Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хватит заниматься всякой хернёй! Давайте ей торговать

друзья на днюху подарили тостер. а у меня и ванной-то нет.

если бы мне предложили выбрать суперспособность, я бы выбрал платежеспособность.

если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики последние 24 часа, на часы лучше не смотреть.

- Интересно сколько бы сейчас стоил 1 чернокожий раб. Смог ли бы я его себе позволить...
- Да вы себе и жену позволить содержать навряд ли сможете...)
- Тут себе себя-то содержать трудно порой.

Клиент — официанту:
— Что у вас есть перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?

Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".

Продам кота. Дефабержирован.

Маленький мексиканский мальчик пытался жестами объяснить русским туристам что его зовут Хулио

Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Девушка, Вас можно?
— Конечно можно... Только давайте сначала потанцуем...

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой? У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться

— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Сейчас в тюрьме...

— Почему слово "бесконечность" женского рода?
— Потому что у бесконечности нет конца...

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

– Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только «да» или «нет». Вам понятно?
– Нет.
– Что вам не понятно?
– Да.

Ненавижу, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!

"любить нельзя использовать" - каждый выбирает для себя, где поставить запятую...

Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Синий бухарик, ты не грусти.
Я же ведь знаю - розовый ты.
Может подарит солнце рассвет,
Выкрасит рожу в розовый цвет.

— Лида, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

я осознала бренность жизни,
ничтожность бытия людей,
постигла тайны мирозданья,
власть хаоса. пойду поем....

Как говорят в Одессе,
нельзя иметь всё сразу...
И морэ... и по колено...