Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

не анекдот, но тут виднее:

Острийцам большой привет от Олиной попы, она же Ибука!
всех помнит, любит и скучает.
возможно, уговорю её ,таки,сюда вернуться)

По сравнению с детской энциклопедией «Хочу всё знать», взрослая энциклопедия «А хочу ли я это знать» оказалась бы куда более благодетельной.

— А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.

анекдот про американского адвоката: сидит он с клиентом в дорогом ресторане, клиент читает счет за его услуги. Показывает адвокату строку: «Это что? Откуда взялась эта сумма?» Адвокат и отвечает: «В прошлый раз мы с вами были в ресторане, и я вам СОВЕТОВАЛ заливную рыбу». Клиент: «А вот это что такое?» Адвокат: «Вчера перед сном я долго думал о вашем деле…»

налью себе бывает чаю
возьму из вазы леденец
и так по виски заскучаю
пиздец

- Ничего мне от тебя не надо, Золотая Рыбка... Позови Платиновую...

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

- Ты когда-нибудь говорил девушке то, что о ней думаешь ?
- Да. Хочешь, шрам покажу ?

— Я была не права, прости. Что мне сделать, чтобы ты меня простил?
— Немедленно заглатывай вину.
— Ты хотел сказать «заглаживай»?
— Нет.

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днём до чёрта.
Решила начать его с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.
Десять минут расслабона... вдруг, открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться...
В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь. Я чуть не захлебнулась в ахуе, чесслово.
Оказывается,накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, а слесарь прошел к месту работы.
Ну, зато проснулась! Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся.
День начался бодренько...

— Господь, дай мне знак!
— Ъ.

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый человек — гавно.

Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выебываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.

Внимание! Потерялся сын начальника Н-ской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е,
и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

реклама на острие по питерски:
1. веники
2. мочалки
3. тандыр
4. добавляйте, острияки,...суббота жеж..))

- товарищ сержант, я не бомж, я учитель.

В 1916 году, когда в США дебатировался вопрос – вступать ли Америке в Первую мировую войну, законодатели из Небраски предложили свой законопроект. Нужно провести общенациональный референдум и каждый человек, проголосовавший за участие в войне, сразу же становился бы добровольцем и отправлялся на фронт.
Так не вступили же!..

В Англии сеть супермаркетов Теско (не знаю, основная ли она, но её я видел больше всего) начала приделывать антиугонные бирки к молоку, как у нас к дорогому алкоголю. А до эпохи глобализации и до засилья мигрантов, молочники по утрам просто оставляли молоко под дверями клиентов.
Закончились буколические времена.

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…

Илон Маск понятия не имеет как на странице Трампа появляется реклама кизлярских ножей и финок НКВД

"Демократичнее всего - не допускать кандидатов с труднопроизносимыми фамилиями к выборам в европейские органы власти» (Дьордь Миклошверничи, глава комитета по правам человека)

Депутат Государственной думы Валерий Игнатьев, известный в определённых кругах под псевдонимом «Игнат», высмеял мэра французского города Сан-Ремо за то, что тот появился на людях без охраны и на велосипеде. Политик также предположил, что градоначальник страдает гомосексуализмом.
Отдыхающие засняли на видео, как парламентарий в нетрезвом состоянии показывает проезжающего по парку мэра города своему собеседнику по видеосвязи и громко комментирует происходящее.
«Смотри, Иван Степаныч, вот этот петух у них мэр. Бомжара на ***... Их нравы на ***, – комментирует происходящее парламентарий. – Это тебе чисто для понимания, на ***, что за лопухи тут петушатся на нас. Санкции свои вводят, на ***»
Депутат также успел обсудить с загадочным Иваном Степановичем ещё двух отдыхающих на велосипедах, которых ошибочно приняли за охранников мэра. Игнатьев заверил собеседника, что это «левые пассажиры», а также поведал ему, что в одном из соседних городов «мэр вообще баба». В беседе также поднимался вопрос о реформировании французского общества с помощью воздушно-десантных войск и высказывались критические прогнозы о будущем Европы.

Не моё.
А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир.