Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Раньше, в молодости, я любил экспериментировать на своём здоровье.
- А потом?
- А потом я закончил медицинский...

"Будущее за нейронками, которые генерируют контент!" Хитрый Скайнет уничтожает творческих людей вместо Сары и Джона Коннор.

— А почему ты с ней перестал встречаться?
— Слишком добрая для меня.
— В смысле?
— Она никому и никогда не отказывала…

Очень странно, что ребят, обливших супом картину Ван Гога, скромно именуют всего лишь "экоактивистами".
По нынешним временам такой поступок тянет на звание "исследователей Глобального Потепления".

— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

— У Вас не будет бросить?
— Извините, курю.

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

- Доча, ты же любишь всякое такое, кровь, трупы?
- Э-э-э, ну да, люблю.
- Ну, так пойдём рыбу чистить.

жизнь, как рюкзак нагруженный алкоголем. чем больше пьешь, тем тебе легче.

Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы. Именно она говорила им:
— Привет, меня зовут Екатерина. Вы какое-то время находились в коме. Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке. Всё у вас будет хорошо! Так вот, мама рассказывала, что каждая женщина первым делом спрашивала о других:
— Как мои дети? В каком состоянии находится муж? Кто ещё пострадал?
А вот все без исключения мужчины первым делом смотрели, на месте ли их член...

Дочке почти 9 лет, учится в 3м классе. Дедушка спрашивает:
— А какой у тебя любимый урок?
— Последний! На немой вопрос в глазах добавляет:
— Неважно какой, лишь бы последний!

В отношениях главное — приносить друг другу радость, а не доказывать свою индивидуальность.

Окружение пешек создаёт иллюзию, что ты король.

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и выхлоп вонючий. О да... и главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в ооогромную сумму.

Сегодня в пекарне мужчина попросил ромовую ЖЕНЩИНУ. Не вымерли ещё джентльмены...

Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.

Офицер читает лекцию солдатам:
— У атомной бомбы есть одна недокументированная особенность: она всегда взрывается в эпицентре.

Захватить мир - только половина дела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров.

Вчера убралась в квартире. Оказалось, тот миленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставила ноут, это полмешка цемента.

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...

Все было хорошо, пока я не сделал как правильно.

Что то я стал много матерится, я бы даже сказал дохуя

Косарь Василий был настолько зол, что его любимая команда покинула поле без голов.

Если праздновать День Зачатия, можно прожить на 9 месяцев дольше.

— Фу, как грубо! Ты же девочка!
— Я давно уже не девочка.
— Я имею в виду половую принадлежность.
— Я тоже. Называй меня Алексей.