Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

снова приготовила баклажаны по любимому рецепту:
1. купила баклажаны.
2. кинула прям в пакете в холодильник.
3. подержала два месяца.
4. засунула пакет плесени в мусорное ведро.

По легенде, у Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял: это его лекарь. Более того, если болел, лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему. Однажды, во время, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: "Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить! " А через некоторое время пришел лекарь, и подал Цезарю лекарство. Цезарь подал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до капельки лекарственную смесь. Лекарь застыл в ужасе: — Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того как ты прочел это? На что Цезарь ответил ему: — Лучше умереть, чем усомниться в своем друге!

Кэп! Ну-ка быстро домой!

- дорогая, ты мне изменяешь?
- он оказался мудаком и негодяем, так что я считаю, что нет!

Первого сентября я пошёл в первый класс один, родители не смогли. Принёс букет обратно домой.

- господи, пошли мне гордого, самостоятельного, уверенного в себе мужика, который не требовал от меня денег, пострирушек и прочего. А он бы не давал мне спать всю ночь!
Б-г:
- вот тебе комар!

Наука о формировании общества людей с плохим чувством юмора называется евгеника петросяника.

В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычесывать во время линьки.

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ: Привыкай разочаровываться в людях, малявка.

В Германии подняли архивные документы и выяснили, что заработная плата польским надзирателям фашистских концлагерей выплачена в полном объеме.
- Не совсем понимаем, какие еще деньги требует от нас польская сторона?..

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценеггером про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя сиськами? Помните?
Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!

Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!

Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги все еще в ваших кошельках...

Шалунья - осень раздевает
деревья в заспанном дворе.
Все от депрессии страдают,
Я-не.

Самым весомым результатом спецоперации для рядового россиянина неожиданно оказалась уникальная возможность избавить российский шоубизнес от Пугачихи и её шестёрок.

— Шура, как это понимать?! Ты только шо ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь сыр!

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-Яги. Увидела баба-яга его и молвила:
— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь? Дело пытаешь, аль от дела лытаешь?
— Здравствуй, баба-Яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою нетопленную, на дрова неколотые и ответила:
— Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

Настоящий айтишник тот, кто пишет код от домофона на руке, прежде чем упиться в дрова.

когда во время знакомства люди говорят мне: -приятно познакомиться!
я всегда отвечаю: -не спешите с выводами...

-- Как называют существо, которое задаёт загадки первоходам при вписке в хату?
-- ФСИНкс.

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все же повреждена сильнее

У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду... двумя руками. И чай с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Мозг – атавизм двадцатого века, отмирающий орган, все реже используемый при принятии решений…

Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день — настоящий мужчина. "Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" — сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта. "Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" — сказал он как-то за шашлыком. Но иногда у него с этим перебор. — Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу, — сказала ему жена. — Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! — резюмировал он. И вот сегодня мы пересеклись с ним на тренировке. После душа лично я всегда сушу феном волосы, потому как потом по морозу три километра с мокрой головой топать, такое себе удовольствие, к тому же можно запросто познакомиться с менингитом. И кто бы, вы думали, стоял и сушил рядом со мной волосы и тоже феном? Правильно — настоящий мужчина. На мой вопрос, а как же там совместимость женской ветродуйки и настоящего мужчины, он ответил: — Только дебил пойдет по морозу с мокрой головой. А настоящий мужчина и дебил — понятия несовместимые.