Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует совочки.

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

В наше время к жизни нужно относиться либо с юмором, либо с психиатром.

Быть сильным не трудно, трудно нести севших на шею.

- Принц,сынок! Где моя любимая невестка Золушка?
Пусть придёт и уберёт в моей спальне...
- Отец! Она освободится через неделю,ей на кухне
всю посуду надо перемыть...

Собеседование на тостировщика:
- вот вам комп, рабочее место, заполните плз анкету.
Собеседник сразу нашёл баг, способный обвалить систему

однажды в старой летней куртке
ты маску смятую найдёшь
и ностальгически вздыхая
поправишь свой бронежилет

Лайфхак для призывников: надо прийти на медкомиссию с полностью засранной жопой. Тогда и хирург и психиатр поставят в листе Негоден!

- Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
- А что такое?
- Да постоянно заливают.

Нужно помочь богу помочь нам.
(Михаил Делягин)

Впервые попав в лабиринт мышь долго выбирается из него, но впоследствии попадая туда она безошибочно быстро находит выход.
Вот вам яркий пример того, как работает мышечная память.

Делал много дел - и обделался

Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.

— Фима, говорят, ты начал учить английский?
— Yеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Тwо.
— Всего два?
— Yеs.

Русский язык - это когда "Чайник долго остывает" и "Чайник долго не остывает" одно и то же.

Когда я ем, я глух и нем
А, когда я пью — я намного коммуникабельнее

— А ты как–то балуешь своего мужика?
— Нуу... я иногда молчу

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот если вы заходите вечером в свой подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если два хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если три хулигана?
— Ну… Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня день рождения.

Прислал мне Рома классную, по его словам порнушку. Качнул на флеху, вставил в телевизор, приготовился. И ничего. Нихуя не происходит, только очень тёмный силуэт мужика с хуем. Звоню:
- Рома, чо за ботва,- ну и жалуюсь ему.
- телевизор включи, болван!

Каждый раз, когда батя кричит тебе из гаража принести крестовую отвертку, ты отправляешься в малый крестовый поход

В баре блондинка плачет. Бармен:
- Девушка, почему вы плачете?
- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
- Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
- Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
- Вот дура... Могла же позвонить!

знаю одну семейку, где муж избивал жену. а тем временем жена ампутировала своему сыну конечность и сожрала её.
вскоре после всех побоев жена/мать умерла. и её пришлось смыть в унитаз.
аквариумные рыбки тоже не просты в отношениях...

Мало кто знает, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву "M" и повесил нашу, родную, русскую "М".
И обошлось это городу всего в 3 миллиарда.

Твиттерские учёные доказали — еда, выложенная в ленту, теряет до 90% витаминов и питательных веществ.

Что будет,если все женщины исчезнут? Дела пойдут через жопу!