Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
— Петрович! Не заёбуй! Бери шпалу и потащили!

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть и пить даже то, что запретил доктор.

сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

- Дорогая, что случилось? Ты написала, что это важно и срочно, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками...
- Мне жарко, подуй на меня!

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы жэ меня вчера уволили.

Отдыхал я недавно в Израиле.
Стояли мы в очереди в кафе. И не хватало нам пяти шекелей (около 80 руб). Доллары продавец не принимал (?). Каково же было моё удивление, когда израильтянин, стоявший позади решил заплатить за нас эти пять шекелей. От предложенных взамен долларов вежливый гражданин отказался. Через пару часов решил поменять $ на шекели и банкомат выдал на пять шекелей меньше.

- как оскорбить 1с-ника?
- «ты бы смог стать кем угодно»!

- любимый, давай пожэнимся!
- давай! только ты первая!

- что жэ такое используют при съёмках фильмов, когда герой ест/пьёт и сразу засыпает? Я клофелин пробовал, минимум полчаса.
- таблетка называется «Талант»!

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей, застав их практически раздетыми.
Они клеили обои, заставили им помогать.

Недавно солидный мужчина в костюме приехал на встречу с Мюнхена с целью – заказать автомобиль – для жены. Жена разбила уже пару автомобилей: машины в тотал, супруга отделывалась лёгким испугом и относительно лёгоньким ударом подушки безопасности в район нанесения макияжа…
Услышав пожелание клиента, я с трудом сдерживал ржач весь остаток встречи:
– А можно подобрать машину с крепкой подушкой безопасности? Чтобы если и эту разобъёт, хотя-бы по ебалу нормально получила?

Совет пьющим женщинам: Напилась — закуси сим- картой!

Люди — как музыка. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Нравится... А, нет, всё-таки говно. Дальше.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея, банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.

Уточнение В-педии к комменту в теме "В лесу родилась ёлочка":
Никола́й Альфре́дович Аду́ев (настоящая фамилия Рабино́вич; 3 [15] сентября 1895, Санкт-Петербург — 11 апреля 1950, Москва) — русский советский русский поэт, драматург, либреттист.

Люся поняла, что пора завязывать, когда надпись «Люська-блядь» начала появляться и внутри квартиры.

Одна рассказывает...
Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...
Оказалось, адресом ошибся, ГАД!!!

Когда какой нибудь парень видит Дашу Дубровскую, его умные часы блокируют банковскую карту.

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три! Раз... Два...
08:20 - ТВОЮ МАТЬ!

Пацаны, а где можно заказать набор мухобоек с лицами лучших снайперов чемпионата мира-2022?

Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля.

Самец Тапира может почесать пэнисом себе спину.