Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блядь, гордится сыном.

Вчера: Посла России вызвали в МИД Польши
Сегодня: Посол Польши вызван в МИД РФ

Украина все же попала в НАТО, но есть  нюанс.

Застукав мужа с любовницей, Наташа не стала устраивать скандал. Просто тихо собрала вещи и ушла. А вещи у любовницы, надо сказать, были дорогие.

Супружеский долг – это когда ты репостишь жену.

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Чудес не бывает. А вот хуйня случается.

До чего ж техника дошла! Сейчас есть не только электронные сигареты, но и электронные бычки от них.

Удивляться тому, каким образом правительство может так неэффективно
растранжирить столько денег, могут только неженатые мужчины.

Чтобы женщина кончила ее нужно придушить кошельком с деньгами

На одной из окраинных улиц дом стоял за высоким забором.
На заборе угрюмо чернело: "Осторожно! Злая собака!"
Проходили прохожие мимо и тревожно на надпись косились.
Приносил почтальон телеграмму, уходя, озирался он робко.
Из соседнего дома ребенок прибегал сюда, прячась от мамы.
Пролезал он сквозь дырку в заборе под словами "Злая собака!
Приносил он собаке игрушки, и они в те игрушки играли.
И друг друга никто не боялся, они оба читать не умели...

Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник...

Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог:
— Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
— А как соседи об этом догадались? — задаю я не менее идиотский вопрос.
— Ну как — вопли, крики: «Ноги вырву, суки! Куда пошёл, му%ак?! Сюда бежать, б***ь!»
— Мужики, простите, — говорю я, — тут просто «Зенит» дортмундской «Боруссии» уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю…

Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу «Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!». И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком… Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. «Пардон, — говорит, — сейчас причешусь и можно идти.»

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».

Мужчина, во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере...

Порядочные люди встают с рассветом, чтобы успеть задолбать как можно больше окружающих... С Добрым утром Вас, острийцы!

Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.

- Пап, а кто такие трансвеститы?
- Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!

Одна сказала:
- Захотелось мне замуж, прихожу я, значит, в ЗАГС, а там мне и говорят: "Жениха надо иметь с собой". За что я вообще налоги плачу?!

Самый точный адрес:
Галактическая Нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыб-Кита, Местная группа галактик, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Острие.ру.

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

Решил Дядя Федор из Югры полететь в Челябинск к Лукерье на самолёте. Прямого рейса не было, был через Москву. Пока летал туда сюда погода в Челябинске испортилась и этот рейс посадили в Югре.

Сегодня мой парень для разнообразия предложил ролевые игры с переодеванием. Идея мне понравилась, и я согласилась. Он надел разбитые очки.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат".