Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:
— А ну кыш отсюда, пернатые!

Когда Всталарана училась в университете, то, имея 10 хвостов по всем предметам заявила в деканате, что идёт на красный диплом. Ей сразу поставили везде пятёрочки, без сдачи.

Хорошая попытка, Сергей Собянин!

Интервью , Евросеть. Попросили взять любой предмет со стола, какой первый под руку попадётся, я взял линейку. Меня попросили продать им эту линейку. Я ненавязчиво предложил им её, они отказались. Я молча встал и пошёл к выходу. Меня просили вернуть линейку, но я отказался, мотивировав тем что они её не захотели купить. Долго ещё ей пользовался. Потом куда-то затерялась с переездами.

А Украина теперь Новая?

ПостДок не знает русского языка.
С иврита перевести ему помогает полоз, с английского Дядя Федор, с немецкого Штирлиц, с норманнского березка, с итальянского Бухар, с финского Всталарана, а уж на матерныйуже я.

Ох, уж эти наши дороги...
Сел за руль... и поскакал!

Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме, по их мнению, почему-то только у мужчин.

"А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" - предложила моль сидящим в шкафу мужикам.

Стоило мне только найти своё место в жизни, как у меня тут же потребовали билет.

Открыв ящик Пандоры, не забывайте пристегнуть ремни.

Бойтесь разборчивых, останетесь грудой запчастей!

В воскресенье решили отдохнуть с детьми - сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

Давайте быть ближе к корням. Не джун-мидл-сеньор, а трус-балбес-бывалый

в связи с последними событиями решено пареименовать Астану в Новосъебирск.

Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 20 человек, а мест для парковки
всего 10.

Раньше, в молодости, я любил экспериментировать на своём здоровье.
- А потом?
- А потом я закончил медицинский...

"Будущее за нейронками, которые генерируют контент!" Хитрый Скайнет уничтожает творческих людей вместо Сары и Джона Коннор.

— А почему ты с ней перестал встречаться?
— Слишком добрая для меня.
— В смысле?
— Она никому и никогда не отказывала…

Очень странно, что ребят, обливших супом картину Ван Гога, скромно именуют всего лишь "экоактивистами".
По нынешним временам такой поступок тянет на звание "исследователей Глобального Потепления".

— Ты кем будешь на Хэллоуин?
— Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

— У Вас не будет бросить?
— Извините, курю.

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

- Доча, ты же любишь всякое такое, кровь, трупы?
- Э-э-э, ну да, люблю.
- Ну, так пойдём рыбу чистить.

жизнь, как рюкзак нагруженный алкоголем. чем больше пьешь, тем тебе легче.