Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п.
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Блядь, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, блядь, это ТВОЯ МАМА!!!!!

Ставриде в парадной поменяли почтовые ящики, она подумала :
«Да не, не могли они кинуть ключи от ящика в ящик, ключ должен передать главный по дому".
Но нет, глянув в ящик я увидела ключ. С помощью линейки достала его( поднялась до квартиры за ней). Прокрутив замок поняла что не открывается, повернула обратно - открылся. Т.е. он был открыт до этого.

Прилетают космонавты на другую планету. Померяли состав атмосферы, вроде кислорода достаточно, но надо бы проверить. Достают зажигалку. чтоб проверить будет ли гореть, но тут из-за холма выскакивают аборигенты и бегут к ним, с криком
— Не надо, не надо!
Один космонавт другому говорит,
— Может они что-то знают. Проверь, есть ли в атмосфере легковоспламеняемые компоненты.
Тот проверяет, ничего не находит. Опять пытаются зажечь зажигалку, аборигены снова начинают размахивать руками с криками
— Не надо, не зажигайте!
Космонавты в сомнениях, снова запускают газоанализатор, проверяют спектрометром, ничего опасного. Решают плюнуть на крики, зажигают зажигалку. Ничего не происходит, зажигалка спокойно горит. Аборигены, разочаровано машут рукой и уходят. Космонавты кричат вслед
— Постойте! А почему не надо было зажигать огонь?
Один старый абориген оборачивается
— Так суббота же.

Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сарочка, ты таки слыхала? Нас уже и тут за людей не считают!

Kaбинeт oкулиcтa.
— Kaкaя буквa?
— Mэ.
— Heт буквы "мэ". Ecть буквa "эм". Пoнимaeтe? Этo чтo зa буквa?
— Hэ.
— Kaкaя нaxрeн "нэ"?! "Эн", пoнимaeтe, "эн"! Этo кaкaя буквa?
—........
— Чтo вы мoлчитe? He видитe?
— Bижу.
— Taк гoвoритe!
— Эп?

Приходит в НИИ сельского хозяйства новый директор. Смотрит неделю кто что делает и собирает общее совещание. - Короче вы какой-то херней занимаетесь. Травы эти, зерно. Надо сделать такой завод что-бы туда сено загружать, а на выходе молоко получалось. - НО КАК??? - А я ебу? Я что, ученый? Я идею подал, а вы думайте как сделать

с петель слетела дверь и входит
сын позабытый в детсаду
я вжался в стену и почуял
беду

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал?
— Солнышко!
— Красиво! А это?
— Котёнок!
— Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант!

Настоящий джентльмен после романтического ужина просто обязан помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Первым посетителем возрождённого вытрезвителя станет мэр Челябинска Тефтелев.

нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- да похер, я б тоже так сделал!

- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…

- Изя, ты знаешь знаменитую скульптуру Родэна "Мыслитель"?
- Таки да, а шо?
- Вот миня таки давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужик???

Тёща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, всё есть! И тогда я сказал – секс. Жена сказала: «Хорошо… А от меня?»

Когда я начинаю скучать по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу, а потом долго выбираю что-то одно...

Мужик в магазине музыкальных инструментов спрашивает,
- У вас есть бычьи жилы для гавайской гитары?
- Нет, у нас есть козьи п... зды для немецких губных гармошек.

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. 
- Пап, ты что? 
- Да вот, смотрю, кажется, мышь пробежала... 
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: 
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трах#ть собрался!

Bcтрeчaются двa пpиятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дaльшe ведeшь eе в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, ceкcуальные парни... Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дaльше мне звонишь, я быcтро приeзжaю...

Работала как-то в колл-центре. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере еще не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
- бутыль с водой очень холодная.

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

На южном базаре.

Покупатель.
Почему на ценнике у вас написано: Рыба усопшая?
Она же воняет!
Продавец.
А ты когда спищщ, себя контролируещщ?

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да... Жаль только, что ПВО не сработала!