Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Школа даёт нам цыркуль знаний для черчения граней нашей жизни.

Жена мужу:
— Убери детей со стола!
— Сейчас вытру

Фрилансер. Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до гостиной, но я всё равно опаздываю. Начинаю думать, что нужно срочно записаться на мотивирующий тренинг.

- бабушка, дай мне денег!?
- тебе на наркотики?
- нееет, ну что ты!
- тогда зачем тебе деньги?

В советском кинопрокате все фильмы с участием Луи де Фюнеса шли с дублированным переводом. Немалую роль в популярности актёра в Советском Союзе сыграл образ, созданный Владимиром Кенигсоном. Он и по сей день считается лучшим актёром дублирования, когда-либо озвучивавшим Луи де Фюнеса. Существует легенда, что когда сам де Фюнес увидел свои фильмы с дублированием Кенигсона, он произнёс искренне: «Не знал, что я такой хороший актёр»

Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?

Интересно, а во время всемирного потопа за пингвинами специально ездили в Антарктику, или они сами до ковчега добирались?

когда живёшь возле кладбища, всегда есть что-нибудь к чаю

— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг гандоны, а ты один воздушный шарик!

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того четырехслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет можно вляпаться в неприятную авантюру...

- Люди делятся на жаворонков и сов.
- Тогда почему вокруг так много дятлов?

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, а там всё испортилось, пришлось выбросить...

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

-Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом!
- Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского.

в продолжение 183289
На форуме.
- Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
- Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
- Типа надул, покурил, отвернулся спать?
- Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то мало ли, вдруг у ребёнка умственная отсталость):
- Сколько у тебя ушей?
- Три.
- Не торопись, подумай хорошенько.
- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы лик.

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...

Серёжа любил петь, но все Пети были натуралами

Шахид приходит на вручение Оскара, его спрашивают:
- что вы тут делаете? Вы актёр?
- я наминирован.

Пельмени это:
Жизнь
Тесто, беременное мясом
Свино-говяжье яйцо
Символ возрождения
С бульоном это суп
Жареные это жульен
С майнезиком это салат

За тайный просмотр сериала на стороне - вам пиздец!

Статистика полезости бороды.
Борода самортизировала и спасла от травм- 9 случаев.
Борода сгорела- 72.
Схватили за бороду и разбили нос - 907.