Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Посмотри, какая я красивая на этих фотках!
- Да уж, на фотографиях ты не такая мразь, как в жизни!

Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.

Недавно у одного учителя из класса украли меховую шапку, что примечательно, её не просто украли, а подменили на точно такую же, но на размер меньше, если верить словам потерпевшего.

- дорогой, у тебя слишком большой член… мы должны расстаться, мне так жаль (((
(С) лайфхак эталонного расставания.

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так ещё нигде не встречали!!!

По мнению ВВП границы России не заканчиваются нигде.

На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми.
Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом.
- Что есть будем?
- Давай салат и торт.

А ведь можем же!.. Когда уже не надо.

Наушники бывают только двух размеров- Л и П.

Закинул старик невод в море, поймал рыбку золотую и спросил её:
- нука, расскажи мне всю эту тему до конца?!

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в
коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный
дух...

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp".
Не знаю, как там на счёт "Войны и мира", но проверьте кто-нибудь усадьбу Дарьи Донцовой...

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

Дело мастера боится, а уж от дилетанта так просто в ужасе!!

— Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен наконец вздыхает и говорит:
— Тарковский – гений!

Наш шеф, как чайка - прилетает, кричит, насрёт и улетит.

Рассказала, одна знакомая, за достоверность ручается.
Однажды ее пятилетний пацан приходит к маме с кучей
дворовых приятелей и говорит:
- Мама, а ведь правда дети берутся из влагалища?
Она слегка офонаревшая, но так как она с ним на эти темы свободно
общается, то отвечает:
- Правда, сынок.
Сынок, оборачиваясь к своим приятелям, радостно и торжественно:
- Вот видите, а вы говорили с пи@ды, с пи@ды...

У нас было два пакетика Nescafe, семьдесят пять зёрен Арабики, 5 пакетиков Jacobs Monarch, стакан из Starbucks, наполовину заполненный мокачино и целое море разноцветных пакетиков быстрорастворимого кофе 3 в 1, а также литр капучино, литр латте, ящик MacCoffee, пинта чистого американо, и 12 чашек эспрессо. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо, чтобы проснуться с утра, но если уж приходится работать в праздничные дни, то к делу надо подходить серьёзно.
"Страх и ненависть ...к работе."

каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

я сдавать стесняюсь
на анализ кровь
вместо крови в венах
тридцать чашек кофь

Ашот может распознать любую консерву по звуку, как арбуз.