемы).

- от блин, забыл где 500 рублей заныкал(( хочу к девчонкам в общагу.
- глянь в рюкзаке в боковом кармане?
- о! точно, большая пачка презервативов)))

Говорят, уснуть во время секса - плохо. Поверьте, уснуть до секса еще хуже. Особенно, если ни спать, ни заниматься сексом ты не планировал.

Поехал Типов в северную столицу на свидание с Верочкой. Гуляют, присели у Авроры, ужэ ночь.
Взяли, значит, по шаверме сидят и тщательно пережёвывают. Вкусно было, но вот что-то не то… как будто мясо плохое стало, с прожилками вроде, жестковатое, немного суховато. Но потом он догадался включить мабилу и понял, что вместе с шаурмой уже съел рулончик салфеток.

- а давай без презерватива?!
- просто графин воды в окно выльем?

А есть ли правовая возможность дать согласие на секс во сне, какая там презумпция?

Реклама контрацептивов в Бразилии:
"Некоторые люди не должны были родиться".