Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Заюзаный и замызганный.
Дедлайнами замороченный
Матершинной слюной забрызганный,
Так хочу побыть в одиночестве.

Развести костерок неспешно,
Поставить палатку двухместную
Картошку в углях конечно,
Налить горькую честную.

Ночью не вьют птицы гнезда
Не уходят с головой в работу.
Лишь только поют на звезды.
Другие у них заботы.

Хищная рыба щука,
К ночи лишь просыпается.
Когда затихают звуки,
Работа её начинается.

А мы не рыбы, не птицы.
Нам крылья с жабрами нафиг?
Когда открывать ресницы,
Диктует нам ебаный график.

Арестович: после 10 октября у оккупантов стало на сотню ракет меньше. Это - пусть маленькая, но перемога.

Хотел вас встретить хлебом, солью. Но хлеб в берданку не засунешь.

Чуйка.
Есть у меня один знакомый, ещё в юности обладал уникальной способностью: он всегда уходил из компании перед тем, как начинался какой-нибудь замес. У него была просто 100% чуйка на пиздюли. У нас даже потом примета такая появилась: если Лёша внезапно и резко засобирался домой - то значит, скоро начнётся какой-то пиздорез.
Причем, эта чуйка есть у многих, ведь никогда не начинается заварушка просто так, перед этим в воздухе всегда начинает пахнуть пиздюлями. Так Лёша исчезал ещё минут за 40 до того. Видимо, его посещало какое-то наитие.
Весь прошлый год Лёша говорил, что планирует после нового года улететь в Турцию, пожить там год-два, и, возможно, закрепиться на подольше. Денег он скопил достаточно, и сильно заранее, ещё осенью купил билеты в Турцию.
Билеты были на 22 февраля. Чуйка очередной раз сработала как надо.

Светский раут в Европе этой зимой:
- Хотите виски? Наколоть вам рюмочку?
- Лучше насыпьте мне компоту.

Блогеру "Лев против" пришлось выпить бутылочку Хванчкары когда он столкнулся с алкопатрулём в Грузии

Ребёнок 5 лет, смотрит всякие видео с игрушками про полицейских, и начинает их пародировать. Подходит ко мне, говорит
- вы арестованы!
- (я) за что? Мы же ничего не украли, ничего плохого не сделали
..
мелкий, задумался, потом берет игрушку, засовывает её мне в карман, и кричит - воришки, вы арестованы!

"Наш ответ Чмозелену" - айда регистрироваться на хохлячьих сайтах гнать на ВСУ и топить за Россию!

Если вы не можете найти смысл жизни, попробуйте вспомнить, где вы последний раз им пользовались.

Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать. Вам пора в офис.

- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А на хрена они меня окружили?

розовые очки ломаются вовнутрь

— Вы страдаете от дефицита общения?
— Я им наслаждаюсь.

Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота.

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит: - Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство. Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит: - Исчезни!

Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет - зеленый, тот свет - красный!

- Месье любит голубей?
- О да, мадам! И чем голубей, тем больше!

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу!
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахуй!!!

В ресторане:
— У вас есть дикая утка?
— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

мне много пришлось хлебнуть в своей жизни...
но, слава богу, и закусить тоже.

не вздумай прочитать обратно
такое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

- Куда не посмотришь – кругом одни долбодятлы. Как жить?
- Петрович, ну чего ты так волнуешься, ты среди своих…