Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я за дистант! пока заседали и выясняли, кто лучший зав. каф. я успела сварить суп, пожарить картошку и сбегать за хлебом..

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

- Вы знаете, кто стал миллионером благодаря лотереи "Русское лото"?!
- Конечно! Это Михаил Пореченков, получающий миллионы за её рекламу

- Владимир Владимирович, тут Макрон звонит, интересуется, какие регионы будут референдум проводить?
- Поставьте ему песню Де Тревиля.
- В смысле?
- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс и в ваших жилах тоже есть огонь...
- И Гасконь?
- И Гасконь.

Тихо в лесу, только не спит Боррель.
Пилит дрова, забравшись на ель,
Вот и не спит Боррель.

Тихо в лесу, только не спит Бундестаг.
Помнит Рейхстаг на себе русский флаг,
Вот и не спит Бундестаг.

Тихо в лесу, только не спит фон дер Ляйн.
Путин меняет Европы дизайн,
Вот и не спит фон дер Ляйн.

Тихо в лесу, только не спит Бербок.
Помнит Бербок, как сдался дедок,
Вот и не спит Бербок.

Тихо в лесу, только не спит Брюссель.
Пора раздолбать весь этот бордель,
Вот и не спит Брюссель.

Тихо в лесу, только летит Искандер.
Искандер запустил наш офицер,
Вот и летит Искандер.

Тихо в Кремле, только не спит Тиран.
Он поджигает миру пукан,
Вот и не спит Тиран.

Тихо в Кремле - свет от Спасской звезды.
Враг получит тяжёлой **зды,
Как однажды дрозды.

Звоню в Сбербанк.
-Здравствуйте, Владислав Игоревич. Вы позвонили в Сбербанк России. Ваш звонок очень важен для нас. Скажите, какой вопрос Вас интересует?
-Соедини с оператором.
-Владислав Игоревич, к сожалению, в настоящий момент я не могу соединить Вас со специалистом, пока Вы не пройдёте наш Специальный опрос.
-Какой опрос?
-Владислав Игоревич, готовы ли Вы с сегодняшнего дня призваться в Вооруженные силы Российской Федерации и участвовать в специальной военной операции на Украине? Если Вы готовы, то нажмите звездочку на своем мобильном телефоне, если нет - решетку.
-...

Я попадаю в каждый следующий день моментально. Через постель.

Зачем напрягаться и сочинять анекдоты - открывай интернет и только успевай записывать...
Поскольку мясоеды оставляют слишком большой отпечаток на климате, крупнейшая организация по защите животных РЕТА призывает к "Запрету на секс для всех мужчин, употребляющих мясо".
Из любви к климату: крупнейшая организация по защите животных РЕТА требует, чтобы мужчины радикально изменили свой рацион. В будущем им следует исключить мясо из своего рациона. Альтернатива: отказаться от секса.
Дэниел Кокс (46 лет), руководитель компании РЕТА в Германии, газете "BILD": "Мужчины гораздо хуже влияют на окружающую среду, чем женщины, потому что они едят слишком много мяса... Женщины должны „начать секс-забастовку сейчас – чтобы спасти мир!“

Разукрасьте мандалу,чтобы успокоиться!

Хуже неудобных туфель могут быть только сопливые мужики......

Сынок,не катайся на папе,
он не для этого повесился!

- Ваш фильм про плоскую землю получил награду
- Какую?
- Золотой глобус

Если быстро выдернуть чеку у гранаты, и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.

— Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг - Алёша.
— Ёпт, да это же мёртвый лось!
— Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь

Бьëшь как баба. — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

2043 год. Урок истории.
- Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий?
- Да хуй проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща пизданулись и давай друг по другу ебашить!
- Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата?
- А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь.
- Ох, прав твой папа... Садись, четыре.

Мужик сидит в комнате перед компом, и набирает в поиске:
Как узнать, что твоя жена ведьма?
Жена кричит с кухни:
- а что, просто меня спросить не можешь?

МУХА-ЦОКОТУХА

Успешную во всех отношениях женщину похищают в её день рождения и пытают.
К счастью, её спасает маленький комарик, который, не отходя от кассы, сразу на ней женится.
Кроме того, что это очевидный межвидовый мезальянс (комарик появился, откуда ни возьмись, на День рождения его не пригласили), и комарик в целом, если честно, так себе (маленький не только сам комарик, но и его фонарик, что подчеркнуто отдельно).

Разве это нормально — жениться на ослабевшей от пыток красавице, когда она, очевидно, не пришла ещё в себя и в принципе не может отвечать за свои поступки?

Нормально так отметила, что уж там.

однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: есть или спать.
но я не отвечу тебе, потому что обожрался и уснул.

Знаете почему дайверы ныряют с катера
спиной вперёд? Да потому,что если они
нырнут вперёд лицом,то ёбнутся в лодку!

— Говорят у тебя внук разбогател? На чем хоть заработал то?
— Да я и сам толком не понял. Говорит, что завел блох в свитере...

Сходил на курс сомелье. Мне хватило первой фразы:
- красное вино отлично подходит к мясу…
- вуаля! Бинго!- ответил я, состоящий из мяса.