Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Идея для стартапа: Шазам, но вместо музыки, он по звуку определяет, хороший ли арбуз.

Бариста в кафе
говорит: «Осторожно,
крышечка не очень
крепко держится».
Мы знаем, парень, мы
знаем. Сейчас у всех
так.

Митинг ЛДПР.
- Владимир Вольфович, долго нам ждать перемен?
- нууу… если будете ждать, то не дождётесь!

Был бы человек, а грехи найдутся!

Если один килограмм мёда, смешать с одним килограммом говна, то получится два килограмма говна.

- Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация - заяц, работа - волк, бытовые трудности - медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
- колобок?
- да…

Однажды мудреца спросили: "Можешь вынести попить?" А мудрец подумал и ответил: "Если я зайду - больше не выйду".

он: мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились =*
она: это ты так думаешь

Даниэль (статус): Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???

отживопись меня художник
шепнула юная модель
и понеслось станок палитра
пастель...

- Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
- Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
- Почему?
- В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.

Среди определённой части молодёжи распространено убеждение, будто бы слово "кавайный" - японского происхождения и означает "хороший".
На самом деле, слово "кавайный" происходит из украинского языка и означает "кофейный".

«Наше такси приедет быстрее, чем вы назовёте число Пи!»

Пятница, вечер, маршрутка, час пик. Духота, теснота.
– Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
– Мне сумку повыше приподнять?

Быть родителем- это постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

Большинство чёрных на самом деле коричневые, желтые, синие, красные и серые!

Анекдот-не анекдот, размышление о жизни.
Примерно год назад у меня умер кот.
Неделю назад погибла собака.
Боюсь тёщу приглашать...

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз вакансия — одна утонула!

Диктор новостей: — А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...

Я смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем иногда в два-три раза больше своего веса!

В финал национального конкурса
поэтов вышли двое. Первый - из
знатной семьи, второй из деревни.
Теперь им предстояло за минуту
сочинить четверостишие, в котором бы
использовалось слово «папапару».
Парень из благородной семьи прочел:
"Отцом зовут меня среди людей,
хоть не имел супруги и детей:
учение Христа несу в подарок
туземцам побережья Папапару."
-
Зал взорвался аплодисментами. Что
сможет сделать второй участник против
такого блестящего выступления? Но
парень из деревни прочел:
"Мы с батей шли охотиться на уток,
а встретили трех местных проституток.
Мы привели их к нашему амбару,
я выебал одну, а папа пару."

Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты.
- Давай блинчиков, внучок!
- Нет.
- Ну тогда давай супчик.
- Нет.
- Ну тогда давай бутербродик.
- Бабушка, ну не хочу я есть.
- .............. ну попробуй вина моего домашнего глоток.
- О!!! давай)
- Ну тогда и закусить надо будет...
- (вздох) давааай......

Самое трудное на новом нике - передизлайкать-перетроллить всех, кого отгномил на уничтоженном.

— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
— А накукуй тебе столько?

Цель гуманитарного образования - научить человека философски относиться к вечной нехватки денег.