Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня с утра, "наша Танюша" Переобулась. И точка...

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

однажды женщина мне сказала: "какой же ты классный"
а я подумал: "какая же ты блять непривередливая"

Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.

На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

Универсальным ответом на все претензии к России в наступившую эпоху должно стать «спросите у евреев». Давайте попробуем вместе:
- Вы понимаете, что неслучайно вас не любят и отовсюду пытаются выгнать?
- Спросите у евреев. У них в этом деле тысячелетний опыт.
- Сколько лет можно праздновать какие-то победы многолетней давности?
- Спросите у евреев. Идеальные дни, чтобы их стыдить — Пасха, Пурим и Ханука.
- Весь мир пишет на латинице, а у вас должен быть свой алфавит, да?
- Спросите у евреев.
- Может, пора уже перестать расчёсывать свою духовность и обвинять весь мир в своих проблемах?
- Спросите у евреев.
- Почему вы не можете просто жить в мире с соседями, зачем вам на них налетать и отнимать территории?
- Спросите у евреев.
Самое смешное, что стыдящие Россию собеседники могут на этом месте подумать, что нашли слабое место, и радостно завопить:
- Евреи-то богаты и влиятельны и, если что, ставят целые страны в позу зю. А вы куда лезете?
И мы сможем тогда кротко ответить:
- Мы как раз над этим работаем. У евреев тоже не сразу получилось.

подозреваю, что Майя в своем календаре проебались на 10 лет ровно.

Раньше миром управляли умные. Это было жестоко. Умные заставляли тупых учиться. Тупым было тяжело.

Теперь миром управляют тупые. Это честно, потому что тупых гораздо больше.

Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.

Если тупой что-то не понял, это умного проблема.

Раньше страдали тупые. Теперь страдают умные. Страданий стало меньше, потому что умных становится все меньше и меньше».

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье:
"Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом.
Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные.
Крепление головы и лап шарнирное.
Глаза стеклянные".

Иметь пятёрку по предмету и знать его, это две разные вещи.

идет Фёдор Шаляпин по раю, смотрит сидит какой то чел, что- то на гитаре тренькает, под нос напевает...
подходит, спрашивает:
- ты кто? чего то я тебя раньше тут не видел? новенький?
новенький и отвечает:
- я русский певец и музыкант Виктор Цой!
Шаляпин в ахуе:
- певец, бля?!, музыкант, бля?!, РУССКИЙ?!

Женщина с любовником кувыркаются в постели.
Звук открываемого замка из прихожей. Муж приехал.
Любовник вскакивает на стол и хватается за лампочку.
М(уж): Это кто такой?
Ж(ена): Электромонтёр
М: А почему он голый?
Ж: Такого прислали
М: Мало того, что в подъезде все лампочки повыкручивали, так теперь и за квартиры принялись!

И ничего придумывать не нать, когда такие новостя:
" гендерные активисты в области археологии требуют, чтобы антропологам было запрещено идентифицировать человеческие останки как мужские или женские, потому что неизвестно, как древние люди идентифицировали себя при жизни."

— Степан, а ты кого по телефону так долго матом крыл?
— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Всё время уходит на сбор материала.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.

мерзко поступил марат
снюхал общее и рад

Примета :
Чем мудрее таксист, тем сильнее поганый "коллективный Запад " хочет поработить Россию.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с полозом ...

когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.

- Знаешь почему есть сигареты Петр I, но нет сигарет Николай II?
- Почему?
- Их расстреляли ..

Хватит заниматься всякой хернёй! Давайте ей торговать