Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости, одна плоха и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак ((
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!

​​Из приказа:

Запретить начальнику финансового отдела В. Т. Ёжикову упоминать свою фамилию при ответах по телефону. Его фраза "Банк Возрождение. Ёжиков слушает" вызывает у клиентов замешательстово и приводит к массе неприятных вопросов.

Специалисты утверждают, что водка, её употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

- Привет! Ты кто?
- Я Конь!
- А чего пришёл?
- Я у вас тут ещё не валялся!

В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?

Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленным гимном России, Яндекс браузером, Госуслугами, подпиской на Бесогон ТВ. А при попытке перезагрузить и вернуться к пентагоновским настройкам из его недр каждые две минуты кто-то кричал: xujvam/

Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь...

​​Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?

Разговаривают две охотничьих собаки.
- Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу!
- Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"

- Света, а ты Деду Морозу письмо написала?
- нет.
- почему?
- он мужчина. пусть первый пишет...

Myжикy пoдapили пoпyгая. Дoрогого, красивого.
Но: ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин будете сосать у меня х#й!
Мужик уговаривал уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мyжик oткрывaeт двeрцy - из xoлодильника попyгaй тихо:
- Извинитe, был нeправ, стpaшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Проститe, a можнo вoпpoсик? А ЧТO ВAМ KУРИЦA CДEЛАЛA?!?

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и сразу без лишних слов получает сковородой в лоб. Приходит в себя, жена говорит:
- Вася, ты уж извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену...

Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите"!

Для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Или дать одному по ебалу.

«Вставьте деньги пачкой 200 купюр». Даже банкомат в меня верит.

Маньяк гонится за жэртвой:
- ты не сможешь убежать от меня с такой толстой жопой!
- ты говоришь как мой школьный учитель физры.
- Локерья?!)

Говорят в ЕС, намедни,
Что б сытнее стало жить,
Блохи, сидя на медведе,
Шкуру принялись делить.

А медведь, того не зная
Взял и лёг на правый бок.
И затихла блошья стая.
И не стало больше блох.

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Почти ничего не помню и ненавижу себя!
— Ну, как бы тебе помягче... Тебя теперь много кто ненавидит!

Отрицание;
Злость;
Торг;
Депрессия;
Принятие;
Суббота;
Воскресение

### Искусственный Интеллект ###
Слог, напор, патетика
От «высот» - к «азам»
Речи Кибернетика
Для души - бальзам
Громкие овации
Крики: Браво! Бис!!
Будут Инновации
Будет Заебис!
Хватит вам, охальники,
Теребить хуи
Всем купить паяльники
И паять ИИ
Чтоб парижско-римскую
Сволочь поразить
Платой материнскою
Надо пригрозить
За победы ратуим?
По иконке -тык!
Надо перфокарту им
Вставить, по кадык
Надо ставить опыты
Поднажмем, народ
Чтобы наши роботы
Всех абали-в-рот
Чтобы не физически:
Каждому в окоп
Чтоб автоматически,
Типа, киборг чтоб
Шёл по полю минному
И траву косил
И Кузьме Глубинному
Пользу приносил
С интеллектом, девушки,
Плохо на Руси
Ты о том у Дедушки
Главного спроси
Автоматизация
Родину спасёт
И организация
НАТО - отсосёт
И в избе присутственной
И в простой избе
Интеллехт искусственный
Плачет по тебе
Хочет выдать тапочки
И налить пивка
Если верить Папочке -
В этом суть Рывка
Цели - обозначили
Городок качнём
Мы ещё не начали
Мы ещё начнём
Голь поонанирует
И станцует твист
Всё, как программирует
Главный Программист!
P.S.
Труд замучал, умственный
Отцвели цветы
Интеллект искусственный
Где же, сука, ты?
Я нестих посредственный
Стал производить
Интеллехт естественный
Начал подводить…
Старый стал раззява я
ВнутриГений сдох
Рифма некузявая
Невысокий слог
Что с планетой деется?
Мамочки мои…
Кто на что надеется
Мачо - на ИИ…

— Я правильно понимаю, что в этом году не будет "Голубого огонька"?
— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке ...

Спасибо за монгольские титры внизу экрана! Выбил языком три зуба.