Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Парикмахер спрашивает мальчика, которого подстригает:
— Челку делать косой?
— А что, ножницами нельзя?

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

У многих народов родители называют своих дочек "звёздами": Стелла, Юлдуз, Эсфирь...
А вот у русских имя Звезда как-то не прижилось.

фильм о Джеймсе Бонде - "Живешь только дважды"

Танака: - Вы знаете, что разочаровывает японских женщин в европейских мужчинах? Это волосы на груди. У всех японских мужчин красивая голая кожа.
Джеймс Бонд: - Японская пословица гласит: «Птицы никогда не вьют гнезд на голом дереве».

Он создал мир по пьянке. Он не знал.
Он не предвидел, и теперь жалеет ...
Чертей размножил, ангелов прогнал ...
Потише говорите - Бог болеет!

— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета...
— Тем более, откройте!!

Был с другом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Тараканы отлично справляются с многоступенчатым сенсорным светильником. Включают, выключают, настраивают яркость, как удобно мне.

В супермаркетах Европы появились Дошик и Ролтон.

Издатель собеседует кандидата на должность дизайнера:
- с какими программами работаете?
- Тайм Ню Рома…

самым популярным костюмом на хеллоуин будет костюм сотрудника военкомата.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.

Сделана отметка на стакане,
И укромный найден уголок,
И давно разломленный в кармане,
Засыхает плавленый сырок.

Ну, где ты, друг, наш третий друг?
Засыхает плавленый сырок.

Трое появились не случайно,
Троица придумана не зря,
И недаром чуть не в каждой чайной
Есть картина «Три богатыря».

Ну, где ты, друг, наш третий друг?
Есть картина «Три богатыря».

Где ты, третий, ну откликнись, где ты?
Может быть, из дома в час ночной
Ты опять куда-нибудь уехал,
На машине с красной полосой.

Ну, где ты, друг, наш третий друг?
На машине с красной полосой.

А возможно, жизнью утомленный,
В мир попал ты несколько иной:
В желтом доме чертиков зеленых,
Ловишь ты казенной простыней.

Ну где ты, друг, наш третий друг?
Ловишь ты казенной простыней.

Вымораживают люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А разве братья и близнецы не одно и то же?
— Не всегда. Мы вот, например, сёстры.

...А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек головой об лед...

По улице в школу шагал Буратино,
Вдруг подвалили к нему два кретина,
Сильно досталось Лисе и Коту,
Мальчик теперь изучает Кунг-Фу.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

— Вы говорите, что ещё никому не читали свои стихи?
— Никому!
— А почему у Вас синяк под глазом?

Он год принцессе строил глазки,
И шоколадки покупал.
А ей хотелось, чтоб как в сказке:
И бал, и бал, и бал, и бал…

— Официант, у меня в супе плавает... слуховой аппарат!
— А?

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.
- Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал зять.

"К такому меня в институте не готовили" - сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.