Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Теплый вечер, спальный район Санкт-Петербурга. Группа нетрезвых молодых людей, гопоча пальцами в витрину закрытого овощного ларька:
- Гыгы, гляди, "помидоры на ветке", а "на ветке" написано через дефис!

Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел...
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везли...

В ceксшoп зaхoдит пoмятый мужичoк и выклaдывaeт нa прилaвoк рeзинoвую жeнщину.
— Я нeдeлю нaзaд у вaс eё купил, — гoвoрит oн прoдaвщицe, - тoвaр брaкoвaнный, — я нaбрaл в вaнну вoды и прoвeрил, oнa вoздух прoпускaeт...
— A, пoчeму вы к нaм срaзу нe пришли? — рeзoннo спрaшивaeт прoдaвщицa.
— Срaзу нe мoг! — вздыхaeт мужик, — сoсeдкa пo кoммунaлкe в щёлку всё видeлa! A мeнты нe срaзу рaзoбрaлись, чтo зa бaбу я в вaннoй утoпил...

Сидели на кухне, 3-е детей, 9 лет, 6 и 3, начали по мне прыгать, я на диванчике под ними стал говорить что тяжело дышать и чтобы слезли. Вобщем покатались и пока папа "спит" сварганили чай и достали конфет.

- Вот что теперь скажут игроки сборной Германии своим фанатам?
- Что, что... Да ничего не скажут! Гордо напялят на свои тупые бошки свои радужные повязки и... вообщем и говорить ничего не придётся ...

Когда в продуктовом продавщица не досрала мне 10 копеек, сославшись на отсутствие десятчиков, озадачил ее фразой: "Потом занесете".

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки!
— Я бы хотел женщину с ногами! — говорит он.
— А у нас сегодня рыбный день.

Телефонный звонок:
– Привет. У меня один финансовый вопрос. У Витьки жена же в каком-то иностранном банке работает?
– Ну да.
– Только название там странное какое-то, типа: "Хуй вам товарищ полковник"...
– Аааа, "Société Générale"?
– Ооо, да точно, спасибо!

- Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.

- Берите пример с меня, - сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

- Я одна на миллион!
- Значит, таких, как ты, около 80 тысяч.

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика - проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!

— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Семь часов, семьдесят три минуты.

— Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
— На мозгах?..

Папа подарил племянникам мою сегу, мама:
- ты жэ взрослый и давно не играешь, чо ей пылица?
Теперь мама ищет свои фарфоровый и хрустальные гарнитуры, шубу и пароварку, а папа перфоратор, лодку и мотоцикл.

Случайно наткнулся тут на парня, который в школе надо мной всегда издевался.
Копал огород, и вдруг раз — что–то твердое...

— Здравствуйте, меня зовут Олег и я пиздабол.
— Присаживайтесь, Олег.
— Я не Олег.

-Хорошо! - cказал Док и испортил студенту красный диплом.

Шла первая весна после неожиданного zавершения СВО.
Где-то в глухом zаМКАДье:
— Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него депутатская неприкосновенность.
— Депутат от какой партии?
— Говорит, что от единойроссии …
— Расстрелять, эту мразь! И ни в коем случае не прикасаться!
В это же самое время где-то под Житомиром тихо раскачивались на ветру тушки сбушников и бандеровцев.

Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать.

Предновогоднее.
— Тук-тук.
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать!

Хотел что-то забыть,но сказал.

Моя девушка переоделась в копа и сказала мне, что я арестован за подозрение в навыке слишком хорошего секса... Через две минуты дело было закрыто из-за недостатка доказательств.

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.