Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга:
— … самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно…
Русский представитель:
— Не дай Бог наши узнают, что водка — лекарство…

Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

Украина потребовала репараций. Репарации вылетели на следующий же день.

— Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Главное, чтобы гражданка была не против.

Ночью стук в окно
- Хозяин, дрова нужны?
- Да нет, не нужны.
Утром просыпается, дров нет.

"Я сплю и вижу странный сон -
Пришли хохлы опять в Херсон.
И вот одна у них забота -
Ведь наши спиздили енота.
Зеленский срочно прилетел -
Увидел всё и охуел:
«Другого мало было шмота -
Ну нахуй спиздили енота!?»
Не монумент, и не Тойоту
Енота сперли, блять, енота!!!
Жил в зоопарке мирно зверь -
Хуй знает, где он есть теперь.
Спросили зебру, та молчок
«Знать, засланный был казачок»
Хохлам так дорог зоосад:
«Це  наш енот, вертайте взад»
Согласно присланным отчётам,
Как доложила разведрота,
Енота видели с утра
На левом берегу Днепра,
Доволен жизнью тот енот -
Сардины жрёт и пьёт компот.
Хохлы, поймите наконец -
Енот вернётся - вам пиздец!"

Мне немного неудобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение - сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее.
Сыр...

Как в консерватории,
на пиру созвучий,
скрипачи заспорили,
чьи бандиты круче...

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт...

В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.

- Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
- Любовь?
- Wi-Fi

Газовое месторождение, обнаруженное в Израиле, оказалось частью багажа прибывшего сюда Анатолия Чубайса.

Байден поблагодарил американцев за поддержку демократов и пообещал, что сделает все, что в его силах, для дальнейшего ухудшения экономического положения в США.

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Озабоченный голос диспетчера в динамике:
— Сегодня вы, пожалуй, сможете побить свой рекорд.

вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю...воскресение, каникулы, чай в постели, мир диснея, утиные истории...

Курьер Я-еды читает девушке инструкцию:
- таак, если курьер на адресе не может найти клиента и тот не выходит на связь, доставку нужно выбросить и выполнять следующий заказ. Настя, ты что больше любишь на ужин?

Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?" Я говорю: "А что, собственно, за вопрос?" Охранник: "Простейшее, размножающееся делением".

— Что за хуйню ты несёшь?
— Это стендап.

Заходит курьер в офис сотового оператора:
- вы отказывались от машины куриного навоза? Нет? Григорий, выгружай! А с вас 23 тысячи.

Бабки в церкви:
- вот! вооот! Смотри- у Нюрки вся изба сгорела до тла, а икона и библия в красном углу целёхонькие!
- эт шо, поджигатель оставил визитку?

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Скорая. Приехали на вызов к ребёнку четырёх лет. Высокая температура. Папаша большущий чиновник. Орал, ругался: "обязаны, должны" и т.д.
Даём рекомендации маме, а ребёнок и говорит:
- Не обижайтесь, папа такой потому, что работает в дурдоме и вокруг него одни уроды, а так он хороший.
Папа долго извинялся за своё поведение, а этот малыш сделал мои сутки!

"Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про деепричастный оборот."