Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

в Калифорнии вам должно быть 18 лет, чтобы вступить в брак или сделать татуировку; 16 - чтобы водить машину; 21 - чтобы купить оружие или алкоголь.
И 12 - чтобы сменить пол.

Не хотите по хорошему — уберём вазелин!

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за ceкс, при одном голосе против.

Заходит в Техасе мужик в оружейный магазин и начинает закупаться - пару десятков стволов разного калибра, под сотню кило патронов ну и по мелочам - пистолеты, ножи...
Продавец интересуется:
- Мужик, нахуя тебе столько оружия?
- Я буду стрелять по осам!
- Хм... из пулемёта калибра 12,7 сложно попасть в такое маленькое насекомое... По каким таким осам ты собрался стрелять?
- Я буду стрелять по большим осам! По мексикОСАМ, негритОСАМ, китайОСАМ!

Из воспоминаний Валентина Берестова.

В молодости, изучая психологию замкнутых коллективов, ездил я
в экспедиции. Был там один повар, симпатичнейший заика. Как-то он сказал
мне: "Говорят, я п-поехал в экспедицию, п-потому что меня жена б-бьет.
Это, конечно, п-правда. Но зачем так к-клеветать на человека?"

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

- Гена, я взял у Левы на три дня часы и потерял их, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую правду?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
- Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

Надежда Кадышева открыла свингер клуб "Золотое кольцо".
Нелюбимые с нелюбимыми.

В Новосибирске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

Среди мальчиков, родившихся в сентябре 2022 года, набирает популярность имя Съебастьян.

В России прекратили вещание каналы о живой природе National Geographic и Nat Geo Wild. Думают, сдохнем без них. А вот и нет. У нас есть свой контент о животных: Зоо ТВ, Зоопарк, Живая планета и шоу "Пусть говорят".

— Вы холостой?
— Нет, заряженный, и очень хочу пострелять!

Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:- А «нахYй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо». Отвечаем: Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин).Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахYй» и «на хYй». Существует наречие «нахYй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахYй, а то простудишься. В отличии от наречия, «на хYй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хYй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахYй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахYй, запятыми.

У нас была хорошая искусственная ёлка от натуральной не отличить, мы подарили её с ёлочными игрушками соседям, у них был маленький внук. Потом когда они уезжали на ПМЖ в Израиль они предложили нам её купить, очень расхваливали какая красивая

Преподаватель по астрономии сказал, что самой огромной силой притяжения обладает его кровать в тот момент, когда ему нужно идти к нам на пару.

Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем.

В далеком 2003-м на уроке краеведения нас попросили написать небольшой рассказ о том, как будет выглядеть наш город лет через 20-30. Практически все одноклассники в красках описали процветающий город будущего. Я же, находясь под впечатлением после только что вышедшего третьего "Терминатора", написал рассказ в духе постапокалиптики, где в городе царили нищета и разруха.
(С) Берёза

Объявление
Меняю значек кмс по боксу и полную амуницию на огнестрел.

большинство людей с высшими образованиями это просто везучие засранцы и владельцы Халявы!

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника.
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: "Хобот показывать? ".

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
- А ты подай на меня в суд!

Раньше писатели рождались, сейчас они плодятся...