Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.

Не муживший не служик.

- Скажите, а у вас списки в алфавитном порядке?
- Естественно, товарищ Абабабин, проходите, мы вас давно ждём.

Рeцепт коктейля "Сингyлярность": водка с сoком в oтношении 1/0.

Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
– Мария Ивановна, это что же получается
– звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?

Это вы только в реале такие смелые, умеете гасить свет и давать пизды, а в интернете вы не можете ни хуя!

Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности - изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ.

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

решила по женски отвлечься..сделала новый маник..ну так себе..сделала новый педик..ну так себе, ничего нового..побриться налысо, что ли..

Правительства Молдавии и Украины в ближайшее время обсудят потолок цен на дрова.

Пока мы вместе живем на даче, теща отработала охуенный, с её точки зрения, приём, на случай своих важных старушечьих обид. Уже раза три за последний месяц, почувствовав "оскорбительное" к себе отношение, она одевается и уходит из дома в лес. Причем, блядь, в настоящий сырой, темный лес, оставляя дома телефон. Этот превосходный финт уже сработал все три раза.
Сейчас мы с жэной на море, все три телефона на даче.

Звонит банк:
- мы понимаем вашу перманентную жадность, но мы завтра утром заблокируем вашу кредитку!
- это ещё нахуя?
- вы её оформили три часа назад и не сняли не рубля.
- и что мне делать?
- бегите сейчас в банк и снимайте всё!

— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей!
— Так темно же…

Думаете, кот из-за большой любви трется об ваши ноги? Что бы обеспечить себе красивую жизнь, он еще может сладко мурлыкать вам в уши... В принципе, все как на выборах.

Проводил я как то собеседование на должность директора достаточно крупного подразделения. А он, вроде бы имея необходимый опыт работы на руководящих должностях, не казался уверенным себе человеком.
- Скажите, приходилось ли вам когда-нибудь увольнять сотрудника, который сам не хотел уходить? Как вы это делали?
- У меня сейчас как раз такая ситуация в филиале.
- И что? Удалось добиться успеха?
- Пока нет.
- Почему?
- Понимаете, он очень сильный в ТК!
-и?
- это я…

В советское время гинекологический осмотр заканчивается словами
- половую жизнь ведёшь?
- нет

В банк врывается человек в маске:
— Нииикому не двигаться, эээто ограбление!
Клиенты банка:
— Да это же Володарский!
Грабитель:
— Нннееет, эээто не я!
Клиент:
— А что вон там написано?
Грабитель:
— Нннадпись на табличке «Касса».
…Тваааю мать!!!

- Почему скручивать пробег на тачке — незаконно и аморально, а скручивать пробег на президенте — законно и всеми приветствуется?
- спонсор- пенсионный фонд

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.

уровень патриотизма прямо пропорционален расстоянию до линии фронта.
баян, но буряты и даги начинают заканчиваться.

Бюджетный электробус из Уганды для российского рынка - УГАНДОБУС

Пиздециология как наука рождается прям у нас на глазах. В Гугле о ней упоминаний пока что нет, но главный ее постулат вполне уже очевиден: "Один народ, один вождь, один хуй только и умеем, что повторять".

Цель дружбы коллег на работе- подсунуть другу свои задания

- Мама, а давай шиншиллу купим?
- А давай! Мне как раз новая шапка нужна.

Вызвала Дядю Федора главбух и велела:
- вот листы с пустыми формами а4, а вот балансы и отчёты о прибылях и убытках. Заполни данные из отчётов и отсканируй мне, я пошлю их в налоговую.
Максим Валерьевич привёл бухшу к её компьютеру и целый час объяснял ей, что всё это заполняется элементарно за 10 минут.
Главбух:
- Максим Валерьевич, только в нашей фирме с вами так все нянькаются и потакают вашей лени.