Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Фигаро Шредингера и здесь и там одновременно.

Сначала ее не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, ее перестало устраивать все остальное.

теперь украинцы никогда не будут покупать вашу чертову „теслу”.

Как тебе такое, Илон Маск?

...и это ещё Медведев не проснулся

- Ту тикетс ту Даблин, плиз
- Куда, блин?
- Ту Даблин.

Ожидание: качество жизни в Европе падает до уровня каменного века, российские учёные и инженеры из Европы возвращаются в Россию.
Реальность: они перебираются в Америку.

Грабли- инструмент саморазвития.

Утром звонит будильник. Отвечаю, ругаясь про себя, что вообще-то выходные!
Будильник хмыкнул и разрешил дальше спать.
Через час просыпаюсь, смотрю в телефон: ВТОРНИК.

Вакансия- 20000р, энергетик
Работа 8 часов 7 дней в неделю
Обязанности- лесоруб

-- Я Вам, милейший, щас в набат въебу!!
-- Не в "набат", а в бубен! И-э-эх, горе ты моё...

А вы читали "Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил"? Всего двух. Эх, да, золотое было времечко!

Смс-переписка:
- Ты где?
- Тута.
- Тута большая! Где конкретно?

Что за надпись на деньгах "Билет банка России"?
Мы куда-то едем или летим?

Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.

- Привет, что это у тебя за синяк?
- Да жена огрела.
- Ахах, за что?
- Она спросила, можно ли у нас поживет ее младшая сестра. Я хотел сказать, что можно, но чтобы не водила парней. Но сказал, что в этом доме можно спать только со мной.

Человек заказал по почте немецкий унитаз.
А ему прислали ненецкий.
В коробке он нашёл два кола и топор.
В инструкции по применению прочёл -
Один кол надо вбить и держатся за него, чтобы ветром не сдуло.
Другим колом от волков отмахиваться.
Топором же откалывать примёрзшее к заднице.
Проверил - работает.

"Ну здравствуй, Герасим! А я тогда всё-таки выплыла!" - сказала собака Баскервилей.

Однажды известный ученый Николай Михайлович Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Помер мужик и попал на тот свет.
Смотрит, черт на лавочке котлеты продает. Котлеты все одинаковые, но цены разные. Самые дешёвые по 1 рублю, а самые дорогие по 100 рублей.
Мужик спрашивает, почему такие цены.
Черт объясняет:
- Вот эти по рублю сделаны из мозгов покойных математиков, а вот те, самые дорогие по 100 рублей - из мозгов чиновников.
Мужик: - Не понял. Ну мозги математиков ведь самые лучшие. Почему котлеты из них самые дешёвые.
Черт объясняет: - А ты знаешь сколько чиновников должно помереть, чтобы мозгов на одну котлету набралось?

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, чайную ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда люблю, знаете ли, почитать что-нибудь!..

Религия — это самая гениальная бизнес-идея на Земле.
Заключается она в том, что продаётся невидимый и неосязаемый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на потребителя сего продукта.

—время не подскажите?


—не простое, б**дь, очень не простое

Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг она встает и уходит. Я вот думаю - может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?

Ночь, муж с женой в постели.
Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

Ту власть, что так его дурачит,
Его величество Народ
Однажды напрочь расхерачит…
И вновь таких же изберет.
© Игорь Губерман